За спиной раздался какой-то звук. Буратина обернулся и увидел ламу, плачущую в объятиях соседа – носорога в мундире пожарника. Тот рыдал навзрыд и гладил огромной лапищей ламьи коленки. Лама пёрлась, вышёптывая волшебное слово «кокаин» в промежутках между всхлипами.
Остальные тоже вовсю обнимались, поскуливали, повизгивали и тёрлись друг о друга. Два дрозда целовались взасос.
Лишь кенга-менеджерка осталась без поцелуйчиков и обнимашек. Она плакала и гладила свою сумку.
Ева всё раскланивалась и раскланивалась. В глазах у неё сияли огромные золотые звёзды.
Наконец она поклонилась так низко, что чуть не подмела гривой пол – и ускользнула за кулисы.
– Ну как? – спросила она Карабаса, пристроившегося на небольшом стульчике и вперившегося невидящим взглядом в потолок.
Тот с усилием сфокусировал зрение на поняше.
– Неплохо, – признал он. – То есть хорошо. Сколько граций в песню вложила?
– Где-то с полста, – оценила девушка. – Включила теплоту, слегка накернила, потом отпустила плавно. Они там теперь друг на друга окситоцином исходят. Это я сама придумала, – похвалилась она. – У нас обычно на себя тянут. Или на кого-то, когда на другую хозяйку подняшивают. А ведь можно и так.
– Умница ты моя, – раввин отчего-то вздохнул. – И долго это действует?
– Сейчас очухаются, – поняша легкомысленно улыбнулась. – Пятьдесят граций всего-то. Детская доза.
– Ну и хорошо, – сказал Карабас. – Я боялся, что ты не успеешь. В смысле – пока ты будешь попкой на сцене крутить, они тебя испугаются и разбегутся.
– А были такие? – как бы между прочим поинтересовалась маленькая лошадка.
– Ну-у-у, – протянул раввин. – Так… Некоторые несознательные элементы. С задних рядов. Я им чуть-чуть мышцы расслабил, а потом они сами остались… Быстро же ты их пробила.
– Я по задам в первую очередь работала, – объяснила поняша.
– Умница ты моя, – повторил Карабас и поцеловал Еву. Та с удовольствием вернула поцелуй.
Тем временем на сцене вовсю суетился пёсик.
– Почтенная публика! – кричал он. – Да послушайте же, наконец! У меня новости! Ну просто отличные новости! От других! Ну что же вы! Вууу!
Возбуждённый зал слегка притих. Обнимающиеся осторожно размыкали объятья. Дрозды, стесняясь, слегка отодвинулись друг от друга – отчего застеснялись ещё больше.
– Первая новость! – заявил ушастый. – Всем любителям хорошей музыки и хорошего настроения! Через два дня здесь же – сольная программа Евы Писториус! Следите за рекламой!
Снова раздались аплодисменты, уже не такие бурные: зрители потихоньку отходили от первого впечатления.
– И вторая новость – наше эмпатетическое представление наконец начинается! – провозгласил пёсик.
Трижды ударили в колокол, и занавес поднялся.
Сцена и в самом деле была причепурена, разукрашена разноцветными лентами и дюралайтом. На ней даже были расставлены декорации: два картонных дерева и фонарь, изображающий, видимо, луну. Он отражался в зеркале, на котором стояли две фигурки лебедей с картонными позолоченными носами.
Из-за картонного дерева появился хомосапый в белой рубашке и таких же панталонах. Лицо его было того же цвета, что и штаны – казалось, его обсыпали пудрой. Почему-то сразу было видно, что с ним что-то не так, и сильно не так.
Выйдя на свет, он для начала плюнул в лебедя, но не попал. Потом засунул руку в панталоны, почесал что-то важное. И наконец обернулся к публике.
– Здрасьте-мордасьте, – сказал он без уважения.
– Сам ты мордасьте! – тут же крикнул Буратина. Спускать такое было бы неправильно.
Белолицый прищурился, разглядывая бамбука со сцены.
– Нет, всё-таки это ты мордасьте, – сказал он совершенно уверенно. – И не забывайтесь. Вы все вообще-то звери. Вы звери, господа.
