- Надумал-таки!
- Не-а,- Рустам Шарипов, откашливаясь, глубоко дышал,- наоборот, передумал. Я проверил: и верёвка как раз, и крючок выдержал.
- Но зачем было проверять-то, а? Я тебе и так верил.
- А я для себя проверял. И вот что я теперь думаю: раз я такой умный, ещё не старый, неужто я выход не найду? А, Семён?
- Вместе поищем его, Рустамчик.
Бестолковый словарь
Врубель - боксёр.
Вороток - воришка проводов.
Гладиатор - утюг.
Лейтмотив - застольная песня.
Тайфун - сломанный холодильник.
Стокгольм - городская баня.
Кубометр - остров Куба
Колодка - картёжница.
Кутузка - повязка на отсутствующий глаз.
Крохобор - оазис.
Коромысло - голова человека.
Короед - зомби.
Кубик Рубика - наркотик.
Колхозник - за колья (палач)отвечающий на Руси.
Карапуз - харакири.
Тюбетейка - прохудившийся тюбик.
Пенелопа - любитель(ница) разливного пива.
Отруби - сильно выпившие люди.
Самокрутка - фигуристка-одиночка.
Чертёж - тёща с бигудями на голове.
Уролог - работник кладбища.
Ослышки
Любовь до пробы
Сэкстремал
Он жил с молодой, красивой женой и был сказочно рогат
Примадомна
Селикомовая грудь
Тутаахломон
Дюйммордочка
Доколентэ
Гламымрная
Якуукутка
Крем для мук
Скатерть матомбранка
Вор в бетоне
Дай джип на счастье в лапу мне!
Вернопотдатый
Ваучеродей
Психоловики
Работадятел
Скипидаровитый
Писающий бухальщик
Пришёл. Увидел. Похмелил.
Сигареты "Прима в морг"
Забрыгаловка
Глючевые слова
Гоп-спальный район
Гоп-стоп! Мы подошли из ЖКХа!
Градообгаживающее предприятие.
Мумиё... прст...
Кишачник
Зудотехник
Бульдозверист
Обсекьюрик
Мускулхалтура
Трикостаж
Параотшютист
Травмоплин
Спасите наши туши!
Бабушка скалушкой дедушку
Мы все воруем понемногу...
Ясельный ум.
Руковорец.
Застрянги.
ЖэКахамы.
Попрошайка - лейка.
Подмухабойка.
ГиБэДэДаньщик.
Грубье.
Козлыктив.
Дилетанк.
Жорпоездка.
Грамморар.
Кукарекутюрье.
Порчта.
Скипидархенды.
Трудовгробик.
Конькурент.
Диаложки
***
- Бабушка, расскажи сказку про репку.
- Попроси дедушку, внучек.
- Не, ему опять плохо станет.
- Да это почему ещё?
- Да когда все соберутся - ну, бабка за дедкой встанет, внучка за бабкой, жучка за внучкой, кошка за жучкой, да ещё потом мышку позовут...наш дедушка плакать начнёт, за сердце хвататься будет.
- Да отчего же за сердце-то, внучек?!
- Ностальгия, говорит. По прошлому, по очередям.
***
- Ну и работка у меня, всё, уволюсь к чёртовой матери! Вчера посылают в один дом, я его как увидел - чуть с ума не сошёл. Дом весь чёрный-пречёрный. Захожу я в этот чёрный-пречёрный дом, поднимаюсь по чёрной-пречёрной лестнице, открываю чёрную-пречёрную дверь, вхожу в чёрную-пречёрную комнату,а там... стоит чёрная-пречёрная кровать, и на ней мужик лежит неподвижно, тоже чёрный-пречёрный. Я к мужику-то склонился, а он как заорёт: «Отдай моё сердце!!!»... Чё? Испугался? Вот и я тогда ещё как испугался. Потом мужик закурить попросил, пьяный был... Нет, всё, уйду я с этой работы.
- С-слушай, приятель, а ты кем работаешь, а?
- Я-то? Да пожарник я! Ёлы-палы!
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мы тут тараканов выводим! Из двадцать первой квартиры штук триста вывели! Все как на подбор! Красавцы!
- Ну и что?
- Ну и что… Бездомные они теперь!
***
Спасатель:
- Эй! Глупый пИнгвин! Ты чего там прячешь своё тело жирное в утёсах?!
Альпинист:
- Я ничего не прячу!!!... Я застрял!!!
***
Мужики опустили гроб в могилу. Один, как бы в шутку, постучал по крышке:
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил.
Голос из гроба:
- Кто там?
***
-Может, продадим нашу дачку, милая?
