Водоём, полный лягушек, – ква-ква-парк.
Проворный моллюск – шустрица.
Грызун-самоубийца – хомякадзе.
Пожилая женщина необъятных размеров – баоБАБушка.
Очень многодетная мать – размноженщина.
Культурист с плохим зрением – качкарик.
Очень тупой начальник – руководятел.
Женщина, выполняющая все прихоти начальника, – секретрахша.
Мужчина, красиво обхаживающий понравившуюся женщину, – цветонос.
Куры для бульона – суп-трупики.
Просроченные пельмени – несвареники.
Продукт из непонятной рыбы – лососиски.
Вегетарианец, страдающий от обжорства, – травожадный.
Валяться на диване, переев на Масленицу, – обблиниться.
Грубый, невежественный революционер – чегеварвар.
Солдат, покуривший травки, – смехотворец.
Человек, который любит шутить про афроамериканцев, – ку-клукс-клоун.
Очень добрый, но глупый человек – болвангел.
Человек, который постоянно ноет, что за ним следят, – паранытик.
То, что есть в каждой сумасшедшей женщине, – безюминка.
Конный полицейский – ментавр.
Болезненная тяга грабить на улице – гопотит.
Сын коронованного вора – жиган-царевич.
Прыщавый алкоголик с красным лицом – мухоморда.
Невежливый египтянин – тутанхамло.
Очень старый литовец – бронтазаускас.
Очень тупой китаец – чайна-даун.
Иностранный рабочий, разъезжающий на мотоцикле, – гастарбайкер.
Очень ортодоксальные евреи – старообрезцы.
Любое священное писание, в котором есть ответы на все вопросы, – Гуглия.
Политик, во время выборов превращающийся в святого, – выборотень.
Мужчина, имеющий талант очаровывать других мужчин, – чарогей.
Трансвестит очень маленького роста – геймовочка.
Харизматичный мачо, работающий в «Билайне», – пчелентано.
Трусливый славянин – трусич.
Предметы о человеке
Что рассказали бы о человеке предметы, если бы умели разговаривать.
К р е с л о. В своей жизни я повидало немного. Но человека знаю только с хорошей стороны.
П у л ь т о т т е л е в и з о р а. А вот обо мне он забывал – в такие минуты я терялся…
Н о с о к. Ты это нам с братом расскажи!
А в т о р у ч к а. Этот подлец меня бросил! Ради какой-то Клавочки!
К л а в и а т у р а. Это потому, что я современная!
А у д и о м а г н и т о ф о н. Помогите пенсионеру! Дайте что-нибудь пожевать!
Ш в а б р а. А вот меня этот подонок склонил к ранней половой жизни! Вы не представляете, какими грязными вещами мне приходилось заниматься!
С т и р а л ь н а я м а ш и н а. Ещё как представляю!
Н о с о к. Ты на что намекаешь, одноглазая?
Д е н ь г и. Что бы вы ни говорили, а нас он любил больше всех…
Б у т ы л к а в о д к и. Протестую! Вас он просто хотел иметь, а меня – любил всем сердцем! Ведь я понимала его внутренний мир…
Х о л о д и л ь н и к. Зато мой внутренний мир он ценил больше всего!
У н и т а з. Повезло тебе, отморозок! А мне он всю жизнь садился на голову и плевал в душу! Я каждый день проглатывал обиды!
Б у д и л ь н и к. Счастливчик! Тебя хоть не били по голове…
К о ф е м о л к а. Не спорьте, братья! Давайте лучше помолемся!
Перевод наших фильмов
Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней в конце концов справились.
«О, My God, Where Is My Саг?» – «Берегись автомобиля».
«Mocow’s Mutant» – «Собачье сердце».
«The Story About Monica And Bill» – «Служебный роман».
«Don’t Kill Me On Sunday» – «Доживём до понедельника».
«Adventure Of Terminator’s Baby» – «Приключения Электроника».
«I-Phone» – «Афоня».
«Ice’s – Ice’s» Grandfather» – «Морозко».
«Come On, Beethoven» – «Ко мне, Мухтар!».
«О, My God, Sixty Six» – «Айболит-66».
«Barak Obama In White House» – «Свой среди чужих, чужой среди своих».
«Putin Will Be President Again». – «Возвращение резидента».
