• Самый большой успех на международной арене в новом году ожидает Россию! Её наконец примут в «Большую восьмёрку», где она будет играть роль небольшой шестёрки.
С Новым 2012 годом!
Десять лет назад я сказал, что Юдашкин должен пошить форму Российской армии. Я шутил! Но они ж там наверху принимают мои шутки за полезные советы…
• Выдвинутая Президентом России – я имею в виду того президента, который был действующий, не настоящий, – программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
• Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «10 миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Однако переименовывать милицию в полицию он не решится, побоится, что его неправильно поймут оставшиеся в лесах партизаны.
• В России увеличится количество ДТП, после того как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
• Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГГ – «Единое Государственное Г».
• В России исчезнет коррупция, её переименуют в полицию.
• Будет изобретён аналог айпада, он будет называться «айневпопад».
• Спутник «Фобос-Грунт» вернётся на Землю с образцами грунта Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку «Здесь гуляли Саша и Катя».
• В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины. Поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Ще не вмерла Украина?» Однако экономическое положение Украины улучшится к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.
• Российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
• Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантий о ненаправленности своих падающих спутников «Глонасс» против США.
• В России в марте 2012 года пройдут выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года.
• Летом Путин устроит автопробег Чита – Москва для олигархов по этапу.
• В России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин. Все это знают. Поэтому многие переймут опыт ГИБДД. Они догадались ставить на обочины картонных гаишников. Теперь по всей стране начнут расставлять картонных Путиных. Также наладят производство резиновых Путиных. Появится новая профессия – «надуватели Путиных». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки наши». А к концу года начнётся эпоха нью-застоя. Вместо политбюро образуется Олигархбюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови.
• Медведев станет президентом Федерации бадминтона. Но он продолжит появляться на телеэкране. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу. Он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!».
• В начале года начнётся модернизация ракетных войск России под девизом: «Одна «Булава» хорошо, а больше у нас и нету». В конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали».
• Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
• В ответ на то, что Леди Гага нарядилась в платье из мяса, украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
• Киркоров станет для своей дочери хорошей матерью.
• Максим Галкин лишится своего замка. После того как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Договаривать, собственно, и не надо.
• Олигарх Прохоров после «ё-мобиля» продолжит лепить букву «Ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
• Никите Михалкову разрешат иметь крепостных. После чего разрешат иметь крепостных и Борису Моисееву.
• Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских», и уедет из России.
• О некоторых событиях на последующие годы.
• 2013 год. Греция возродит свою древнюю культуру. Все будут ходить в туниках, босиком, на рынках философствовать о жизни. На остальное у греков денег не будет. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может никому вернуть долги, она спрячется ото всех в Лондоне. У них действительно плохи дела, если премьер-министра Папандреуса сменил Пападемос, следующим точняк будет Попадос…
• Самых серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся 10 тысяч ракет, 1000 боевых самолётов и полмиллиона гребцов.
• В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.
• Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии. После чего с триумфом вернётся к себе домой в Махачкалу.
• Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.
• В 2018 году чемпионат мира по футболу пройдёт в России. Поэтому чемпионом мира по футболу станет партия «Единая Россия».
• В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится-таки демографический взрыв. Для борьбы с перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ – обнести Россию Великой антикитайской стеной.
• В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
• В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной площади снесут Мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.
• А в 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая!», «Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван. В Москве, конечно, ситуация поразительная. Наполеону не отдали, Гитлеру не отдали… Сдали без боя сборной команде гастарбайтеров Средней Азии!
С Новым 2014 годом!
Меня, конечно, очень просят предсказать, что же будет с экономикой, с рублём. Можно пофантазировать.
• Скоро доллар будет стоить 95 рублей, и тогда шоссе между Москвой и Питером, которое называется Е95, станет называться У.Е.95.
• 100 рублей за доллар. Игорь Крутой, составляя смету на «Новую волну», вычеркивает из райдера Лары Фабиан минералку, а из райдера Сергея Зверева салфетки со стразами.
• Жерар Депардье всё чаще напевает песню «Ностальжи».
• Фабио Капелла, чтобы получить долги у Российского футбольного союза, обращается к сицилийской мафии.
• Россияне объявляют бойкот Бараку Обаме, перестав посещать солярии. На курс доллара сильнее всего реагирует гречка. Цена на гречку превышает цену на нефть.
• 120 рублей за доллар. Игорь Крутой вычёркивает из райдера Романа Абрамовича Лару Фабиан, а из райдера Сергея Зверева самого Сергея Зверева со стразами.
• Жерар Депардье всё чаще напевает песню ДДТ «Еду я на родину».
• Микки Рурк проводит в Москве два поединка. Во втором дерётся с организаторами первого, чтоб выбить гонорар. На Нью-Йоркской фондовой бирже паника. Акции российских производителей
