– Господи, это ты?
Водитель привёл мученика в чувство и спрашивает:
– Ты как попал в гараж?
– Да ехал пьяный в автобусе и заснул. Просыпаюсь – темнота, руками вокруг щупаю, похоже на гроб. Нашёл дверцу, вышел, стал ходить, запинаться, ударяться, какие-то котлы да печи… Подумал, что в аду. А тут яркий свет и силуэт с посохом…
Беременная индейка
На День благодарения американцы едят утку или индейку. Русская семья, наши эмигранты, праздновали этот день вместе с американцами и придумали, как над ними подшутить. В жареную индейку засунули маленького жареного цыплёнка. Разрезая её за столом, сказали американцам, что индейка была беременна. Те поверили на раз и стали причитать: «Как же так? Нельзя было убивать беременную!..»
Чем заняться во время сердечного приступа?
Не думаю, что этот волшебный рецепт спасёт вас от сердечного приступа, но прочитать его стоит, ибо смех – лучшее лекарство! Итак. Если у вас вдруг начнётся приступ стенокардии, то можно попробовать синтезировать нитроглицерин в домашних условиях на кухне! Но если с первого раза не получится, то второй раз лучше не рисковать. Для приготовления влейте в мерный цилиндр на 75 мл 45 мл концентрированной и 15 мл дымящей азотной кислоты. Содержимое цилиндра охладите в чашке со льдом до нулевой температуры. Далее при помощи пипетки медленно и осторожно добавьте к смеси 5 мл глицерина. Обязательно следите за температурой: она не должна превышать 20 градусов Цельсия.
Если же случайно температура поднялась выше, осторожно слейте содержимое на лёд. Иначе вы рискуете разрушить помещение из-за возможного взрыва.
При правильном выполнении инструкции и осторожном помешивании через 20 минут нитроглицерин сформируется вверху цилиндра из-за его меньшего удельного веса (1.6), чем у нитрирующей смеси (больше 1.7). При помощи пипетки перенесите его в колбу с охлаждённой водой. Тогда он осядет на дно, а непрореагировавший глицерин растворится.
Далее основной продукт в виде тяжёлой маслянистой жидкости тщательно промойте в растворе пищевой соды, а после – водой до отрицательной реакции на лакмусовой бумажке.
Получившийся продукт лучше сушить в эксиликаторе на серной кислоте, а не над газовой плитой. Доброго вам здоровья!
Национальная забава
Недавно в новостях прошёл замечательный репортаж. В Нью-Йорке взорвался дом, причина – взрыв бытового газа. Когда стали разбираться, выяснилось, что взрыв произошёл из-за нелегальной врезки в газопровод. А врезку эту сделала гражданка Украины, то ли владелица дома, то ли арендатор… У них что, воровать газ стало уже национальной украинской забавой?..
Парковка для инвалидов
Водитель такси подъехал на машине к зданию аэропорта, а мест на парковке нет. Неподалёку увидел свободную площадку «Парковка для инвалидов», остановился там. Хотел высадить пассажиров и помочь им достать из багажника вещи. Только начали выгружать чемоданы, подбегает охранник и говорит:
– Здесь нельзя стоять.
Таксист попытался всё уладить:
– Мы же никому не мешаем, выгрузим вещи и через минуту уеду.
На что охранник ответил:
– Здесь нельзя стоять ни секунды! Это стоянка для инвалидов! Сейчас сюда начнут съезжаться депутаты на московский рейс!
Тут уж водитель не нашёлся что сказать!
Голубой форвард
В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Одно из слов, а именно «форвард», было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки.
На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно, и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».
Гугл, как принять роды?
Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на «скорой» привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:
– О’кей, Гугл, как принять роды?
Подруга, конечно, в шоке, а он:
– Да не бойся, пошутил я!
Она от страха за два часа родила…»
Скорость или ускорение?
Я ехал за рулём своей машины из Нижнего Новгорода в Москву. На въезде в Москву светофор горел красный, я остановился, жду зелёного. Стою первый, поэтому, как только загорелся зелёный, трогаюсь довольно резво. Через 200–300 метров меня остановил полицейский с радаром, показывает мою скорость, естественно с превышением. Я его спрашиваю – какое у него образование? Он даже обалдел от такого вопроса. Какое, говорит, это имеет отношение… Я говорю, вы в школе физику учили? Теперь скажите, в чём разница между скоростью и ускорением? Немая сцена… Вы видели, что моя машина стояла на перекрёстке и скорость была ноль. После этого я тронулся, и то, что вы замерили, была не скорость, а ускорение. Скажите мне, где в ПДД регламентируется ускорение?
Обалдевший гаишник отдал мне документы и извинился…
Страшная история
Однажды мы шли из Китая. Перевозили на два миллиона долларов кукол на борту! Детских кукол. Вдруг пошла волна. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от… И в один момент, понимаешь, судно кренится так., ну, сильно… и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма…»
Сколько континентов?
Я русский, живу в Америке. Общаясь с американцами, часто удивляюсь их образованию. Конечно, здесь немало хороших и очень образованных людей. Но некоторые меня просто убивают…
Недавно долго спорил с коллегами, группой молодых американцев, на тему: сколько континентов на Земле? Мне, как советскому ребёнку, всегда говорили, что всего пять континентов плюс Антарктика. Но она необитаема, поэтому не в счёт. Но мои коллеги упорно доказывали, что всего семь, а некоторые даже говорили, что восемь континентов. Один вообще сказал, всего три континента: Северная и Южная Америка – один континент, Евразия и Африка – второй плюс Антарктика. Обвинял во всём водные каналы, разделившие их. Я долго пытался объяснить, что Евразийский континент – это один континент. Но они упорно мне доказывали, что это Европейский, Азиатский и Арабский континенты.
Я не выдержал и начал издеваться над ними. Спросил, сколько стран, которые омываются Тихим океаном. Они сказали, что это Азиатский континент. Потом спросил, может ли одна страна находиться на двух разных континентах. Они сказали, что никогда. Тогда я вогнал им вирус в их компьютер-мозг. Спросил, как тогда Россия находится на Европейском и на Азиатском континенте. У них начался сбой программы.
За нашим спором наблюдал один пожилой американец. Потом он подошёл ко мне и сказал:
– Я понимаю, о чём ты говоришь. Я учился сорок лет назад, когда образование не уступало вашему советскому. – И попросил меня не обращать внимания на современную молодёжь.
Самое страшное, что в Гугле я увидел, что сейчас проталкивается принцип семи материков на
