***
- Вчера Вальку Тарасову встретила. Ну, одноклассница наша, помнишь?
- Конечно, помню. Как она выглядит спустя столько лет?
- Ты знаешь, талия у неё как прежде - тонюсенькая-тонюсенькая.
- Завидую. Молодец. А остальное?
- Ты когда-нибудь песочные часы видела? Так вот представь огромные песочные часы.
***
Мальвина:
- Артемон! Артемон! Наш Буратино в речку упал, а когда высох, то его повело. Он такой теперь страшный, и он мучается. Что делать, Артемон?!
- Может его утопить по-нормальному, с камнем на шее. Чтоб не мучился.
***
Дед - золотой рыбке:
- Бабка просит новое корыто.
- Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
***
Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала. Никто же не знает, когда у меня день рождения... Тысяча сто сорок стукнуло...
***
- Сколь раз увижу - столь раз убью, сколь раз увижу - столь раз убью...
- Ну что, проснулся, «Бумбараш» хренов. А я тебе давно, муженёк, говорила, что в нашем диване клопы завелись!
***
- Эй, вы там, на верху! Не топочите как слоны!
- Эт-то мы не т-топочем. Это мы... так падаем...
***
- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его Гав. Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, хотите спросить, откуда такое странное имя у нашей дочурки?.. Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, что это мальчик...
Загадка рашен души
Наступал Новый год. Нетерпеливый Сашка - это наш с Людмилой девятилетний сын - уплетал торт, запивая его кока-колой, и глазел в телевизор. Стол уже был накрыт, и поэтому нам всем: мне, жене Людмиле плюс немногочисленным гостям, тёще и тестю - ничего не оставалось, как ждать боя кремлёвских курантов.
- Пап,- подал голос Сашка (а он его без конца подавал), - пап, а дядя Путин будет сегодня с телевизора сказку читать?
- Какую?- я сделал вид, что не понимаю.
- Как какую? Про нашу будущую жизнь.
- Это не сказка, а программа действий правительства,- строго напомнила тёща Клавдия Петровна.
- Внучок-то наш с юмором парень,- одобрительно хмыкнул тесть Семён Семёныч.- Далеко пойдёт.
- А дедушка наш на Явлинского похож, такой же нечёсаный,- ни с того ни с сего метко подметил Сашка, и серьёзно добавил: - И к людям интеллигентным подход имеет.
Семён Семёныч благодушно рассмеялся:
- Спасибо, внучек, что с не Жириновским сравнил.
- Пожалуйста. А вот бабушка как раз на Жириновского похожа.
Клавдия Петровна часто-часто нервно захлопала наклеенными ресницами и закурила сигарету. Вообще она была женщиной импульсивной и мало понимающей шуток.
- Это почему я похожа на Жириновского? Во-первых, я женщина, во-вторых... Короче, Саша, ты ошибаешься.
- Нет, не ошибаюсь. Вы всё время спорите и руки распускаете на дедушку.
- Саша, сейчас пойдёшь спать,- предупредила сына Людмила и одарила меня нехорошим взглядом, мол, твоё воспитание.- Мама, не обращай внимания на этого балбеса,- попыталась жена успокоить Клавдию Петровну, но ту уже понесло.
- Нет, это интересно, Семён,- обратилась она к своему мужу,- я похожа на Жириновского?
- Ну как сказать,- вслух раздумывал тесть,- как бы это сказать...- он не успел додумать свою мысль до конца, как получил подзатыльник от несдержанной Клавдии Петровны.
- Так, дебаты начались,- снова подал голос Сашка.
Вдруг создавшуюся малоприятную обстановку разрядил звонок в дверь. Я отправился открывать.
- К нам пришёл Дед Мороз!- радостно объявил я всем.
- Не Дед Мороз, а Санта Клаус,- не вставая из-за стола, поправил сын.
- Вот тут ты действительно ошибаешься, внучок,- подал реплику Семён Семёныч.- Дед Мороз символ русского новогоднего праздника, а Санта Клаус – персонаж католического рождества.
- Это всё понятно,- парировал Сашка,- но Санта Клаус круче да и популярней в мире, чем наш Дед Мороз.
- Александр, встретить не хочешь дедушку… Санту? Он тебе подарочек принёс,- изменившись вдруг в настроении, засюсюкала тёща.
- Вот ещё. За всё заплачено.
Дед Мороз… пардон, Санта Клаус, так и не дождавшись, когда же его наконец-таки встретит ребёнок, сам прошёл в комнату.
- Вот он наш малыш!- хорошо поставленным голосом воскликнул Санта Клаус.- Если Саша нам прочтёт стишок, то получит за это приз!
- Сейчас,- Сашка облизал пальцы и встал на стул.- «Однажды в студёную, зимнюю пору...» - громко начал декламировать сын.
- Молодца! Шарман! Продолжай, сынок!- поддержала его благодарная публика.
Сын кашлянул в кулак и продолжил так же громко и внятно:
- Компанией пьяной мы прыгали в прорубь.
С той страшной поры картина такая:
Не любим, не курим, не пьём, и всё время икаем.
Теперь из больницы мы выйдем не скоро...
Ребята, не пейте в студёную, зимнюю пору!
- М-да,- я закрыл глаза, как будто собрался спать стоя.
Клавдия Петровна дико заржала. У Санта Клауса отклеился ус и натурально покраснели щёки.
- Это же твои дурацкие вирши,- прошипела мне в ухо жена.
- Я же не виноват, что ребёнок читает всё подряд,- смиренно попытался оправдаться я.
Санта Клаус быстро оправился, мол, и не такое видел-слышал.
- Хорошо,- сказал он.- А теперь приз. Угадай, что у меня за спиной в правой руке?
- А может ещё спеть?- предложил Сашка.
- Не надо,- оборвал его Санта Клаус.
- Тогда давайте торговаться, как Якубович в "Поле чудес". Предлагайте сразу миллион, возьму деньги.
- Прекрати!- рыкнула на Сашку жена.- Угадывай, и всё!
- Верное средство от СПИДа, которое наконец-то изобрели!
- Не-а, это... машинка! С пультом управления,- торжествовал Санта Клаус.
Забирая коробку, Сашка был явно недоволен.
- А в левой?- продолжал игру в отгадки Санта Клаус.
- Другая машинка,- съёрничал Сашка.
- А вот и нет!- Санта Клаус с лёгкостью иллюзиониста вывернул из-за спины веером развёрнутые бумаги.- Это акции нескольких предприятий нашей страны!
- Возьми, сынок,- смягчилась жена.
- Это тебе, сынок, от меня, мамы и от дедушки с бабушкой,- сообщил я.- Когда вырастешь - пригодятся.
- Спасибо, только эти предприятия в нынешних условиях санкций США и Европы прогорят,- сказал сын, рассматривая акции.- Могу провести ликбез о слабых сторонах данных предприятий.
- Господи!- грустно выдохнул Санта Клаус.- Ещё же хотел перед работой выпить.
- Пап, можно я их на ёлке развешу? Бумажки-то красивые.
- Конечно, сынок.
И тут, наконец, ударили куранты. Сашка грохнул хлопушкой. Санта Клаус хотел было упасть в обморок, но я вовремя поднёс к его носу фужер с шампанским.
Куранты продолжали бить.
-
