• Шахерезада уже 1001-ю ночь рассказывала царю сказки: то у неё голова болит, то живот…
• Катится Колобок, а навстречу ему слон. Так появилась пицца.
Глава 8…И чёрная кошка с пустым ведром
Я не верю в приметы и при виде чёрной кошки стараюсь не плевать на людей, идущих слева от меня… Но почти все мои знакомые – суеверные люди. Один приятель хвастался, что знает больше пятидесяти примет про деньги. Правда, толку никакого… Я не знаю ни одной, но у меня всегда больше денег, чем у него. Наверное, потому, что он не работает, а только приметы соблюдает. Например, никогда не выносит на ночь мусорное ведро, говорит: «Денег не будет». А я у него спрашиваю: «У тебя же мало денег, может, ты мало мусора не выносишь? Может, надо больше не выносить?» Он стал не выносить больше, и я понял, что есть абсолютно точная примета: если не выносить на ночь мусор из дому, наутро в доме будет очень скверно пахнуть!
Мне всегда хотелось высмеивать людей, которые верят в приметы, потому что одновременно верить в Бога и в приметы невозможно… Приметы – это язычество. Но мы все немножко язычники, поэтому я подумал, что нам нужны новые, настоящие, точные приметы.
Я сам стал придумывать приметы, которые стопудово сбываются.
• Если навстречу вам идёт женщина с вёдрами и коромыслом, значит, вы в деревне.
• Если вам дорогу перелетела чёрная мошка, значит, у вас отличное зрение.
• Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь, у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы…
• Примета для молодёжи. Если с вами вдруг заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.
• Что у нас на полях посеешь, то уже не найдёшь.
• Кто рано встаёт, тот всех достаёт!
• Молодёжь, когда слышит эту фразу, сразу представляет себе родителей.
• Флешка есть, ума не надо.
• У семи нянек дитя – Кутузов.
• В любовном треугольнике всегда один угол тупой.
• Если вы верите в победу сборной своей страны по футболу в чемпионате мира, вы – либо дурак, либо немец.
• Новая русская традиция. В новую квартиру всегда запускают кошку, а в новый автомобиль – Путина.
• Пришёл ноябрь – жди декабрь.
• Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы после пьянки проснулись в лесу.
• Если тёмной осенней ночью уедете далеко за город, отыщете в глухом лесу самую высокую сосну, заберётесь на вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды, бросите через левое плечо серебряную монетку, а потом три раза плюнете вдогонку и дождётесь рассвета, то вы проведёте всю ночь один в лесу на сосне.
• Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит, вы безрукий импотент, не любящий природу.
• Самая плохая примета – если вам дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром.
• Неисповедимы Путины-Медведевы…
• Не плох тот лох, который лох, а плох тот лох, который плох.
• Если вы вышли из комнаты, выключили свет, захлопнули дверь, а там раздался крик, значит, в комнате кто-то был.
• Если в космос запустить придурка, на Земле одним придурком будет меньше!
• Если в тёмном переулке вас спросили не «который час?», а «какое сегодня число?», значит, отберут не часы, а календарик.
• Присказка. Ни в сказке сказать, ни клавиатурой нащёлкать…
• Не имей 100 рублей, а имей 100 евро.
• Венец – свободной жизни конец.
• Памела Андерсон всегда падает силиконом вниз.
• Кто старое помянет – тот Эдвард Радзинский.
• Чернухи бояться – НТВ не смотреть.
• Гашиш – людей насмешишь.
• Не так страшен трактор, как «Беларусь».
• Современная примета для водителей. Как бухнётся, так в трубочку и дыхнётся.
• Что упало, то бухало.
• Для настоящего мужчины главная опасность не в том, чтобы не наступить на грабли, а в том, чтобы не наступить на детские грабли.
• Самый надёжный способ отличить настоящий доллар от фальшивки: надо в полнолуние пойти на базар, положить доллары у ворот, три раза плюнуть через плечо и идти домой. Если утром долларов не будет, значит, были настоящие.
• Чтобы в России водители соблюдали сплошную полосу, её надо делать высотой в метр.
• Если болт не накручивается на гайку – это шуруп. Эта примета в качестве предупреждения действительно висела на стене одного из наших заводов.
• Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.
• Мужская примета: чем труднее становится девушку поднять, тем больше хочется её бросить.
• Чем больше сила притяжения к холодильнику, тем больше масса туловища.
• И последнее: вряд ли вы сможете позвонить кому-то со своего айфона, если, оказавшись ночью в незнакомом районе, вы подсвечивали им себе дорогу.
Теперь нам нужны не только новые приметы, но и новые мудрости с сегодняшними «правильными» словами.
• Кукушка лайкнет петуха за то, что лайкнет он кукушку.
• Любовь зла, лайкнешь и козла.
• От лайка мышка не отсохнет.
• Замужняя женщина – лайки на ветер.
• Что русскому – лайк, то украинцу – Путин.
Классику молодёжи тоже надо по-новому преподносить, по-современному. Тогда, может, торкнет, заинтересует…
• «В поединке Ленский пал от руки Евгения. Тот быстрее набирал в чате сообщения».
• «Голышом по лесосеке, хохоча бредово, С первой в жизни дискотеки шла домой Ростова».
• «Мышкин князь на мундиале по мячу коряво бьёт. Почему в команду взяли? Потому что идиот».
• «Закричав что было сил: «Не люблю разбойников!», Ипотеку погасил топором Раскольников».
• «Издаёт Герасим звуки лишь метлою: вжик да вжик, Говорить по-русски – муки, он по паспорту таджик».
• «Сын ушёл на гей-парад, Бульбе стало плохо. «Породил тебя я, гад, я ж тебя и грохну».
На концертах я обычно стараюсь чередовать короткие, простенькие шутки с историями, которые происходили в моей жизни или были рассказаны моими зрителями. Недавно вышла книга «Энциклопедия всенародной глупости», в которой собраны практически все короткие забавные истории из моих записей и выступлений. Но некоторые я всё-таки сохранил для этой книги, ведь ни один мой концерт никогда не обходится без этого жанра…
2000
Даже в милиции есть ещё совестливые люди. Двое милиционеров остановили ночью на улице пьяного. Чуть-чуть «потрогали» его, чтобы не сопротивлялся, отобрали 700 рублей, сотовый и отпустили. Пьяный грустно так побрёл по дороге… Вдруг они его окликнули: «Ты далеко живёшь?» Оказалось, далеко. Милиционеры поймали машину и приказали водителю довезти ограбленного до дому. А напоследок сказали: «Извини, приятель, так вышло, жизнь такая». И он понял, потому что у самого такая жизнь…
2002
Мы живём в стране парадоксов. Недавно показывали бомжа по телевизору – он обитает под землёй, а его лицо не проходит в канализационный люк… Страна лесов, полей и рек. Но уже много лет на этих полях, вдоль дорог, при въезде в любой город пасутся только путаны. И в дождь, и в ветер, по чернозёму, с утра
