– Фу! Замолчи, – велел Сеня, – интересно, существуют люди, у которых нет пломб?
– Да, – кивнула я, – Зоя Игнатьевна.
– Бабушка Маневина? – поразился Собачкин.
– Она.
– Ты уверена? Ей столько же лет, как дедушке египетского сфинкса!
– Только не говори об этом Зое, – засмеялась я, – выглядит она прекрасно. Зубы у нее, как миндальные орехи. Один раз я сказала Глории: «Твоя мама сделала ярко-белые коронки. Они красивые, но за версту видно: челюсти не настоящие». И тут свекровь правду и выложила. У Зои нет ни одного зуба с кариесом.
– Ух ты! – восхитился Сеня. – Надо мне с ней поговорить, может, откроет секрет, что для достижения такого эффекта лопать надо?
– Глория предполагает, – продолжила я, – что у ее матери каждый моляр-премоляр имеет небольшой выход для оттока яда. А все, что содержит отраву, всегда выглядит чудесно и не портится. Притормози у торгового центра. Вон он. Пойдешь со мной или посидишь в машине?
– Лучше я в телефоне пороюсь, – решил Сеня.
– Постараюсь побыстрей, – пообещала я.
– Знаю я вас, – зевнул Собачкин, – зайдешь в магазин, и тебя оттуда не вытащишь. Вылезай.
Я бодрой рысью побежала в центр и очень обрадовалась, когда увидела, что в аптеке никого нет.
– Капли в нос для младенца? – спросила пожилая провизор.
– Да, – кивнула я.
– Вам какие?
Я молодая бабушка. У меня, правда, есть двое внуков, дети Аркадия, но мой сын, его жена Зайка и близнецы давно живут за границей. Мы общаемся в основном по скайпу. Когда же я сама растила детей, то вопросов «Какие капли в нос вам нужны» мне не задавали. Давали, что есть. А я хватала с радостью и восторгом, летела домой, ура, мне досталось лекарство!
– Есть «Кап-кап» с успокаивающим эффектом, «Носик-курносик» с легким холодком, «Буратино» от сильного насморка, «Золушка» от аллергии. «Баюшки-баю» снимают отек, – мерно перечисляла провизор.
– У девочки зубки режутся, – уточнила я.
Аптекарша закатила глаза.
– И кто вам посоветовал при такой ситуации лезть в нос? В интернете прочитали? О, люди! О, странные молодые матери!
– Памперсы с ароматом клубники есть в наличии? – завопила женщина с малышом на руках.
– Закончились, – холодно ответила провизор.
– А со вкусом банана?
– Утром последние продала.
– Когда новые привезут?
– Точно не знаю. Возьмите эти!
Фармацевт показала на пачку, которая лежала на полке.
– Прекрасный продукт. Недорого.
– Они без аромата?
– Да.
– Сама такие носи, – высказалась посетительница и ушла.
Глава 23
Провизор посмотрела на меня.
– Бумажные штанишки с ароматом? – спросила я. – А зачем им запах?
– Наверное, их нюхают, – фыркнула аптекарша.
– Может, запах фруктов является дезодорантом, – попыталась я найти логичное объяснение, – но вкус! Немного странно.
– Бывает банан, клубника и вишня, – объяснила тетушка за прилавком.
– Но кто памперс есть станет? – еще больше удивилась я.
– Женщина, не задавайте глупых вопросов, – одернула меня продавец, – если их выпускают, значит, они кому-то нужны. Вот вы, например, хотите купить капли в нос!
– И что? – удивилась я. – Это же лекарство давно известно. Никаких странностей. Капли от насморка капают в нос. Логично. Понятно. Вот если бы их сделали в виде крема, чтобы в пятку втирать, я бы удивилась. Памперсы тоже необходимая штука. Зачем им запах клубники, еще хоть как-то объяснимо! Аромат вроде дезодоранта. Но вкус банана?
Провизор оперлась руками о прилавок.
– У вас первый ребенок?
– Спасибо за комплимент. Я перешла в разряд бабушек. Хотя приятно, что выгляжу молодо, – ответила я.
Фармацевт изобразила подобие улыбки.
– Сразу видно: мы с вами одного возраста. Но сейчас мир сошел с ума! На тот свет пора, а они рожают!
Я уставилась на старушку. Мы с ней одного возраста? Да ей завтра сто лет исполнится.
– И что вы своим детям в нос капали? – спросила аптекарша.
Я напрягла память.
