– Занятно, – задумчиво произнес Президент Российской Федерации. – Десять процентов, говорите? Интересно…
– Товарищ президент, нам нужно воспользоваться сложившейся ситуацией. Запад ожидает наших действий. Мы можем многое от них потребовать, думаю, там уверены, что это была наша целенаправленная атака, – произнес представитель МИДа. – Мы и так затянули с ответом, прошло уже три дня, дальше испытывать терпение нельзя, иначе там поймут, что это было нелепое стечение обстоятельств.
– Что скажет Министерство обороны? – обратился к министру обороны президент.
– Я считаю, что такой шанс выпадает один раз, мы должны немедленно нанести ракетный удар по стратегическим объектам противника. При таких раскладах отработаем обычными средствами, обойдемся без ядерных зарядов, – тут же отозвался министр обороны.
Силовики, присутствующие на совещание совбеза, тут же закивали в знак солидарности с министром обороны.
– Что скажет экономический блок? – спросил президент у министра финансов.
– Мне кажется, что сейчас самое время начать торговаться с Западом на предмет снятия с России санкций, – предложил свой вариант развития событий министр финансов.
Президент внимательно посмотрел на всех присутствующих, потом подошел к стене, где висела инсталляция – карта земного шара, выполненная из драгоценных, полудрагоценных камней и минералов.
– Итак, мы сделаем следующее: Министерству обороны и иностранных дел срочно принять меры к возвращению в родную гавань некогда российских земель, которые на данный момент входят в состав США, я имею в виду штаты Аляска и Калифорния. Ракетные войска привести в крайнюю степень готовности, причем сделать это надо так, чтобы наши «партнеры» не сомневались в нашей готовности нанести по ним удар.
– Так точно! – тут же отозвался министр обороны, что-то черкая в своем блокноте.
– Товарищ президент, боюсь, что Калифорнию мы не потянем, уж больно длинное логистическое плечо получается, – нахмурился министр иностранных дел.
– Если вот здесь и вот здесь нанесем упреждающий удар, то можем перекинуть контингент из Венесуэлы и Кубы, думаю, Мексика и еще ряд стран Латинской Америки с радостью нам помогут отторгнуть Калифорнию, – вступил в разговор министр обороны.
– Пока обойдемся без упреждающих ударов, – усмехнулся президент Российской Федерации. – Цель минимум – Российский флаг над Аляской, с Калифорнией будем смотреть по ситуации. Кстати, я, только сейчас сообразил, а почему сержант Шахов не был награжден звездой Героя России за Калининградскую операцию, он ведь один выжил из своего подразделения во время контрнаступления под Гданьском? Не помню, чтобы я его награждал.
– В начале его представили к звезде Героя России, но потом он начудил, и было решено наградить его орденом Мужества, – отозвался начальник Генерального штаба, мельком заглянув в свой блокнот.
– И чего же он там учудил? – переспросил президент.
– Там такое дело, – немного замялся начальник Генерального штаба, – его застали в постели с женой одного высокопоставленного чиновника мэрии Москвы. Шахов лежал в госпитале, а молодая жена чиновника в составе какой-то там комиссии инспектировала военный госпиталь, вот он её и охмурил по-быстрому.
– Ясно. Морпех он и без ног бравый морпех. За такое не наказывать, а награждать надо. Сделайте все, чтобы награда нашла героя, пусть и посмертно! – приказал президент.
– Так точно, – отозвался военный министр.
* * *В себя я пришел от резкого запаха нашатырного спирта. Ёдрить, ну и вонища! Я висел головой вниз, мою тушку безвольно перекинули через чьё-то могучее плечо и куда-то тащили. С этого ракурса мне были видны только медленно вздымающиеся пятки да прикрытая повязкой из шкур чья-то задница. Блин!!! Именно от этой задницы шла такая вонища. А я было подумал, что это нашатырь. Фиг, какой там нашатырь, смердело так, что из глаз лились слезы. Похоже, этот великан, закутанный в шкуры, никогда в жизни не мылся, да еще и шкура, в которую он было запакован, была повешена на нем еще в те времена, когда она была кошкой или собакой, короче, прибили животину и намотали на бедра, где эта бедняга уже и мумифицировала.
– Слышь, братка, поставь меня на ноги, не мучай, – взмолился я. – Лучше я своими ногами пойду, чем нюхать твою жопу.
– О! В себя пришел?! – обрадовался носильщик и тут же скинул меня на землю. – Краш, как же я рад тебя видеть!!!
Свалившись на землю, я первые секунды тупо охреневал от увиденного. Во-первых, все это время меня на себе тащил самый настоящий орк, ну или огр, а может, и тролль. Я в этой фэнтезийной мутотени не волоку и поэтому этих зеленокожих уродов не отличаю друг от друга, они для меня все на одно лицо, прям как китайцы с вьетнамцами и японцами. Здоровенная приплюснутая башка, толстые корявые ноги с огромными ступнями, такие же короткие, мощные руки, пальцы заканчиваются приличных размеров когтями, да еще и клыки торчат изо рта. И все это благолепие ядовито-зеленого цвета.
А теперь второй нежданчик: у меня не было ног! Не было ног!!! Сука, ну, как так-то, как?! Чуть ниже колен красовались окровавленные культяпки. Странно, но боли при этом я не испытывал. Видимо, после ожогов, но те участки кожи, что были мне видны, были черного цвета, видать хорошенько меня приложило, что даже кожа почернела.
– Стоп! – озарила меня чудная мысль, от которой я даже перестал жалеть себя. – Зеленомордый, а откуда ты знаешь, как меня зовут? – обратился к орку.
– Как откуда? – ошалело нахмурился страшила. – Это же я – Лёнька Борода! – представился зеленокожий.
– Борода?! Лёня?! – на всякий случай переспросил я. – А ты в курсе, что ты похож на помесь Шрека и крокодила?
– Ага, – ухмыльнулся гоблин, – вообще-то мое сознание застряло в персе орка из мира Дренор. Варкрафт!
– Не повезло, – прокомментировал я ответ Лёньки.
– Ну, это кому как, – пожал плечами Борода. – Уж лучше быть орком, чем негром.
– Чего?! – не понял я, предчувствуя нечто нехорошее.
– Того! – передразнил меня зеленокожий, подсовывая к моему лицу отполированную до зеркального блеска железяку.
В отражении на меня пялился молодой чернокожий парень с пухлыми губами и дредами на голове.
Лизать мой лысый череп! Я – негр!!!
– Убей меня!!! – взмолился я, обращаясь к зеленокожему.
– Не могу, Айболит приказал доставить тебя в целости и сохранности.
– Кто такой Айболит?
– Местный гуру. Он здесь давно и все знает. Он даже может тебе пришить ноги.
– Хорошо бы. А бухло у него есть?
– Наверное, – пожал плечами орк из Варкрафта. – Увидишь его, сам спроси. Ты только будь с ним повежливее, а то он у нас характерный, если что не так, то он по горлу чик – и в колодец! И еще, Айболит – это батя Белки. Так что сам делай выводы, чего при нем лучше не говорить, – решил добить меня Лёнька.
– Охренеть, – всплеснул руками я. – В реале меня убили, попал в тело безногого
