Вкусная шиншилла
В кавказском ресторане гулял криминальный авторитет. Под конец, уже изрядно навеселе, говорит официанту:
– Принеси мне кофе и шиншиллу.
– Шиншиллу?
– Ты чё, глухой? Да, я шиншиллу хочу – давно не ел.
Официант испуганно устремился на кухню. Вернулся бледный, говорит:
– Шиншилл у нас нет – могу предложить кролика.
Авторитет побагровел:
– Ты чё гонишь! Вон, за соседним столом шиншиллу хавают!
Последнее, что сказал официант, прежде чем услышать тройной мат, было:
– Простите, но вы перепутали шиншиллу с чурчхелой…
Ошиблись!
Иду поздно вечером по городу, никого не трогаю. Вдруг – удар ногой в спину. Падаю лицом вниз, лежу. Подбегают два омоновца, переворачивают меня, светят фонарём в лицо и со словами: «Опять не он!» – садятся в машину и уезжают…
Сэкономил!
Тюмень. Автовокзал. Платный туалет 20 рублей. А в стране кризис, денег почти нет… И в туалет бесплатно не пускают. Что делать? Выручает русская смекалка. Иду в кассы автовокзала и покупаю дешёвый билет. С билетом в туалет меня пропускают. Затем иду и сдаю билет обратно. Комиссия составляет 1 рубль!
Сам себе парикмахер
Решил бритвой подровнять виски. Левый висок получился короче правого. Подровнял ещё раз – теперь правый стал короче левого. Попробовал снова, и опять, и вновь… Через десять минут из зеркала смотрел Ким Чен Ын.
Как выучить немецкий?
Как-то в Германии я решил подтянуть немецкий язык и пойти на курсы. Там собралась интернациональная компания: турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог.
Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски! Я с курсов ушёл, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально.
Какие дороги, такие и водители!
Еду я за рулём автомобиля следом за грузовым фургоном. Вся задняя часть фуры до самого верха залеплена пылью и грязью, фонари наполовину разбиты, а в оставшихся секциях не горит ни одна лампочка. И на обеих задних дверях огромная надпись «Реалити-шоу «Угадай поворот!».
Решение проблемы
Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди».
Вместо обезболивающего
Вывихнул я как-то руку. Пришёл к травматологу. Врач осмотрел меня и говорит: «Нужно вправлять. Обезболивающего нет, но вот шарик с гелием: вдохни из него воздух, и всё будет хорошо». Как только я вдохнул из шарика весь гелий, врач дёрнул меня за руку. Я громко заорал. Но от гелия крик получился таким писклявым, что я тут же захохотал, забыв о боли. У нас – лучшая в мире медицина!
Брошенный оператор
Вчера перешёл от одного оператора связи к другому. «Брошенный» оператор весь день закидывал меня сопливыми эсэмэсками: «Как жаль, что вы от нас ушли! Может, вы всё-таки передумаете и вернётесь? В таком случае пишите на номер…» Не выдержал и ответил:
«Я никогда к тебе не вернусь! Между нами всё кончено! Сотри мой номер и забудь меня – навсегда.
Ибо я бессердечная сволочь!»
Фан
У нас во дворе жила бабка, которую мы прозвали «Скутер» – в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, чтобы позвать её домой, орала на всю округу: «Фая-я-я-я!!!»
Примечание. У группы Scooter есть песня «Fire!» – мировой хит уже почти двадцать лет. Особенность песни в том, что в припеве солист громко-громко орёт: «Fire-e-e-e-e!» («Огонь!»).
Пятая часть
Задорновости
* * *Россия ввела запрет на импорт рыбной продукции из Латвии и Эстонии, после чего родилась поговорка: «Как кобзонётся, так и шпротанётся!»
* * *После оглашения результатов президентских выборов в Латвии появилась поговорка: «Путина бояться – президентом страны избирать министра обороны».
* * *В ленте новостей в Рамблере: власти Чехии запретили гражданам кидать овощи в военный конвой НАТО. Интересно ведут себя чехи. Особенно их президент. Послал по известному славянскому маршруту американского посла. Так и сказал: «Да посол ты…»
* * *Заняв пост губернатора, Саакашвили первым делом пообещал бороться с контрабандой. Это первый в мире случай, когда на борьбу с криминалом встаёт человек, объявленный в международный розыск.
* * *Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
* * *На вопрос журналиста: «На каком языке вы будет разговаривать с подчинёнными: украинском или английском?» – Саакашвили ответил: «Закройте рот с той стороны и не расчёсывайте мне нервы!»
* * *Украина собирается узаконить проституцию. Это верно. Только в этом случае правительство Украины станет законным.
* * *Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться…
* * *Путин никогда не врёт – он пускает в глаза Пескова.
* * *Ходят слухи, что в тюрьме Васильева первым делом наколола себе на грудь татуировку – лицо Анатолия Сердюкова с подписью «Век Толи не видать!».
* * *Загадка. Чем Пётр Порошенко отличается от Петра Первого?
Ответ. Пётр Первый прорубил окно в Европу, а Пётр Порошенко заколотил дверь в Россию.
* * *Путин – про Саакашвили: «Мы же не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого по бане». Такое ощущение, что у Путина есть специально обученный человек, который придумывает для него афоризмы и поговорки.
* * *Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была «лимоновой».
Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.
По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо «Горько!» кричали «Жирно!».
Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно очень любит родину.
На вопрос журналистов «Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?» Владимир Путин отшутился: «А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!» Но про себя подумал: «Пора кого-то пропесочить!..»
А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.
* * *Владимир Путин распорядился сжигать санкционные продукты.
После того как на границе начнут сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличится количество плавленых сырков…
Новая примета: если горят санкционные продукты, значит, кто-то обязательно на этом нагреется.
* * *Помощником Михаила Саакашвили стала российская оппозиционерка Мария Гайдар, дочь Егора Гайдара. Вот он – настоящий
