Лицензии на мужа
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Наша ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает только в будни полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы не оказалось, и он попросил жену съездить к охотоведу.
– Вот тебе все документы, там только их покажешь, и он выпишет лицензию.
Жена приехала, отстояла громадную очередь – единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки! – подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена недолго думая отвечает:
– На мужа…
Мотный негр
Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
– Помоги угадать: «Подпись негра».
– Какого негра?
– Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да ещё не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои возможности, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю. Действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного». Спрашиваю, еле сдерживаясь:
– А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь у мужа появилось новое погоняло – негр мотный!
И опять гиря…
Вот уже много лет эти истории из почты начинаются абсолютно одинаково…
Когда я услышал историю про гирю и пересказал её друзьям, мы решили проверить… Прошли, посмотрели: ни у кого под окнами люка не оказалось. Кинули клич в Интернете мол, нужна квартира для проведения эксперимента… Откликнулось 200 человек. Квартиру выбрали на пятом этаже. Гири 16 килограммов ни у кого не оказалось, взяли 24. Попали с первого раза. Гиря люк не пробила и застряла там намертво, да так, что впятером вытащить не смогли. Зато теперь рядом с метро «Каховская» есть новая достопримечательность – гиря в люке!
Алло, алкотестер слушает!
Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: «Алло, алло… Там никто не отвечает!» Надо было видеть сползающих по машине от смеха гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: «Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?»
Отпою заживо!
Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.
А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.
В Омск с песнями!
В поезде в Омск ехало семейство. Ночью легли спать, а уснуть не могут из-за дембелей, которые на весь поезд орут песни. Папа пошёл разбираться и пропал. Через некоторое время пошла мама, и тоже пропала. Сын ждал, ждал, не выдержал, пошёл их искать. Нашёл! В кабинке машиниста, сидящими и поющими громко песни вместе с дембелями. Оказывается, машинист попросил: «Ребята, я после вчерашнего. Вы пойте громко, чтобы я не заснул!» Всю ночь орали!
Прыгучий пешеход
Стою на тротуаре у светофора, жду зелёный свет. Мужику, стоящему рядом, надоело ждать – решил проскочить между машинами. Бежал он быстро, но не заметил одну важную деталь: между этими двумя машинами был натянут тросе… Вы когда-нибудь видели, как прыгают кенгуру?
Пока она была в отпуске…
Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов!» Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: «Я не знаю, я в отпуске была!» В этот день экзамены больше не принимались…
Везде
Женщина, по имени Мария Владимировна Ракимжанова, пришла в паспортный стол сделать выписку из домовой книги. За ней выстроилась очередь. Паспортистка долго искала карточку, но не найдя документ, сказала:
– Давайте я новую заполню, чтобы время не терять. Фамилия?
– Ракимжанова.
Паспортистка в графе «Фамилия» пишет – Ракимджанова. Женщина, видя ошибку, поправляет:
– Без Д!
Паспортистка, не задумываясь, в графе «Имя» с большой буквы пишет – Везде.
Вся очередь ухохоталась, пока паспортистка всё переписывала!
Однажды в аптеке
Из письма бывшего военнослужащего. «Во второй половине 80-х в чине капитана служил в Германии. Нам поручили оборудовать место для вождения БТР на плаву. Не вопрос… расставим на воде пенопластовые буйки. А как же ночью?.. Правильно – на буйки поставим лампочки. А чтобы не замкнуло? Ерунда вопрос – изолируем их, поместив в презервативы.
Сказано – сделано. Я поехал с лампочкой в кармане в немецкую аптеку.
– Фрейлейн, нужен презерватив!
– Ya gut.
– Но побольше размером!
Далее с уважением:
– Gut, – и даёт.
– А побольше нет?
Ещё больше уважения:
– Nein.
– Хорошо, только я сейчас померяю…
С этими словами распахиваю полу шинели…
Аптекарша орёт: «Nein… Nein…» Я достаю из кармана галифе лампочку…
В общем, вождение БТР на плаву состоялось».
Кто застал Ленина?
Второй год встречаюсь с девушкой. Я спортсмен, бодибилдер, мне сорок четыре года. Она неглупая, красавица, офисный работник, ей двадцать четыре года. Всё хорошо в общении, интересах. Правда, однажды произошёл забавный случай.
Гуляли как-то вечером, подошли к памятнику Ленину. Вдруг она мне совершенно серьёзно задаёт вопрос:
– А ты Ленина застал?
Моё озадаченное лицо её немного смутило.
– Или, может, мама твоя застала?
И зачем медведя побили?
Челябинские туристы в Польше побили медведя. После встречи с русскими мужиками зверь приходит в себя в Краковском зоопарке.
А дело было так… Граждане Российской Федерации, работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане. 20 августа они отправились на Морское Око. В 10:45 работники национального парка получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Они не поверили, но тревожные звонки продолжали поступать. Когда они прибыли на место, обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алексея П.
Как оказалось, они вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя приняли за переодетого работника парка.
– Мы не думали, что это настоящий медведь, – оправдывался смущённый Василий.
– Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, – добавляет Алексей. – Ну и началась драка…
Гадание на рентгене
Мужик выходит из травмпункта в глубоком недоумении. Держит перед собой рентгеновский снимок и заключение, только что выданное врачом: «Не исключается перелом». Как будто к гадалке сходил!
Телефон в луже
Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла женщина лет сорока пяти. Когда она выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла
