– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
– Да я… это… с девочками в бане был…
– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
– Не заводись, солнышко!
– Солнышко?!
– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!
– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
– Так мы ведь его уже три раза меняли!
– Я не про наш пол, а про ламинат.
– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…
– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности. Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!
– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
Телеигра «Пойми меня» – американская версия
В е д у щ и й. …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники, – «медведь». Время пошло!
И г р о к 1 (И г р о к у 2). Джон, это сильные, страшные животные.
И г р о к 2. Русские?
И г р о к 1. Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
И г р о к 2. Пьяные русские!
И г р о к 1. Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
И г р о к 2. О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…
И г р о к 1. Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
И г р о к 2. Украинские политики?
И г р о к 1. Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
И г р о к 2. Кличко и Псаки?
И г р о к 1. Да нет же! Зимой они сосут лапу!
И г р о к 2. Должники Газпрома?
И г р о к 1. Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
И г р о к 2. Президенты!
И г р о к 1. А при чём здесь очковый и белый?!
И г р о к 2. А по-твоему, Обама не боится Путина?
И г р о к 1. Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
И г р о к 2. Серьёзно?! А я и не думал, что в России – такой культ личности!
И г р о к 1. Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
И г р о к 2. Дисней снимал про бандеровцев?!
И г р о к 1. Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
И г р о к 2. Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!
И г р о к 1. Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?
И г р о к 2. Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.
Критские твиты
Вполне реальная ситуация: в маленьком отеле на Крите поселились русский, украинец и американец. У каждого из них есть страничка в «Твиттере», где они регулярно размещают путевые заметки.
Р у с с к и й. Только что заселился в отель. По соседству живёт хохол. Будет весело!
У к р а и н е ц. В соседний номер въехал кацап. Пойду на ресепшен просить ключ от сейфа: нужно спрятать сало…
А м е р и к а н е ц. Хьюстон, у нас проблемы! В двух соседних номерах живут русские!
Р у с с к и й. Что за отель: даже нет Wi-Fi!
А м е р и к а н е ц. Пойду на ресепшен: возьму пароль от Wi-Fi.
У к р а и н е ц. У соседей появился Wi-Fi – подключаюсь!
Р у с с к и й. Это безобразие: по телику только местные каналы! Хорошо, что я шарю в технике…
А м е р и к а н е ц. О боже! Из соседнего окна торчат какие-то провода и антенна! Может, это террористы?!
У к р а и н е ц. Я буду жаловаться в Брюссель! По телевизору 60 каналов, но по всем – «Россия-1».
Р у с с к и й. Сегодня за завтраком поругался с поваром: еды было мало, да и та подпорчена мышами!
А м е р и к а н е ц. За завтраком снял на айфон прикол: русский, пришедший первым, набрал полный поднос еды, а что не уместилось – понадкусывал.
У к р а и н е ц. После шведского стола ходил на ресепшен: просил второй сейф.
Р у с с к и й. В фойе отеля есть фонтан. На глазах хохла бросил в него монету – два евро!
У к р а и н е ц. На глазах кацапа бросил в фонтан три монеты по два евро!
А м е р и к а н е ц. Сегодня ночью спускался в фойе за кофе. Видел, как один из русских что-то доставал из фонтана. Непонятно одно: почему на его майке надпись «Слава Украине!»?
Р у с с к и й. Сегодня на пляже мой сынок наловил целое ведёрко моллюсков. Играли с ним в ракушки.
У к р а и н е ц. Сегодня на пляже кто-то выложил из ракушек надпись «Крит наш!». Исправил ошибку в слове «Крит»: букву «т» заменил на «м».
А м е р и к а н е ц. Сегодня ел в прибрежном ресторане. Пока ходил в уборную, кто-то стащил со стола устриц и ведёрко от шампанского.
У к р а и н е ц. Сегодня видел кацапа в акваланге. Пожелал ему удачного дайвинга.
Р у с с к и й. Пока я надевал акваланг, проходивший мимо хохол крикнул: «Не склей ласты!» В ответ на это я повернулся к нему баллонами и предложил купить газ.
А м е р и к а н е ц. Сегодня занимался дайвингом. На глубине 10 метров видел прекрасные кораллы и надпись из камней «Обама чмо».
У к р а и н е ц. Сегодня ехал в одном лифте с москалём. Сказал вслух: «Этот лифт опускается вниз медленней, чем курс рубля».
Р у с с к и й. Сегодня в лифте меня подколол хохол. Предложил ему поскакать.
А м е р и к а н е ц. Сегодня пришлось подниматься по лестнице: кто-то так скакал в лифте, что он застрял.
У к р а и н е ц. Сегодня ватник весь день на меня подозрительно смотрит…
Р у с с к и й. Пока купался в море, кто-то украл из моей сумки газовую