- Что?! Нашу дачку?! Да я без неё как без рук! Как без рук, как без ног, как без спины... Продавай её к чёртовой матери!
***
- Мужик, хочешь, тебя ограблю?
- Хочу. Вот грабли, грабь.
***
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты лучше спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой».
***
- Пап, позолоти ручку!
- Мда-а...Очень ты огорчил меня, сынок. Что ж, держи деньги.
- Пап, я огорчил тебя тем, что деньги попросил? Хорошо, раз тебе жалко...
- Да не жалко, не жалко, сынок. Проси сколько надо. Но, вот эта цыганская юбка на тебе, мамин лифчик.
***
- Моя собачка вот как может: Шарик, фас!
- А моя собачка вот как умеет: Тузик, фас! Тузик, профиль!
***
- Бабушка, я на уроке анатомии нечаянно скелет человека сломал. Что мне делать, а?
- Скелет? Боже! Спасибо, Вовочка, что напомнил! Пойду шкаф открою, сто лет его не открывала. Может, заодно, и тебе чем помогу.
***
-Гори-гори ясно, чтобы не погасла.
- Ах, ты моя деточка, ух, ты моя, пироманочка. Ёлку потуши, я сказала!
***
-Ой! Негрятёночек! А ты кем хочешь стать, когда вырастишь, негрятёночек?
- Сама ты негра. А я - Серёжа. Я пожарником хочу стать.
***
- Серёга, а ты где летом отдыхал?
- У бабушки.
- И чё?
- А ничё. Солнечный удар, искусственное дыхание, отравление, кость в горле.
- Не поняли.
- Я говорю - загорал, купался, по грибы ходил, рыбачил. Здорово, короче, отдохнул, ребята!
***
- Мама, а ты топлёное молоко будешь?
- Дочка, я же просила обычного купить молока.
- А я когда из магазина шла - пакет с молоком нечаянно в лужу уронила.
***
- Доктор, я прошу вас только об одном - оставьте мне ногу.
- Да пожалуйста. После такой катастрофы - тут этих ног... девать некуда!
***
Больница. Медсестра - врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной, тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он, наверное, так "утку" просит.
***
Пьяный мужик в баре:
- А стрип-птиз будет?
Двое хануриков:
- Из бара выйдешь, будет.
***
-Господи! Я этого не вынесу!
-Я тебе не вынесу! Будешь ныть - больше с собой на дело не возьму, понял?
***
- Мальчик! Ты куда дружинника повёл?
- В травмпункт, куда ещё такого вести. О! Слышишь?! Это отец мой пьяный орёт. Он этих самых дружинников рубит, а я отвожу.
***
- Мужик, дай прикурить.
- Я что, на прикуриватель похож?
- Нет. Но на боксёрскую грушу - точно.
***
- Официант! Счёт!
- Один ноль в вашу пользу - вы же ничего не заказывали.
***
Мужик -бутылке водки:
- Допью я тебя, родимая.
Водка:
- Не допивай меня, Иванушка. Я тебе ещё пригожусь... утром.
***
Семья мутантов. Жена пилит мужа:
- Вон у других-то жён мужья зашиваются от алкоголя. А ты всё пьёшь и пьёшь в две глотки.
Муж:
- Ладно, уговорила. Завтра пойду в больницу - зашью одну.
***
- Мань! Дай! Чай!
- Щас! Может тебе ещё китайский принести...
***
Больной- медсестре, готовящейся ставить ему укол:
- Сестричка. А ты не графиня Калиостро случайно?
- Нет. Я - Глаша. Глаша Шампурова. А что?
***
В аптеке.
- С похмелья мне и похмелиться нельзя - на работу идти надо. Мне бы таблеток... этих… ну как их? С партизанами что-то связано.
- А! Вам нужен антиполицай?
- Я-я! Натюрлих!
***
- Молодой человек, как вам не стыдно! Идёте по улице, мало того что пьяный, так ещё и громко сквернословите! Мне, учительнице литературы, стыдно за вас!
- Да пошла ты в...велик и могуч русский язык, мать!
***
Две подружки:
- А король-то голый!
- Какой он тебе король - обыкновенный стриптизёр. Хотя, да, он - король...
***
Двое блондинок садятся на лавочку в парке, тут же вскакивают с неё и визжат как блаженные:
- Ну мы и влипли-и!
- Ага! Лавка-то крашенна-ая-я!
Затем подумав:
- Хотя... полосатенько.
- Ага... гламурненько.
***
- Мой-то вчера проперся домой пьянющий в драбадан, но с цветком. Прямо с порога свалился на пол и прикололся.
- Это как?
- Мордой. К
