А м е р и к а н е ц. Заснял на айфон прикол: пока русский купался в море, в его сумке копался грек.
Г р е к. Сегодня ночью в нашем отеле пьяный русский подрался с украинцем и разбил айфон американцу. Продам видео с камеры наблюдения: у отеля долги.
Банкомат
В Москве появились банкоматы, в которых можно взять деньги, не выходя из машины. У мужчин получается. Однажды я стоял в очереди, чтобы взять в таком банкомате деньги, и долго смотрел, как женщина пытается проделать все необходимые действия… Тогда я понял, что надо срочно писать инструкцию.
Итак, инструкция к получению денег в банкомате, не выходя из машины. Подъезжая к банкомату, остановитесь. Сдайте назад. Потом – вперёд, потом – чуть-чуть назад и совсем немного вперёд и влево, не наезжая на тротуар… И так несколько раз, пока автомат не окажется с вами на одном уровне.
Откройте свою сумочку, вытряхните из неё всё содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче пластиковую карточку. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида: достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом? Припудрите носик, поправьте причёску… Когда вы будете уверены, что произведёте правильное впечатление на банкомат, протяните к нему левую руку с пластиковой карточкой. Если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова её протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате. После чего сразу выньте карточку и введите её обратной стороной.
Наберите ПИН-код. Нажмите сразу на кнопку «отмена» и посмотрите в записной книжке, какой ПИН-код у вашей карточки. Введите его второй раз и снова нажмите на кнопку «отмена». Вычеркните ПИН-код старой карточки, которую в прошлый раз вы ввели в щель между стенкой и банкоматом. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он сказал вам новый ПИН-код вашей карточки. Спокойно выслушайте от него всё, что он о вас думает. Напрягитесь и подумайте, какая вам нужна сумма. Наберите эту сумму на дисплее. Цифрами!
Получив положенную сумму, припудрите носик, поправьте причёску. Проедьте метра два-три вперёд, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Затем проедьте метров десять вперёд и подумайте: ту ли сумму вы взяли? Сдайте машину назад до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Внимательно посмотрите в зеркало заднего вида, что из себя представляет придурок. Мачо или чмо? Припудрите носик, поправьте причёску, подкрасьте губы, проверьте, достаточно ли заметен новый пирсинг на вашем пупке. Выйдите из машины и объясните этому чмошному мачо раз и навсегда, что по правилам дорожного движения виноват всегда тот, кто сзади. Когда поймёте, что произвели должное впечатление на всех, кто выстроился в очереди, выдохните и позвоните мужу, чтоб он напомнил вам ПИН-код вашей карты. Спокойно выслушайте всё, что он думает по поводу первой вашей встречи, которая навсегда поломала его жизнь. И когда он отключится, громко, чтобы все слышали, какая вы крутая, нагрубите ему. Не важно, что он работает заправщиком на бензоколонке, кричите в трубку: «Мне плевать на твой нефтяной бизнес, шланг ты недожёванный, олигофрен гламурный, тюнинг козявочный».
Привлечённый этими крутыми оскорблениями, к вам подойдёт местный гаишник. Попросит предъявить права. Позвоните мужу и спросите, где у него в вашей машине ваши права? Чтоб не слушать всё, что он думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику. Пусть гаишник думает, что это ваш муж о его маме думает. После этого гаишник попросит вас поставить машину на ручник и выключить зажигание. Спросите у него, где у вас зажигание в машине? Объясните, что машина новая, вы не всё успели изучить. Ваш муж по утрам включает зажигание, и вы весь день потом ездите, не выключая его. Выслушайте всё, что гаишник о вас думает. И что из-за таких, как вы, и что если б он мог, и что если б у него была такая жена, как вы, то он бы руки наложил… на неё. Отдайте гаишнику все деньги, полученные в банкомате. Снова выслушайте всё, что он о вас думает. И что благодаря таким, как вы, и что если б не вы, и что он тоже заставит свою жену сделать такой же пирсинг, как у вас. У него для этого дела есть знакомый кузнец. Только ей надо немного похудеть, иначе, чтобы пирсинг был заметен в её пупке, ей придется вмонтировать в пупок хулахуп.
Выслушав всё это, и счастливая езжайте домой. Хоть без денег, зато радостная от того, что имели сегодня успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья один-два километра, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.
Как Бог раздавал земли
ПритчаБ о г. Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного…
Е в р е й. Я здесь, Бог!
Б о г. Вот, эту землю дарю тебе!
Е в р е й. А почему она в форме сапога?..
Б о г. Не нравится – отдам итальянцам!
Е в р е й. Но, Бог, ты обещал мне землю обетованную!
Б о г. Обещанного сорок лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога…»!
Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли – скандинавам… А вот этот симпатичный зелёненький участок – тебе, белорусский народ!
Б е л о р у с. Так здесь же сплошные леса!
Н е м е ц. Ничего, леса вам ещё пригодятся!
Б е л о р у с. Ваше чувство юмора переходит всякие границы!
Н е м е ц. Это у нас в крови!
Б о г. Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами – исландскому народу.
Е в р е й. Я тоже хочу участок с подогревом.
Б о г. Так, вот тебе земли в тёплом местечке – только не ворчи!
Е в р е й. А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?
Б о г. Хорошо, земли с нефтью отдам арабам! Английский народ! Вот тебе твой участок.
А н г л и ч а н и н. Да это какой-то остров!
Н е м е ц. Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.
Е в р е й. Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?
Б о г. Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!
Г о л о с из толпы. Стоп! Эту землю вы должны отдать мне – американскому народу!
Б о г. А такой народ я вообще не создавал!
А м е р и к а н е ц. О’кей! Я подам
