Буёк Второй мировой войны
Поехали мы с приятелем отдыхать в Испанию. Загрузились в номер, заглянули в бар, выпили по коктейлю, зашли в кафе, прогулялись, пообедали. В номере поспали пару часов и конечно же – на пляж. Смотрим – нет никого, и буёк маячит дальше, чем обычно.
– Слушай, – говорю. – Это не буёк.
– Да буёк, что же ещё? Здесь приливы, отливы… Это тебе не Азовское море.
– Да не то что-то… Вид у него какой-то дурацкий, ёжика напоминает. Из-за шторма, что ли?
– Посмотрим?
– Посмотрим!
И поплыли…
Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй мировой войны. Всех приказали эвакуировать. Всех… Кроме тех, кто проспал.
Короче, приплыли мы. Поймали «буёк».
– Я тебе говорил – буёк!!!
– Странный он какой-то…
– Ладно, потащим к берегу, там разберёмся.
На берегу нас уже ждала бригада сапёров…
За счёт правительства нам продлили отдых в отеле и вручили какую-то грамоту. Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских». Но это было уже излишество – всё равно туристы других стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!
Одноглазый пёс
Я работаю в строительном бизнесе, много всего повидал. Но этой историей не могу не поделиться. Делали мы ремонт в квартире у одного чиновника. Дядечка был не бедный, но постоянно требовал всяких скидок и очень жадничал. И вот, когда ремонт подошёл к концу, он пришёл в квартиру с маленькой пушистой собачкой. Мы её погладили, поиграли с ней и, приглядевшись, обнаружили, что у неё один глаз! Собака одноглазая! У него спрашивать не стали, что с собакой произошло, чтобы лишний раз его чувства не травмировать. Ведь хозяева всегда так за своих питомцев переживают. А вот у домработницы поинтересовались! Оказалось, пошёл он покупать щенка, породистого, конечно, а ему говорят:
– Пятьдесят тысяч рублей.
– А подешевле нет?
– Есть, за двадцать тысяч, но щенок с одним глазом!
И он её купил! Странно, что ещё не поинтересовался, нет ли без ноги, тысяч за десять… Теперь между собой хозяина квартиры зовём «пёс одноглазый»!
Беовульф
Сижу я как-то в кино, на фильме «Беовульф». В середине фильма в зал вваливаются два не совсем трезвых парня. Пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один из парней не выдерживает и спрашивает у зала:
– Чё за фильм сморим?
В этот момент на экране, крупным планом, король произносит громко и чётко:
– Беовульф!
Зал лежит.
Парни с изумлением смотрят на экран – там по-прежнему крупным планом король молчит, глядя в зал.
– Спасибо, братан! – Ребята развернулись и вышли.
Топиться запрещено!
В Германии, в Кёльне, русский эмигрант на Крещение решил окунуться в Дунае. И пошёл: в плавках, сланцах. Бдительные немцы вызвали полицию, его поймали, скрутили. Он в шоке, спрашивает:
– Что случилось?
– У нас здесь топиться нельзя!
Он им про обычай, про крещенское купание… А они: найн да найн – и всё. Так и не поняли друг друга.
Как читать «Капитанскую дочку»?
Когда мой молодой человек учился в 9-м классе, у них была замечательная учительница литературы. Она объективно оценивала интерес класса к своему предмету, поэтому понимала, что «Капитанскую дочку» читать точно не будут. А программу-то проходить надо! Как заинтересовать оболтусов шестнадцати лет? И она им сказала, что там есть «такая постельная сцена!..». Все, конечно, кинулись вечером читать. Назавтра приходят на урок злые как черти и давай возмущаться:
– Нет там никакой постельной сцены! Мы всю книгу от корки до корки прочитали!
– От корки до корки, говорите?
– Да!
– Весь класс?
– Да!
– Замечательно! Тогда пишем сочинение…
Лучший способ добраться домой
Молодому, немного пьяному человеку поздно вечером необходимо было добраться из города домой в село. Пешком далеко – 15 километров. Он пришёл в городское УВД и там сказал, что знает, у кого в селе есть пулемет, и еще уточнил, что сотрудники УВД не смогут отобрать его ни при каких обстоятельствах. Такое заявление, конечно, возмутило сотрудников УВД, и они вместе с молодым человеком на уазике поехали в указанное село. Так легко и быстро молодой человек добрался домой. А сотрудникам УВД показал памятник воину-освободителю, который в руке держит ППШ.
Нарекаю тебя ежевикой
Как-то раз в монастырь принесли пожертвование – большое ведро чёрной икры. Дело было во время поста, икру есть нельзя. Собрались все вокруг ведра и давай думать, что делать. Пост закончится не скоро, икра, скорее всего, пропадёт… Жалко…
Вдруг к ведру подходит один сообразительный батюшка, крестит икру и приговаривает:
– Нарекаю тебя ежевикой!
Погашено!
Я работаю в московской детской школе искусств. Однажды мне понадобились ноты поэмы Скрябина «К пламени», и я одолжила их у коллеги. Открываю ноты…
Как известно, Скрябина чрезвычайно занимали образы огня, пламени, пожара, и в этом произведении для фортепиано в особенности. Но в данном экземпляре нот, в самой кульминации, где образ вселенского пожара достигает апогея, стоял банальный библиотечный штамп – «Погашено».
Пень на крыше
В одной из воинских частей проводилась вырубка деревьев, и, конечно, остались пни. Командир части приказал начальнику инженерной службы выкорчевать один из пней.
Начальник инженерной службы к выполнению поставленной задачи отнёсся с должным профессионализмом. Дабы сократить время работы и не привлекать личный состав к выкорчёвыванию пня, офицер решил его подорвать: провёл необходимые расчёты и, получив нужную массу взрывчатого вещества, во избежание ошибки умножил её на два.
Получил взрывчатку со склада, заложил под несчастный пень и подорвал. Пень взмыл в небо со страшной скоростью и рухнул где-то за территорией воинской части.
На следующее утро к командиру части приходит мужичок:
– Я, – говорит, – всё понимаю, вы военные… Но пень, который прилетел с вашей территории, с крыши моего дома необходимо достать.
Правильно говорят: «Кто в
