Кабинки у нас на пляжах, я вам скажу… Только на рослых людей рассчитаны. Пошёл как-то Лёва Дуров переодеваться. Он и так-то не гигантского роста, а в той кабинке ещё ямка внизу вытоптана. Лёва переодевается, а я ему говорю: «Лёва, лучше выйди сразу, потому что народ уже повторить на бис требует». Практически весь пляж сбежался…
Из всех отделившихся союзных республик первыми лишились юмора эстонцы. Хорошенькая продавщица, эстонка, кладёт мне колбасу в полиэтиленовый мешок, и колбаса эта торчит. Я прошу:
– Разрежьте пополам.
Она по-русски понимает, внимательно так смотрит на меня и спрашивает:
– Зачем?
Ну как ей объяснить – зачем? Я не могу на такие вопросы серьёзно отвечать.
– Понимаете, – говорю, – хочу вечером назначить вам свидание, а ведь темно будет… Я вам дам вторую половинку колбасы, и если сложится, то мы друг друга узнаем.
Она совершенно серьёзно отвечает:
– Но у меня же есть парень.
– Тогда на три части разрежьте, пожалуйста…
Капитализм всех европейцев сделал безумно скупыми. Как-то раз наши собрали всех, кто жил в отеле, и поили пивом… Немцы за пиво на халяву были согласны слушать любые рассказы наших… Наши же громко, медленно, чтобы немцам понятнее было, пытались рассказать, какой в Сибири мороз и что их, немецкий, мороз по сравнению с нашим просто ерунда. Говорили двое, причём пытались всё подкрепить жестами:
– Вот у нас в Тобольске такой мороз, что, когда плюнешь, ледышка падает! – И двоём, агитбригада такая, скакали и делали так: «Брр, тьфу-тьфу, бздынь-бздынь».
Я не смог удержаться, подошёл и предложил им:
– Вы ещё покажите, что, когда один мочится, второй струйку отшибает…
По дороге в Юрмалу – туман. Скопилось больше тысячи машин. Латышские полицейские строго, как нужно по инструкции, проводят по одной машине через каждый участок в тумане. Если латышам сказали: «Ждите!» – они ждут. Русские так не могут. Разве что секунды три, не больше, а потом во всех местах у них появляется шило. Конец света ведь скоро, а они не успеют домой вернуться… Сразу выскакивают из машины: «…Ты когда, козёл, меня проведёшь уже?»
В мире обычно шумят две нации: итальянцы и русские. И путешествуют, чтоб шуметь. Вы русских видели в Лувре или в музеях Ватикана? Они думают, что это фотоателье. Фотографируются в обнимку с Аполлоном Бельведерским, приставляют руки к Венере Милосской и голову к Нике Самофракийской… Шум, гам…
Так вот вернёмся на дорогу. Латышские полицейские нашим не отвечают, они русского не знают… Проходит час, все сидят в машинах, ждут, а русские уже разбились на компании и квасить собираются. Анекдоты рассказывают… Через полчаса все по-прежнему ждут, а к русским уже девчонки подъехали, танцульки начались… Ещё через час смотрю – и латыши туда потянулись… Скучно стало, и они решили подключиться к нашей энергии.
Эта история так характерна для нынешних наших отношений с Латвией! Ведь именно для этой подзарядки они смотрят русские фильмы и спектакли, когда наши театры приезжают на гастроли в Ригу и Таллин. Ведь что такое их телевидение? Новости там такие: трёх выдр послали в Ирландию для разведения породы выдр в Ирландии… Недавно в газете опубликовали список утопленников по Прибалтике за весь год… Если опубликовать список утопленников в России за год, никакой газеты не хватит… Наказали чиновника за взятку в 2 тысячи долларов! Даже смешно слушать…
В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:
– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…
Священник:
– Как вы разговариваете со священником??? Выходите немедленно из храма…
Детина:
– Ну как знаешь, я хотел храму 10 штук баксов пожертвовать.
Священник:
– 10 штук? Ну ты, братан, в натуре, козырной кореш…
2003
Таможенник при мне проверяет иностранца и спрашивает:
– Парле ву франсе?
– Но, но, но.
– Шпрехан зе дойч?
– Но, но, но.
– Ду ю спик инглиш?
– Ес!
– Хреново!
Ты зачем тогда спрашивал?..
У нас смешные все, а дети особенно.
Эта история произошла между Тольятти и Самарой. Ребёнок ехал вслед за новенькими «Жигулями» на велосипеде. Хозяин «Жигулей» сидел за рулём, очень довольный своей машиной. А кругом весна, птички поют… Ребёнок раззявил пасть, любуется природой. «Жигуль» затормозил, мальчишка врезался, машину помял, сам грохнулся, в ссадинах весь, орёт… «Скорая помощь» приехала. Врач мальчонке ссадины зелёнкой смазывает и уговаривает его, чтоб не орал. А рядом водитель «Жигулей» стоит, не знает, что делать: злиться или не стоит. Врач решила мальчишку разговором отвлечь:
– Мальчик, ну не плачь… Вот скажи, ты кем хочешь быть? Тот сквозь рёв отвечает:
– Водителем КамАЗа.
Хозяин «Жигулей» плюнул и говорит:
– Ё-моё, да не дай бог вообще! – Сел в машину и уехал…
В Варшаве в публичном доме прорвало трубу. Моряки всех национальностей мгновенно сбежали, чтоб не платить. Остались только двое русских моряков. Они сразу себя дома почувствовали! Выстроили девиц в секс-шоповском белье по ранжиру… Кому тряпку, кому ведро, кому швабру. Это надо было снимать на телекамеру… Через три часа был наведён такой порядок, какого публичный дом не знал уже лет десять. Хозяин наших моряков сфотографировал, повесил на доску почёта и дал абонемент на месяц. Правда, он был евреем и схитрил: заранее позвонил на сухогруз и узнал, что наши моряки уходят утром… Но не учёл соображалки нашего человека! Ребята уже утром подкрутили что-то в сухогрузе и встали на месяц на ремонт.
На Западе невозможно как следует отдохнуть! Наши как-то в отеле за границей сели на один велосипед вшестером и покатились с горки. Грохнулись, конечно… Их всех разбросало кого куда. Некоторые даже в бассейн угодили. Прибыл полицейский и спрашивает: «Почему вы ехали вшестером на одном велосипеде?» Вот как ему объяснить? Чтоб веселее было – и всё!
В Египте наш мужик просто от радости ночью прыгнул в бассейн в одежде. Немцы увидали, подумали – упал. Другое им в голову не могло прийти! Начали спасать. Он вылез, обнимает их всех, с одежды течёт, намочил всех… Немцы пожаловались в администрацию, что бордюр бассейна плохо вытирают и ночью люди падают в одежде в воду. Так нашему наутро принесли в номер фрукты и шампанское, в качестве извинения за то, что он упал в бассейн. Мужик просёк свою выгоду
