• Михаила Саакашвили лишат украинского гражданства, после чего в киевском аэропорту Борисполь появится бородатый бомж, танцующий лезгинку с криками «Дэнги, дэнги давай!» и за отдельную плату поедающий галстуки.
• Президент США Дональд Трамп разрешит бесплатно жить в своих отелях японцам, китайцам и гражданам многих других стран. Таким нехитрым способом Трамп начнёт погашать госдолг США.
• В течение года Вашингтон отменит все антироссийские санкции. В благодарность за это Владимир Путин подпишет указ о назначении Трампа своим полпредом в Североамериканском федеральном округе.
• В мире заговорят о новом тандеме, поэтому самыми популярными именами для новорожденных в этом году станут: Владональд, Трампутя, Путинальд, Вовкадон, Влавлатрампий и двойное имя Кинули-Хиллари.
• В конце года бюджет России увеличится в два раза: правоохранительные органы найдут главную заначку полковника Захарченко.
• Жизнь начнёт налаживаться! А вот у кого именно она начнёт налаживаться, я расскажу вам в предсказамусе на 2018 год.
Вторая часть
Размышлизмы. Из архива ЖЖ
Демократия – это религия
В Средние века религии боролись и дрались за приватизацию народов и стран. В конце концов мир поделили. А так как развитому капитализму-каннибализму всё неймётся, то для нового передела нужно было придумать новую религию. Вот такой религией и стала демократия. Ведь большинство людей в неё верят, не понимая, в чём суть.
Демократия – это когда меньшинство подчиняется мнению большинства. А что такое большинство? Большинство в любой стране мира – это троечники. Те, кто учился неудовлетворительно. Воспитанные попсой, а не музыкой, комиксами, а не живописью и так далее… Те, у кого нет своего собственного «я»: обыватели, удобрения истории. Получается так, что эти удобрения истории добровольно выбирают себе правителей. А тех, у кого нет собственного мнения, легче всего развести.
Все, кто кичится своей приверженностью к демократии, делятся для меня на две группы: лохов, которые в нее верят, и далеко не лохов, которые разводят лохов. Последние делают это цинично и умело, поскольку сами прекрасно понимают, что демократия – власть денег, выбранная за деньги и ради денег.
Кто побеждает во время выборов? Тот, у кого больше денег, чтобы развесить рекламу на заборах и купить время на ТВ. И тот, у кого лучше подвешен язык.
Этим лохам, которых большинство, этим троечникам, внушили, что демократия – это власть народа. Даже само слово «демократия», гипнотизируя всех, объясняют как производное от слова «демос», что значит «народ». Троечники в это верят. Но «демос» – не «народ». «Демос» – это та часть народа, которая имела право голоса в Греции, то есть рабовладельцы и правящая верхушка. А большинство людей, не имеющих права голоса, в том числе и рабы, – это «охлос». Какая же это демократия в нашем понимании, если большинство людей не имеют права выбора? Сегодня почти такая же ситуация в Латвии, где большинство русских не имеют права выбора. Просто не знают, что по-гречески они «охлос».
Откуда взялось слово «демос» по отношению к тем, кто голосует? От «демон». Знаете слово «демонтировать»? А ещё есть слово «демоны». «Мон» означало «единство». Поначалу – единство духовное. Демонтировать – наоборот, нарушать целостность, причём духовную целостность. Демонтаж души! Демоны – те, кто разрывает душу на мелкие клочки. Если перейти на восточную философию – это значит, что аура рассыпается на осколки. Нимб упал, треснул и разбился. Почему же таким словом, означающим полный демонтаж нравственности и морали, назвали тех, кто голосовал? Потому что именно правители и рабовладельцы во время голосования руководствовались демоническими чувствами. «Выберем того, кто обещал казнить, отомстить, завоевать, обогатиться за счёт порабощения других народов».
Так что пускай нам те, кто называет себя демократами, не втюхивают, что демократия – это власть народа. Это власть демонов! Демонкратия!
Это и есть сегодняшняя религия. Ведь так же, как в Средние века религии боролись за паству, так и демократия борется за то, чтобы подчинить себе лохов всея Земли. И лохи так же верят. Демократия борется за паству. А паства – от слова «пасти». И английское слово «pastor» от слова «пастух».
Демократические правители мира – это пастухи, для которых главное – превратить большую часть человечества в стадо. А потому и образование они хотят сделать таким, чтобы троечники превратились в двоечников.
Как французы крутили яйца[1]
© Добрый день, Михаил Николаевич!
В одном из концертов Вы рассказали про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я думала, только американцы могут быть такими тупыми. Но ошиблась!
Я из Саратова, вашего «любимого» в отношении дорог города. Сейчас учусь во Франции. Однажды мы с подругой возвращались из дома в Париж, в аэропорту нас встретил наш приятель, француз Сириль. Как и любой француз, он очень любит покушать, поэтому пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат оливье. Надо сказать, Сириль очень удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, готовить решили у Сириля. Зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку бордо… В суете я забыла засечь время варки яиц. Что делать? Встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось вкрутую и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль застыл с фужером вина, смотрит на меня и молчит. А я не понимаю, в чём дело. Секунд через десять он выдаёт:
– Ты зачем крутила яйца?
Я на полном серьёзе отвечаю:
– Забыла засечь время и хотела проверить их готовность.
Он впал в окончательный шок, залпом выпил стакан и говорит:
– То есть ты утверждаешь, что сырые и варёные яйца крутятся с разной скоростью?
– Ну да!
Тут подруга начинает смеяться, я тоже понимаю, в чём дело. Сириль сидит в шоке…
– Да такого не может быть!
Я решила доказать, что он не прав. Сырых яиц в холодильнике не оказалось, во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки. Решили пойти в магазин, купить. На улице дождик уже не просто моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт, один на троих, пошли. По дороге встретили двух друзей Сириля, он описал им ситуацию. Они, естественно, не поверили, но заинтересовались и тоже решили пойти с нами. Пока покупали яйца, одному из друзей Сириля позвонила его девушка и сказала, что она с братом и двумя подругами уже его ждёт, а он говорит:
– Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент… – и рассказывает какой.
Те тоже