– В те времена большого выбора не было. Персиковое масло добывала.
– Вот! – обрадовалась бабуля. – Прекрасное натуральное средство. А от опрелости, диатеза мы в аптеках делали болтушку.
– Ой, точно, – обрадовалась я, – от кашля продавалась коричневая микстура. Ее почему-то называли «Капли датского короля». Маруся обожала это лекарство. Пять копеек бутылка стоила. Одной на всю зиму хватало. Но теперь их нет, странно. Почему?
– Потому что стоили пятачок тонна, – сердито пояснила бабуся, – вона теперь сколько всего в нос! Три витрины. Цены о-го-го! Сплошная химия! Персикового масла днем с огнем не найдешь! Хотите ребенка как таракана травить?
Я растерялась.
– Конечно, нет.
Старушка схватила с полки упаковку, взяла с прилавка очки, посадила на нос и начала читать:
– Состав! Три… ни… ги… выговорить не могу. Берете? Отличная вещь! У вашего малыша хвост есть? Как у кошки?
От такого вопроса я опешила.
– Нет, конечно.
– Вырастет к школе, – пообещала бабуля, – памперсы с запахом-ароматом, капли из бензина, мази на основе нефти, хлеб пластмассовый, творог от коровы из Чернобыля. И получите хвостатого мальчика к первому классу.
– У нас девочка, – почему-то пояснила я.
– Хвостатая малышка вам кажется лучше?
– У ребенка забит нос, – сказала я. – Что делать, если в аптеке нет нормальных безопасных средств?
– Почему нет? Есть! – возразила провизор и поставила на прилавок коробку. – Наша российская разработка. Колечко для грызения с натуральными маслами, от употребления которых у младенца пройдут кашель, насморк, зубная боль, отит. Пользуется невероятным спросом, раскупается мигом. Берете?
– Давайте, – обрадовалась я. – Сколько с меня?
– Две тысячи триста.
– Ого! – воскликнула я.
– Вроде дорого, – кивнула провизор, – но колечко вечное. Вы просто сами заправляете его маслицем. Подходит всем членам семьи. От нуля и до конца жизни. Стерилизуется в кипятке.
– Беру, – согласилась я.
– Набор масел нужен?
– Думала, что он прилагается, – удивилась я.
Фармацевт пожала плечами.
– Нет. Есть малая комплектация. И большая. Первая стоит пятьсот целковых, вторая три тысячи.
– Возьму небольшую, – решила я, – попробую.
Провизор вынула маленькую коробочку.
Я посмотрела на нее.
– Там всего один пузырек, крохотный.
– Верно. Только пихтовое масло. Зато в большом наборе много масел на выбор.
– Ну, тогда дайте лучше второй.
– Отличное решение! – одобрила фармацевт. – У меня для вас есть шикарное предложение. Вот вам карточка постоянного покупателя фирмы «Натурчеловек здоровье». Заполните ее. И прямо сейчас получите скидку двадцать процентов на весь ассортимент.
– Здорово! – обрадовалась я.
– Плюс подарочек от фирмы, – добавила провизор.
Вы любите презенты? Я так очень.
– Вот ручка, пишите спокойно, – пропела фармацевт.
Я начала отвечать на вопросы. Имя, отчество, фамилия, год рождения, е-мейл, мобильный телефон, город проживания, род занятий, какими болезнями страдаете, семейное положение…
– Длинный какой опросник, – пожаловалась я.
– Вы только первую страничку оформите, – улыбнулась аптекарша, – ФИО и как с вами связаться. С вас пять тысяч триста.
– Вроде вы скидку обещали, – напомнила я.
– Конечно, она ваша, – подтвердила бабуля, – Анна Павловна.
– Меня зовут Даша, – поправила я.
– Анна Павловна это я, – представилась старушка, – держите мою визитку. Скидка начисляется со второй покупки, что логично. Когда первую делали, у вас еще карточки не было.
Я расплатилась, забрала покупки и глянцевую визитку. На ней было напечатано крупным шрифтом: «Натурчеловек здоровье» – путь к вечной радости. Анна Павловна Гордеева. Ваш личный вип-менеджер.
Не успела я дочитать до конца информацию на карточке, как зазвонил телефон.
– Тебя похитили инопланетяне? – осведомился Собачкин.
– Уже бегу, – пообещала я и ринулась к машине, говоря на ходу: – Задержалась, потому что заполняла анкету для скидки… Нашла прекрасную
