Впрочем, не думайте, тарелочки казались безобидными лишь на незнающий взгляд, в самый неподходящий момент они могли сыграть злую шутку. Так, для примера протягивает Ползунков заезжему покупателю "игрушку", тот, дурак, естественно, разевает рот от удивления, и вдруг из тарелочки вываливается дверца, на дверцу выбегает дюжина инопланетян и начинает беспорядочно палить из маленьких бластеров. В таком случае Ползунков накидывал на НЛО зимнею шапку и извинялся, смущённо улыбаясь. Часто покупатель всё равно покупал сногсшибательную в прямом смысле вещь. Но иной с несколько поведённой челюстью убегал куда-то жаловаться, а иной и бил Ползункова.
Особой популярностью товар пользовался у детишек. На заработанные, на мойке машин деньги они покупали тарелочки стопками, а затем у себя в школе предлагали молоденьким училкам нажать на ту или иную кнопку. ( Кстати учительниц тогда катастрофически стало не хватать в городе).
Дети про НЛО знали всё (разбирали - собирали) и поэтому отходили сразу на безопасное расстояние, а наивные по молодости училки давили, разинув рот, и ждали сюрприза. А сюрпризы получались ого-го!
То тарелочка взорвётся перед самым припудренным носиком (после чего носик бесполезно пудрить лет сто), то просто пукнет слезоточивым газом вроде «черёмухи». А то всё та же весёлая компания устраивала разборки при помощи бластеров. Иногда, правда, выкатывали и тяжёлую артиллерию, но опять же крохотную, чего там.
Хорошо покупали НЛО металлисты и панки. Вы только представьте этакого кожаного красавца с тарелочкой, оттягивающей ухо до земли или, наоборот,- до уровня первого этажа, ведь тарелочки тоже хотели свободы и пытались при любой возможности улететь в родной космос.
Была у Ползункова и постоянная клиентка - сухая, хромая бабка. Она нередко подходила к палатке Ползункова, минут пять приглядывалась к посуде (так она называла тарелочки), а потом, понравившуюся, обрызгивала дихлофосом. От отравы тарелочка падала на дно клетки и вытягивала шасси. Бабка выуживала умерщвленную посудину своим костылём и тщательно вытряхивала из неё содержимое. После бабки Ползунков сильно расстраивался и по несколько раз сбивался, пересчитывая деньги. Иногда плакал.
Однажды у Ползункова появились конкуренты с конкретной лажей, то есть с явной подделкой. Почему это были подделки? Ну, во-первых, тарелочки у них не летали, во-вторых, не пукали, как на них не дави, и,в-третьих, кроме тараканов в этих псевдотарелочках никто не жил.
От конкурентов Ползункову помог избавиться сам рынок, то бишь покупатели, они просто не стали покупать тарелочки-лажу, и конкуренты исчезли, словно их и не было.
Долгое время успешно торговал Ползунков НЛО, но вот пропал мужик и никакая полиция его не может найти. И дело не в конкурентах, мне представляется, допрыгался Ползунков - с сачком в руках в аномальных зонах и сидит сейчас где-нибудь на Альфе-Центавре в альфообразной клетке и жалобно скулит, с рук не ест, тоскует по Родине. Вот тут и призадумаешься, прежде чем в бизнес удариться.
Шипели бабки местные
(Частушки — фантастУшки)
С неба звёздочка упала,
Прямо в лоб мене попала,
Отпечаталась конкретно…
Я солдат теперь навечно.
Нализавшись самогонки,
Я измазался зелёнкой.
Вылез в форточку и вою:
«У-у-у-у!!! Я страшный гуманоид!»
Я уже худее свечки,
Одолели человечки-
В холодильнике живут,
Йтепутами зовут.
Разрешил я поселиться
Дружбану залётному.
Как бы братцы мне не спиться-
бухаем по-зелёному.
Завлекала сказочкой
Инопланетяночка.
Слышь, отстань, зелёная,
Земных люблю девчонок я.
Пойду с зорькой раннею
В зону аномальную.
Для любимой девочки
Наловлю тарелочек.
В клуб пришли к нам Марсияне
Грят: «Мы с любовью к вам, земляне».
И давай девчонок лапать.
