• 150 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдоналдс».
• На вечеринке Газпрома подают манную кашу.
• Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово, а Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
• Европа умоляет Россию построить гречкопровод «Крупяной поток». Зарубежные инвестиции в гречку достигли ста миллиардов долларов. Российские гречководы покупают дачи на Лазурном Берегу.
• 200 рублей за доллар. Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
• Игорь Крутой планирует автопати «Новой волны» в «Макдоналдсе».
• Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
• Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, где поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
• 300 рублей за доллар. Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
• Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
• Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае сто килограммов советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
• Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и кормят понравившегося исполнителя.
С Новым 2016 годом!
• В этом году особенно весело пройдут масленичные гулянья, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.
• Рубль совершит огромный прыжок! И снова – без парашюта.
• В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта – устроиться работать уборщицей в Газпром.
• На чемпионате мира по боям без правил от России будет участвовать команда белгородских врачей-хирургов.
• Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.
• После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.
• В связи с ростом уровня толерантности в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки. И только Ватикан проявит нетолерантность, выступив против разводов в однополых браках.
• В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.
• Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.
• Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).
• Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.
• Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко – в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.
• В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.
• Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.
• Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.
• Победителем нового сезона телешоу «Голос» вслед за иеромонахом станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.
• В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в «Инстаграм» селфи, сделанное при помощи палки.
• Премьер-министр России, по просьбе президента, запишется в драмкружок – репетировать строгое выражение лица.
• США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм «Омерзительная семёрка».
С Новым 2017 годом!
Во время новогодних праздников популярны гадания. Многие хотят знать, что же будет в новом году? Я тоже решил заглянуть в будущее, но – по собственной методике: перед тем как лечь спать после бурной новогодней ночи, я положил под подушку стопку прошлогодних газет. Энергия ушедших событий перемешалась в астрале, явив мне во сне причудливые образы грядущего. Проснувшись, я поспешил их записать и теперь делюсь с вами.
• В Москве завершится программа по сносу ветхого жилья. После этого начнётся новая программа – по сносу ветхозаветного жилья.
• Зураб Церетели воздвигнет памятник жертвам мельдония. Так в Москве появится стометровый фонтан под названием «Российский спортсмен, сдающий допинг-пробу».
• Третьяковская галерея получит в подарок от правительства Чечни картину «Рамзан из Грозного тренирует своего сына».
• В российских магазинах появится новый сувенир: колобок с лицом Дональда Трампа, произносящий фразу: «Я от бабушки ушёл… в президентской гонке».
• В Ивановской области будут обнаружены дрессированные кроты с привязанными к ним видеокамерами. Как выяснит ФСБ, таким способом Алексей Навальный решит заснять подземные этажи дачи Медведева.
• Не обойдётся новый год и без рекордов. Женщиной с самой тонкой талией будет признана российская пенсионерка, затянувшая потуже пояс.
• Резко вырастут цены на сигареты, вследствие чего многие россияне начнут курить листья боярышника.
• Исчерпав традиционные способы пополнить госбюджет, правительство России введёт новый налог – на ловлю покемонов. Первым его заплатит Дмитрий Анатольевич Медведев.
• В противовес покемонам в России появится отечественная игра с добавленной реальностью – Tetris Go: вы ловите виртуальные плитки и обкладываете ими Москву.
• Министр образования Ольга Васильева, будучи историком церкви, предложит школьную реформу, согласно которой ученики должны будут уходить на перемену после колокольного звона, а на ежедневных линейках петь «Боже, царя храни!», стоя напротив портрета Путина.
• Последовав совету премьер-министра, многие преподаватели уйдут в бизнес. Наибольших успехов добьются учителя, организовавшие бизнес по продаже куколок вуду с лицом Медведева.
• Большие перемены ждут российское телевидение. Так, в Приморском крае новости начнут выходить с китайскими субтитрами.
• Летом пройдёт футбольный турнир Кубок конфедераций, где сборная России сильно порадует болельщиков. В этот раз она порадует болельщиков Португалии, Мексики и Новой Зеландии. В решающем матче Игорь Акинфеев пропустит банку, а вот Кокорин банкой пива не ограничится…
• Вслед за Депардье и Сигалом российское гражданство попросит Леонардо Ди Каприо. Вместе с паспортом ему подарят квартиру в Норильске. Прожив там зимой три дня, Лео придумает продолжение фильма «Выживший».
• На радио «Шансон» зазвучат новые хиты: «Долюшка арестантская», «Я воровал, но любил Россию!», «Володенька, отпусти!» и другие песни на стихи Алексея Улюкаева.
• Порадует и поп-музыка. Вслед за хитом «Уходи по-английски» Ани Лорак и Григорий Лепс выпустят песню «Уходи по-французски» и ещё 26 композиций из альбома «Развал Евросоюза».
• Не сумев договориться с ЕС, президент Турции запустит в Европу беженцепровод «Турецкий потоп».
• Скандалом закончится конкурс «Евровидение» в Киеве. Поскольку СБУ внесёт в «чёрный список» всех российских музыкантов, Россия в знак протеста отправит на конкурс актёра Алексея Панина с песней о любви к животным… и неожиданно займёт первое место!
• В Исландии вновь проснётся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Однако, увидев дым авианосца «Адмирал Кузнецов», вулкан поперхнётся лавой и заглохнет.
• Украина похвастается техническими достижениями: киевский суд отправит