«Sex Instinct» – «Вечный зов».
«Hello, I’m Transvestite» – «Здравствуйте, я ваша тётя!».
Современные версии знаменитых картин
Если бы знаменитые художники прошлого жили в наше время, возможно, появились бы шедевры со следующими названиями.
Ван Гог. «Селфи с перевязанным ухом».
Валентин Серов. «Девочка с пирсингом».
Алексей Саврасов. «Дроны прилетели».
Виктор Васнецов. «Три богатыря высматривают покемонов».
Леонардо да Винчи. «Мадонна с младенцем от Гая Ричи».
Казимир Малевич. «Чёрный ящик Якубовича».
Иван Шишкин. «Утро в сосновом лесу после корпоратива».
Ян Вермер. «Девушка с жемчужной серёжкой, на лабутенах и в охренительных штанах».
Сальвадор Дали. «Мягкая конструкция с варёными бобами, или Что я курил на завтрак».
Илья Репин. «Иван Грозный убивает режиссёра Павла Лунгина» и «Российское правительство пишет письмо турецкому президенту».
Рингтоны в телефоне Путина
Владимир Путин всегда отличался хорошим чувством юмора. Говорят, даже рингтоны для своего мобильного он выбирал не случайно – на каждый контакт стоит подходящая мелодия.
Владимир Жириновский – песня Пугачёвой «Арлекино».
Рамзан Кадыров – «Арам-зам-зам!».
Анатолий Чубайс – народная песенка «Маленький рыжий гад».
Дмитрий Медведев – песня группы «Руки вверх!» «Я хороший мальчик!».
На губернаторов и олигархов – песня «ВИА Гра» «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи».
Алексей Навальный. «Эх, Лёха-Лёха, мне без тебя так плохо!».
Михаил Ходорковский – песня В. Кипелова «Я свободен».
Председатель Китайской Народной Республики – песня Н. Королёвой «Маленькая страна».
Президент Белоруссии – саундтрек к фильму «Горец»: «Who wants to live forever?».
Башар Асад – песня из фильма «Бриллиантовая рука» «Помоги мне!».
Президент Турции – песня В. Высоцкого «Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…».
Пётр Порошенко – песня Трофима: «Эх, дал бы кто взаймы до следующей зимы и позабыл об этом!».
Виктор Янукович – песня «Братва, не стреляйте друг в друга!».
Ангела Меркель – песенка старухи Шапокляк.
Барак Обама – «Просто так прохожий, парень чернокожий».
Гаджеты ближайшего будущего
Умная мышеловка. Попалась мышь – тебе на телефон тут же приходит оповещение: пищащий рингтон и картинка с плачущим Микки-Маусом.
Шест для селфи. Одна очень-очень длинная палка, чтобы делать селфи из космоса, и встроенный шланг – на конце с фотообъективом. Глотаешь и делаешь селфи со своим внутренним миром.
Умные ботинки. Сколько бы вы ни выпили, ботинки сами приведут вас домой по заданному маршруту.
Электронные сигареты с выходом в Интернет. Вы можете прикуривать у виртуальных друзей по видеосвязи, а также размещать свои окурки на сайте «кладбищеокурков.ру».
Робот-собутыльник – гаджет для одиноких мужчин.
Зеркало со встроенным фотошопом – гаджет для людей, проснувшихся с похмелья.
Умный кошелёк. Когда в нём заканчиваются деньги, звучит музыкальный рингтон: «Поверь, мне тоже очень жаль, что всё закончилось так скоро».
Скотч с автоподсветкой кончика. Самый полезный гаджет в мире. Так надоело искать, слюнявить…
Гаджет для родителей – ремень, проверяющий дневник ребёнка.
Умный молоток, который, попав по пальцу, сам матерится: «Во блин!»
Смарт-галстук для женатых мужчин. При попытке поцеловать не зарегистрированную в паспорте женщину он самозатягивается.
Интеллектуальный брелок для ключей, который на третьей минуте нецензурных криков: «Где они, падлы?» – подаёт звуковой сигнал: «Разуй моргала, долбодятел, мы у тебя в кармане».
Умные трусы, которые каждый раз при надевании спрашивают логин и пароль и сверяют отпечаток тела с хранящимся в памяти трусов.
Гаджет для людей, желающих похудеть, – умный холодильник,
