В греческой мифологии появился самый неправдоподобный миф: «Мы отдадим 330 миллиардов».
* * *Новая поговорка: финансы танцуют сиртаки.
* * *В ресторанах Греции пользуется спросом новинка – обычные сухарики. Название блюда – салат «Ципрас».
* * *Я не против, чтобы в моей стране поселились беженцы. Но будет лучше, если они перед этим лет этак сорок погуляют по пустыне.
* * *Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..»
Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию».
А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.
* * *Фабио Капелло отправлен в отставку. Гус Хиддинк, Дик Адвокат, Фабио Капелло… Такое ощущение, что на сборной России по футболу – проклятие «Чёрная вдова».
* * *В Новосибирске 12 тысяч ребятишек стоят в очереди на получение путёвки в детский сад. Мэр принял решение в ближайшее время ликвидировать эту очередь.
* * *Для того чтобы оценить ущерб Украины от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.
* * *Вышла современная версия сказки про Мойдодыра: в ней умывальников начальник не гоняется за грязнулями – он выставляет их фото в «Инстаграм».
* * *Политкорректней всего к афроамериканцам относятся русские. Ведь только в русском языке чёрные оливки называют маслинами.
* * *Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
* * *Я знаю, как российским войскам войти в Европу и захватить её без сопротивления. Надо объявить, что наши танки идут на гей-парад!
* * *Новая пословица: «Если Россия не пляшет под американскую дудку, Керри летит в Россию с гитарой».
* * *После всего того, что вытворял Рауль Кастро с Бараком Обамой на Кубе, впору снимать фильм «50 оттенков чёрного».
* * *Перед тем как прилететь на Кубу, Барак Обама созвонился с Раулем Кастро и спросил у него:
– А вы меня встретите в аэропорту?
– Хорошо. А как я вас узнаю?
* * *Скоро в спорте даже силикон будет считаться допингом! Ведь бегунья с силиконовой грудью на долю секунды раньше рвёт финишную ленту.
* * *В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»
* * *О том, что ждёт Европу в будущем, можно судить по простому примеру: индейцы тоже были толерантны к беженцам…
* * *На Украине завели дела на судей, которые вели дело Савченко. В ответ на это в России завели дела на судей, которые завели дела на судей, которые вели дело Савченко…
* * *Несколько миллионов просмотров набрало в ютубе уникальное видео, на котором депутаты Верховной рады Украины… работают.
* * *Украина перестала наконец-то раздражать – она начала смешить.
* * *Произведя фурор своими штанами, Михаил Саакашвили решил не понижать градус и в следующий раз выйти в свет в лабутенах.
* * *Дмитрий Медведев решил повысить минимальную зарплату на 21 %. Кажется, Дмитрий Анатольевич о чём-то догадывается и хочет на всякий случай подстраховаться.
* * *Насколько дурно мыслящими стали украинские властолюбцы, если самым здравым среди них оказался Саакашвили.
* * *В приватных спорах Путина с Обамой последним аргументом всегда оказывается фраза: «Тебя никогда не сыграет Ди Каприо!»
* * *Я человек не суеверный, но иногда кажется, что Владимир Путин переступил через лежащий на земле рубль и не перешагнул обратно.
* * *Только наш президент во время банкета может позвонить какому-нибудь олигарху и спросить: «Хочешь посидеть за компанию?» И олигарх понимает, за какую компанию он может посидеть…
* * *После того как в Касьянова метнули яйцами, он получил в Кремле прозвище – мужик с яйцами.
* * *В Бутырской тюрьме прошёл вечер самодеятельности в жанре стендап. Это был первый случай, когда стендаперы шутили сидя.
* * *В апреле Зураб Церетели отлил трёхметровый памятник Владимиру Жириновскому. По словам мастера, этой миниатюрной скульптуркой он начал новый проект: фигурки российских политиков для киндер-сюрпризов.
* * *Скороговорка месяца:
Что за шелест, что за шорох?Это денюжки в офшорах!* * *Войска НАТО приведены в боевую готовность: на лето Путин пригласил Обаму в Крым позагорать!
* * *Чем больше мировое сообщество давит на КНДР, тем чаще Пхеньян проводит ядерные испытания. Вывод: не надо «лаять» на корейцев – у них от этого просыпается аппетит.
* * *Вначале назвали тоталитарной страной и ввели санкции. Затем санкции отменили и даже пообещали кредиты… Такое ощущение, что Запад применяет к Белоруссии метод кнута и драника.
* * *В ответ на недовольство Кремля встречей Лукашенко с Эрдоганом президент Белоруссии заявил, что он взрослый, свободный мужчина и сам решает, с кем ему встречаться.
* * *На Пасху в украинских магазинах появляются разноцветные фигурки Яценюка.
* * *В апреле стало известно, что в 2017 году Банк России выпустит купюру в 2000 рублей – скорее всего, с изображением Владивостока. На купюре будет особая защита: если деньги потереть, заиграет песня Ильи Лагутенко «Владивосток 2000».
Помимо этого, будет выпущена банкнота номиналом в 200 рублей – с изображением моста через Керченский пролив. Это будет первый случай, когда банкнота с достопримечательностью появится намного раньше, чем сама достопримечательность.
По слухам, также будет выпущена купюра достоинством в 200 миллиардов рублей – с изображением виолончели.
* * *По статистике, около 40 % россиян при просмотре «Прямой линии с В. Путиным» испытывают ностальгию. Именно столько процентов людей ещё помнят замечательную передачу «В гостях у сказки».
* * *Вопрос от ребёнка, не попавший в эфир «Прямой линии с В. Путиным»:
– Уважаемый президент! У меня две бабушки. Уже больше недели они отдыхают на Кипре. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?
* * *По слухам, вслед за гвардейцами президента в России появятся мушкетёры премьер-министра.
* * *Правительство Украины поблагодарило Нидерланды за передачу скифского золота, однако добавило, что средств на проведение Евровидения всё ещё недостаточно.
* * *Слышь, НАТО, ты не Вселенная – хватит расширяться!
* * *Самый точный прогноз погоды на лето 2018-го: с 10 июня большинство российских мужчин будут метать молнии перед телевизором.
* * *Игоря Акинфеева чуть не хватил удар, когда на дисплее телефона он увидел надпись: «15 пропущенных».
* * *По слухам, футболисты сборной Украины поедут на чемпионат Европы
