– Чего, ребята, мокнете? Ключи забыли?
Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их пригласил! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали. Целой толпой идём крутить яйца!!!
Я положила на стол два яйца: варёное и сырое.
– Смотрите! – и кручу яйца.
Естественно, яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Но французы не поверил, сказали, что я мухлюю, специально кручу с разной силой! Я им говорю:
– Не верите, пробуйте крутить сами.
И тут началось! Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал себе стакан вина и молча в глубокой задумчивости смотрел на остальных…
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ – совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Меня очень тронули эти слова, и мы, счастливые, пошли допивать бордо.
О гламуре
В нынешней моде есть такое явление, которое называется очень неприятным для моего слуха словом – гламур. Почему-то многие стараются не только одеваться, но и вести себя гламурненько. Хотя я считаю, что гламур – это понятие уродов о красоте.
Многие над гламуром смеются, издеваются, как их только, гламурных, не обзывают… Женщин – гламурки, мужчин – гламурло.
А мне их жалко, правда. Суетятся всё время, лишь бы доказать, что они какие-то особенные.
– Ой, посмотрите, какие у нас простыни, все в стразах. Спать, конечно, больновато, зато круто, да?
– Наш котик, вы взгляните, прямой потомок хана Бахрейна. – И действительно, у котяры морда ханская.
Не жизнь, а сплошное бахвальство и хвастовство. Садовники с лопатами от Армани, сантехники с разводными ключами от Гуччи. Тараканы и те от Сваровски, а мыши от Тиффани.
– Как вам наш коттедж? Впечатляет, да? – Арки, башни, джакузи с караоке, кровать с капюшоном. На потолках лепнина – амурчики с позолоченными краниками, из которых боржоми капает прямо в бассейн. На стенах свежайшие картины Дали и Пикассо, еще краской пахнут. В общем, такой повсюду гламурняк, котёнку сдохнуть негде. И все гости восхищаются, но только вслух. А про себя думают: удавил бы гадёныша…
Вы их собачек гламурных видели? О-о. Такие маленькие меховые сосисочки на ножках. Хозяйки их в элитные парикмахерские водят, спа-салоны, на диеты сажают и под мышкой носят, словно ими себе температуру измеряют.
– Ой, скажите, а сколько стоит ваш чихуахуа? Сколько-сколько? Чихуа себе!
Но зато все собачки с крутейшими паспортами.
– Посмотрите, какая у нашего пёсика родословная – отец редкий кобель, мать редчайшая сука. Похож на меня, да?
А их дети, гламурёныши? С младенчества на уме тренды, бренды, вау, о’кей, да хиханьки и траханьки. Учиться не хотят. Думают, что Евтушенко – это дизайнер, Цветаева и Ахматова – попсовые текстовички, Сара Бернар – редкая порода собак, а Бонапарт победил в своё время Наполеона.
Семья одного гламурного бизнесюка поехала отдыхать на Гавайи. Приехали в отель, дочка как заорёт:
– Папа, вау, мы будем жить в 50-звездочном отеле!
Отец как гаркнет:
– Не трожь американский флаг!
Имена детям тоже гламурные дают: Джессика, Николь, Матильда, Даниэль, Пэрис, Бритни, Кристина, Скарлетт, Элвис, Джастин. О чём они думают? Дети вырастут, у них отчества появятся. Элвис Петрович, как вам это нравится? Николь Степановна, Бритни Фёдоровна, Агнесса Пантелеевна… Мне прислала письмо воспитательница крутого гламурного детского сада. Получила по ушам от заведующей, мол, нельзя детей называть по фамилиям, это их унижает. А что делать? В группе семь мальчиков, из них шесть – Даниэли. Тогда она дала родителям задания – придумать ребёнку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь в группе Лучик, Масик, Ниндзя, Фрикаделька, Далек, Азирафель Светлый и Будущий Владыка Асгарда.
Как, скажите, этих гламурных не жалеть? Они даже поесть нормально не могут. Должна же быть не каша, а поридж. Не кисель – панакота. Не клёцки – папарделло. Не сухари – сухарелло. Не уха – заухелло. Не молоко, а свежий коровий фреш.
Специальные рестораны открылись. В них разговоры только крутые и гламурные.
– Ты знаешь, Николь, я вчера здесь устрицы пробовала, чего-то такая гадость!
– Анжелочка, а ты знаешь, что их надо уксусом поливать?
– Ну, ты ваще, может, ещё скажешь – из ракушек выковыривать?
В одном таком гламурном заведении молодая парочка сидела допоздна, вдруг на соседнее кресло забралась крыса и зырит на них. Деваха испугалась, кричит:
– Ах, крыса!
А парень:
– Ты чего, мы ж в элитном ресторане, это шиншилла.
Деваха сразу успокоилась, крыску на руки взяла, гладить начала:
– Шинши-илка моя!
У них даже язык не как у нормальных людей. Няня? Нет. Бебиситтер. Человек, выгуливающий собаку, – догвокер. Сантехник – даблюсиклинер. Трудно выговорить даже. Мужчину своего раньше девахи называли спонсором, потом папиком, а теперь называют аксессуаром.
Топ-модель, ну, то есть модель человека под метр восемьдесят, пришла на тусню с папиком ростом метр пятьдесят. Её подруга спрашивает:
– Чего какой у тебя аксессуар маленький?
А та ей отвечает:
– Это пробник.
Но самый кошмар – это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька?» Или «Что накачать сначала, губы или грудь?» И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?
Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась,