Ну, держись, зелёны-жабы!
Прилетали тут с Венеры
В гости к нам пенсионеры.
Шипели бабки местные:
«Буржуи иноземные!»
Могу попробовать?
Магазин, фруктово-овощной прилавок, к нему подходит прилично одетая, довольно упитанная тётка, начинает ковыряться во фруктах.
- Паренёк, этот виноград у тебя почём?
- Сто восемьдесят.
- Мамочки! Он хотя бы сладкий? Могу попробовать? Чё-то не поняла. Ещё пару штучек съем. Ага. Ещё пару. Вот теперь верю, что сладкий. Родимый, а сливы у тебя вот эти почём?
- Сто сорок.
- Мамочки! Они хотя бы сладкие? Могу попробовать? Чё-то не поняла. Ну-ка ещё одну съем. Вот теперь верю, что сладкие. А вот эти яблочки, парень, у тебя почём?
- Сто десять. Женщина, есть же ценники. И вообще, покупать что-нибудь будем?
- Да ты не злись. Без очков я, родимый, вот и спрашиваю цены. Ой! Почём, ты сказал, яблочки? Ой! Лучше бы не говорил! Меня щас инфаркт тяпнет! Ой!!! Спасибо, милок. Мням... А сладкие у тебя яблочки. Ой, вроде полегчало. Парень, а вот эти груши, они почём?
- Не важно... я сейчас вам выберу... ешьте на здоровье.
- Ну, ты меня балуешь, ишь-ты, сладкая... была... и мягкая. А вот скажем, родной, дыньки у тебя... ик... почём?
-...
- Мило-ок! Проснись! Задумался, что ли? Я говорю - дыньки у тебя почём?
-.... Женщина, вы рыбки дармовой попробовать не хотите? А?
- А она сладкая?
- Солёная. Но - вкусна-а-а-я-я-я. И копчёная. Дармовая. Хотите?!
- Не пойму в чём подвох. Ну, допустим, хочу рыбки копчёной поесть. От души.
- Тогда идите вон туда, там продавец - Серёжа, я ему позвоню и всё устрою.
- Ладно, уговорил, я пошла.
- Фух-х-х...Алё, Серёжа! Сейчас к тебе одна особа подойдёт. Уже подошла?! Хорошо. Серёжа, ты её рыбкой копчёной покорми. Ага, за мой счёт. Пусть ест сколько влезет. Выбери самую-самую вкусную и самую... просроченную, я её уже грушей подгнившей покормил. Есть такая? Отлично! Как ...наестся, Серёжа, отправь её к Вере - в молочный, я ей позвоню. Спасибо, друг!.. Приятного аппетита, женщина...
Фундук
Кабинет. Фээсбэшник допрашивает рядового срочной службы - Фундукова.
- Что ж, давай рассказывай, как всё было, рядовой Фундуков. Кстати, откуда такая фамилия?
- От отца с мамкой.
- А у них откуда?
- Так у нас в дяревне Фундуково все Фундуковы. А ещё я хочу сказать, что наша дяревня расположена в живописнейшем месте, правда, на окраине нашей дяревне поля...
- Оставим географию, поля там всякие, говори по существу. Насколько я знаю, тебе прислали из дома орехи?
- Ага. Фундук. Двадцать пять килограммов.
- А причём здесь сломанный автомат?
- Так я их автоматикам колол. Их. Фундуков.
- Находясь на посту?
- Ага.
- Охраняя склад боевых, я подчёркиваю, боевых припасов, ты спокойненько колол орехи заряжёнными боевыми патронами автоматом?
- Ага.
- И как успехи?
- Сломался автоматик - приклад не выдержал, раскололся. Уж очень они крепкими оказались. Они - фундуки.
- А зачем ты стрелял?
- Он сам. Он автомат... ик. Всю обойму зараз.
- Рассказывай дальше.
- Никто не прибяжал на выстрелы. Раз автоматик всё равно сломался, я тем, что от него осталось сбил замок с ворот склада бояприпасов и стал замком колоть фундуки.
- И как успехи?
- Сломался замочек. Я же говорю, крепкие они оказались - фундуки.
- Да ты что!
- Вот я и взял тогда в руки этот проклятый снаряд. Я