Зал недовольно загудел. Буратине такая заява тоже не понравилась: как и всякий честный доширак, он считал себя растением. Однако дискуссию на эту вечнозелёную тему он решил пока не открывать – она легко переходила в спарринг, а бамбук заплатил четыре сольдо за представление, а не за драку. Подраться он мог сколько угодно и за бесплатно.
– Позвольте всё-таки представиться, – продолжил белолицый. – Меня зовут Пиэрий Эагрид, в просторечье – Пьеро, мне тридцать два года, и мне пиздец. Вам, кстати, тоже. Мы вас выебем и высушим. Д-д-дистанционно, – хомосапый внезапно покачнулся, но не упал.
Шум в зале сменился с недовольного на угрожающий.
– Ах, извините, – хомосапый дёрнул щекой. – Пиздец пока в процессе. Меня сначала надо к нему подвести, а уж потом я вас. Ибо я блядь артистическая натура! – внезапно заорал он и схватился за голову.
– Скобейда ты дефная, – пробормотал Буратина. Белый хомосапый ему не понравился. Было в нём что-то ненатуральное, напускное – и в то же время злое, даже опасное. Такие вещи бамбук нутром чуял.
– Да, я натура! – белолицый кое-как взял себя в руки. – Чтобы добиться от меня полезного эффекта, со мной надо аборт… обрат… работать, – наконец нашёл он слово. – Да, работать. Не покладая рук и всего остального. Именно с этой целью… – тут его глаза собрались в кучку, а губы разъехались в плаксивой гримасе. Бамбук подумал, что сейчас был бы самый подходящий момент швырнуть в панталонника чем-нибудь тяжёлым – и очень пожалел, что под рукой ничего такого не было. – М-м-мы разыграем перед вами комедию. Под названием «Девочка с голубыми волосами, или Тридцать три подзатыльника». Мне будут кидать палки, давать пощечины, бить и унижать. Главное, конечно – палки… – тут его рожу внезапно скрючило. – Ебать как же подло… как низко, склизко… и охуительно ржачно! Ржачно, да? Очень смешная комедия. Вам понравится. Даже если не понравится – всё равно понравится. Я гарантирую это! Вы что-нибудь поняли?
Звук, донёсшийся из зала, был больше похож на «нет», чем на «да».
– Не поняли? И не надо, – заявил хомосапый. – Сейчас не время думать! – снова заорал он. – Арлекин! Где ты там, анальный клоун? Начинай, мой пидор ясный!
Из-за другого картонного дерева выскочил ещё один хомосапый, в клетчатом трико.
– Приветики всем! Чмоки, мальчугашки! Я Арлекин! – радостно сообщил он собравшимся. – А этот деф, – он указал на неподвижно стоящего панталонника, – уже всех заманал?
– Заманал, заманал! – послышалось из зала. Похоже, Пьеро не снискал зрительских симпатий.
– А мы его вот так! – радостно улыбнулся Арлекин и ударил Пьеро под дых. Тот сложился пополам.
Раздалось несколько хлопков. Какая-то тварюка одобрительно взблекотнула.
– Встать, засранец! Когда с тобой разговаривают! – скомандовал клетчатый, схватил белолицего за шкирку и поднял, наградив парой тычков. Когда же тот, кое-как собравшись с силами, выпрямился, Арлекин влепил ему звонкую пощёчину по правой щеке. И тут же, не давая опомниться – засветил ему по левой, ещё звонче.
– Ты чего хнычешь, дуралей? – спросил он.
– Мне грустно… отчего-то… Весь день я жду кого-то… – промычал бледнолицый, уворачиваясь от третьей пощёчины. Зато не увернулся от Арлекиньей ноги – пыром в берцовую. Буратина в таких вещах понимал и удар оценил: не убойный, даже не особо травматичный, но болезненный. Мясные после таких пробоек обычно валятся наземь и орут.
Белый не свалился, а только припал на одно колено.
– Ломай меня… ломай меня полностью, – захрипел он, подволакивая ногу, – истреби меня с лица земли, ты, враг мой, недобрая тварь. О, как я тебя презираю!
