- Ты что, за день не устала? А я устал. Отстань! Ладно, Москва.
- Архангельск.
- Киев.
-... Чуешь - сирень цветёт. Позавчера такая же чудная ночь была, а тебя не было.
- Опять? Я тебе сто раз говорил - в командировке был.
- Козёл.
- Лахудра.
- Алкоголик!
- К... корова.
- А… а… короче, кобелина! Поскрепухинск!
- Знаю-знаю. Тё-ща моя, ла-ско-вая! Да не пинайся ты!
- Сволочь, детей разбудил.
Спустя ещё десять лет.
- Двадцать пять лет уже живём - ужас!
- Кошмар!
- В города играть будем?
- Не, спать будем. Что за привычка - пинаться? Москва.
- Архангельск.
- Киев.
- Волоколамск. Врезать бы тебе!
- Ну, хватит.
- А что хватит? Где у тебя любовница-то? В Волоколамске.
- Была, хватит, ну...
- Командировочник хренов. Скажи детям спасибо, а то не за чтобы не простила.
- Дети взрослые, они всё понимают.
- Понимают… Кстати, Поскрепухинск!
- Хр-р-р!!!!
Спустя ещё пятнадцать лет.
- А не плохо всё-таки на пенсии, а? Хочешь - спишь, хочешь - не спишь. Дед, в города поиграем?
- Ох, какие города ещё? Ты вроде бы не такая старая, чтобы из ума выжить. Ну, вот тебе - Москва.
- Архангельск.
- Киев.
- Сочи.
- А почему Сочи-то?
- А потому что, дед, в Сочи мы познакомились.
- Тогда, Нижний Тагил.
- А почему Нижний Тагил?
- А потому что здесь мы поженились, здесь мы прожили сорок пять лет. Здесь родились у нас дети.
- И внуки.
- И внуки...
- Дед, Поскрепухинск!
- А?!
- Глухня!
- Сама ты... Блин! Вот кто всех на этой Земле переживёт так это твоя мама!
- Мама есть мама, милый...
- Это верно... любимая... Что ж, милости просим, милости просим...
Ухо Хира
Дело было летом.
Я, жена моя Верунька, друг мой сердешный Валька и его жена-подружка гражданская - Тонька со дня рождения возвращались - от тёщи моей, Клавдии Петровны, шли. Вы спросите: при чём тут Валька с его подругой фронтовой? А я всегда, когда к тёще на пьянку какую идти, Вальку с собой беру. А он ещё кого - из жён гражданских. Не любит тёща Вальку, скандальный он, и за меня горой. Надо - не надо. В общем, не любит, вот и беру. Верунька, конечно, иногда высказывает своё мнение на сей счёт, но когда я грожусь ещё своих дружков - Генку с Петрухой - с собой взять, а они ещё кого, из жён гражданских, Верунька моя затыкается. Затыкается и молчит, как когда-то, сохранившийся от моей прабабушки граммофон молчал, ноо граммофоне - позже.
Итак, дело было летом. Шли мы весёлой компашкой домой из деревни Корешки в деревню Вершки, шли лесом, так короче. В один «прекрасный» момент у нас с Валькой бражка наружу запросилась, одновременно, такое бывает с людьми. Мы дамам вежливо сказали: «Тп-р-р-у-у-у!», а сами с тропинки сошли. Только выбрали дерево покрепче, только пристроились, слышим - топот какой-то не нормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами. Что ж, журчим втроём.
Слышу - Валька зубами начал клацать, я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы - инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног, и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили подмывать дерево и он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
- А я ваш язык знаю, земляне.
Такое бывает. С инопланетянами.
Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
- С Марса?
- С Альфы-Центавры,- промурлыкал инопланетянин.
- Так, обниматься не будем,- предупредил я,- но познакомиться надо. Меня Фёдор зовут, а это друг мой - Валька.
- Так точно! - подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. Такое бывает. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут аж искры посыпались.
- А тебя как звать? - спрашиваю.
- Хирамильтон,- гордо представился инопланетянин, скрестив пару щупальцев , что вместо рук, на зелёной груди.
- Хир, значит,- сказал я.
- А мы идём с дня рождения тёщи Фёдора,- ни с того ни с сего вдруг похвастался Валька.
- И мы - летим,- сообщил Хир.- На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
- Вот так совпадение!- радостно разинул беззубый рот Валька, я же пробурчал недовольно:
- Бедная Земля, ладно свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
- Что такое?- поинтересовался я.
- Жена потеряла меня,- развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять - пи-пи-пи!
- Ну, блин, у тебя и ухи!- восхитились мы с Валькой.
- Это что-то вроде нашего мобильника?
- Гораздо многофункциональный. Вы не подумайте - они не настоящие. Аппарат такой.
- Эх! Щас бы выпить!- вдруг резанул вдохновенно Валька.- За мир между планетами всей вселенной.
- А у меня есть,- промурлыкал Хир.- Своё, но на пригодном для вас спирту.
Такое тоже бывает. А вообще спирт - он и... везде спирт.
- Вот это по-нашему,- повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим - треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял - инопланетянка, по причёске «я попала под метеоритный дождь».
Инопланетянка, дико пища что-то на своём, выхватила у муженька фляжку и потащила его в лес, очевидно, к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны. Некоторое время происходило соревнование по перетягиванию инопланетянина. В конце концов жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание. И такое бывает. Бывает, даже в целой стране люди одновременно теряют сознание.
Когда очнулись - никого. Повздыхали мы о фляжечки неземной и отправились к своим женщинам. Те, понятно, заждались, поэтому мы получили по полной.
Вы скажите, всё это утка, враньё. Не торопитесь, братцы, делать выводы.
Помните - я про граммофон старинный заикался? Так вот, приходите ко мне в гости, и вы услышите, какие он чёткие звуки из старых пластинок извлекает. Сто лет молчал, а как я к нему ухо от Хира присобачил, так он лучше всякого домашнего кинотеатра запел. Правда, иногда какое-то пиканье раздаётся, но это ничего, это не мешает.
Космический бизнес Ползункова
Кто чем торгует, а Ползунков долгое время торговал НЛО. В жару ли, в холод стоял Ползунков в длинном ряду палаток и бойко рекламировал необычный товар двустишиями, типа:
Не бери китайское фуфло,
Лучше покупай НЛО!
И так далее в таком духе. Товар Ползункова состоял из тарелочек, которые, беспокойно мигая фарками даже днём, парили во внушительной по размерам стогообразной
