— Любо-о-овь копы-ы-ытами промчалась! Лягни меня, красавица, лягни! Со мною многое случалось! Но вот остались мы одни-и-и-и! — пытался сразить меня наповал непризнанный и непризванный гений. — Соски упруго затверде-е-ели!
Не знаю, как в моем побледневшем лице, но в лице любопытных соседей он нашел преданных поклонников. Кончились их славные деньки тишины и благодати, изредка нарушаемые втаскиванием новой мебели под аккомпанемент мата. Кончилась относительная тишина, изредка нарушаемая семейными скандалами! «Как же нам не веселиться, как грустить от разных бед — в нашем доме поселился очень творческий сосед!»
— Моя будущая жена должна обожать мой голос, мои стихи! — постановил парнокопытный друг, тряхнув роскошной гривой и изобразив копытами нечто похожее на лезгинку. Звучало как-то тревожно. — Моя жена должна во всем поддерживать меня, вдохновлять на новые песни…
Отлично, я буду продюсером восходящей парнокопытной звезды. Первый альбом мы запишем на телефон, иллюстратором возьмем того таинственного художника, который разрисовывает подъезд непристойными рисунками, вгоняя в краску дам и в комплекс неполноценности мужиков, а в качестве группы поддержки позовем глухих бабок. Я уже видела себя конферансье этой звезды, которой мечтают зазвездить все в радиусе километра. «Выступает! — прокашливаюсь я, выглядывая из-за занавеса и понимая, что, в случае чего, придется уклоняться от летящего мусора. — Выступает наш партизанско-вокальный отряд на передовые чартовые позиции!» Да. Контракт не антракт!
— Плохо, когда невеста не разбирается в искусстве! — вздохнул разочарованный мною потенциальный супруг, глядя на мое скептическое выражение лица и не видя буйного восторга от его вокальных способностей. У меня уже не только глаз отбивает морзянку, у меня еще и бровь дергается. — Ну вот нельзя же такой быть! Неужели тебя не тянет к прекрасному? Ах, как же грустно, когда вместо родственной души встречаешь черствую и очень некультурную девушку! Я же просил девушку, тонко чувствующую музыку, девушку, которой нравится, когда мужчина умеет петь!
А я думала, что просто кровожадное искусство потребовало жертву!
Я отправилась на кухню, чтобы поставить чайник, пока за мной цокал непризнанный лично мною гений, рассказывая, насколько ценят его искусство там и насколько не ценю я его здесь.
На полу кухни была целая биеннале. Я бы даже сказала — выставка авангардного искусства, которую впору огораживать красными ленточками и звать высококультурных критиков, дабы они оценили не только размах души, но и желудка потенциального соискателя моих ушей.
— Послушай, — сглотнула я, понимая, что тут нужна совковая лопата! — Высококультурный мой, сейчас я покажу тебе волшебную дверь и волшебное ведерко, у которого есть волшебная кнопка смыва! Цокай сюда!
Да, женихи и туалет — у нас отдельная сказка. Я провела экскурсию по ванной комнате, а мой голосистый друг внимательно прислушался.
— Какая здесь акустика! — восхитился он, пробуя свое «Иго-го-го!» и наслаждаясь кафельным звучанием. — Нет, ну ты только послушай! «Прискакала к нам любовь! Прискака-а-а-ала! И ее нам мало! Грациозные копыта, длинный хвост!»
Меня попытались обнять, но я хрипло закончила, понимая, что судьба и конь только что повернулись ко мне крупом: «Но трогать меня не моги за мой малый рост, малый рост!»
— Хорошо, — уязвленно заметила творческая натура, глядя на керамическое изделие. — Я попробую! Так и быть, сделаю одолжение!
Меня попросили покинуть помещение, а пока я доставала железную кружку — единственную, которая уцелела после ужика и его родни, кипятила чайник, в ванной послышался звук, который не предвещал ничего хорошего. Я бросилась туда, увидев, что раковина валяется на полу разбитая вдребезги, а под конским седалищем лежит треснутый бачок. Кто ж меня за язык тянул? Нет чтобы предложить газетку! Нет! Я как культурный человек… Ой! Копыта ерзали по мокрому полу, на полу валялись полотенца, моя зубная щетка и перевернутый хвостом шампунь для тонких и ослабленных волос. В этот момент я поняла, почему крышечки нужно завинчивать плотно! Белое содержимое флакона, на который наступило огромное копыто, струей брызнуло на мокрый кафель. Нет, я вполне отдаю себе отчет, что талантливый человек талантлив во всем, но мне кажется, еще рановато вводить в олимпиаду новый вид спорта — фигурное катание на коньках с конем. Пытаясь ухватиться за стены, принцеконь ругался ровно до тех пор, пока не пробил копытом унитаз, поскользнувшись на коврике.
— Это возмутительно! — орал он, пытаясь собраться с мыслями и четырьмя ногами на скользком кафеле. Я согласилась, понимая, что теперь минимум до следующей зарплаты придется изображать птичку на проводе, дабы острый край не вошел в нежный филей. Вода хлестала из шланга, поливая гостя и стены. Капли застывали на упругом торсе, мокрые, растрепанные волосы эротическими сосульками падали на крепкие плечи. «К туалету приучен!» — кивает сердобольная бабушка, раздающая котят возле остановки «Центральный рынок». А я жалобно заглядываю в коробочку, пытаясь удержать скупую слезу умиления!
Нет, это был не любитель моей сантехники! Это был профессионал! Я выгребала тряпками воду, сливая ее в ванну, утирала пот и собирала осколки, пока на кухне раздавалась серенада о любви, далекой от платонической.
— И отдал в твои руки… — развернулся в силу своих легких певец, пока я прикидывала, где находится ближайший театр оперы и балета, дабы отвести туда будущего солиста на собеседование. Я представила сцену, которую посыпают бутафорским снежком, а на ней стоит конь в пальто и поет, протягивая руку в сторону зрителей. На афишах красуется ария «Конь в пальто» и мюзикла «Конь в пальто»! Если не возьмут в оперу, придется идти в балет, чтобы играть роль принца! А что? Реквизит уже встроенный!
— Мой мускул воспаленный! Трепещущий при виде красоты! — закончил кавалерист, пока пехота выжимала тряпку. Не хочу знать, что там с мускулом и почему он воспален! Вот не хочу, и все! Но эту песню мы прибережем для корпоратива проктологов.
Итак, что мы имеем? Есть песни для корпоратива маммологов, проктологов, кардиологов и венерологов.
— Мое сердце, которому нужна только ты-ы-ы! — закончил сольник кавалерист, аккомпанируя себе копытами. Отлично, еще один кардиологический шлягер. Я считаю, что плитка на кухне тоже должна иметь свою долю от гонораров!
В дверь позвонили, причем так, словно вместо звонка выдавливали мой дергающийся глаз. Непрерывная тревожная трель звонка
