С возгласом «Добро пожаловать!» неожиданно открывается умная дверь, и в магазин входят немного полноватый мужчина и худощавая женщина. Петер быстро смахивает остатки от упаковки наклеек за стойку. У каждого из его посетителей в руках айпад качества. На их оборотной стороне расположены кнопки с надписью: «Конрад Повар. Вкусная политика».
– Я приветствую вас, господин Безработный, – говорит мужчина и бросает короткий взгляд на свой айпад качества. – Вы разочарованы, и это справедливо! Как вам наверняка известно, наш президент умирает, и поэтому вскоре состоятся выборы. И так же, как и вы, мы, осуществляющие кампанию в пользу Конрада Повара, озабочены потоком иностранцев, которые грозят заполонить нашу прекрасную страну.
– Я не озабочен, – говорит Петер.
– Разве нет? – удивленно спрашивает мужчина и смотрит на свой айпад качества.
– У меня нет проблем с иностранцами, – говорит Петер. – Я их не знаю.
– Н-да, – говорит, улыбаясь, женщина. – Многие люди, которые не знают иностранцев, все же имеют с ними проблемы.
– Они все же приходят только сюда, так как хотят купить кусок пирога, – уточняет мужчина.
– Но это ведь наш пирог! – продолжает женщина.
– Что еще за пирог? – интересуется Петер. – Что за чушь вы несете?
Мужчина еще раз смотрит на свой айпад качества.
– Значит, вы не находите, что все иммигранты должны вернуться туда, где растет перец?
– Нет, – отвечает Петер. – Как вам это пришло в голову?
– Но вы разочарованы?
– Да, и что?
Мужчина проводит пальцем по дисплею своего айпада качества. Наконец он говорит:
– Как и вы, мы также считаем, что в отношении кампании за Конрада Повара прогрессирующая автоматизация приведет нас в кухню дьявола. Мы понимаем, что вы боитесь за ваше рабочее место. Даже рабочему месту Конрада Повара угрожает машина.
– Я не боюсь за свое рабочее место, – говорит Петер.
– Что вы сказали? – переспрашивает мужчина.
– Я не люблю свою работу, – говорит Петер. – Я совсем не имею ничего против, если нашу работу будут делать машины. Для меня было бы в тысячу раз предпочтительнее, если бы мои трусы шила машина в Стране Количества 2, чем маленькая девочка в Стране Количества 8.
Мужчина снова провел пальцем по дисплею своего айпада качества.
– Конрад Повар тоже за то, чтобы общественно-правовое вещание в дальнейшем тратило 89 % своего бюджета на то, чтобы покупать права трансляции крупных спортивных соревнований.
– Да, и что? Почему меня это должно интересовать? – спрашивает Петер. – Что это все значит? И почему вы все время смотрите на ваш айпад качества?
Мужчина опять смотрит на айпад.
– Вы Петер Безработный, не так ли?
– Да, что дальше?
– Вы странно себя ведете.
– Я? – переспрашивает Петер. – Я веду себя странно? А что же тогда, черт подери, делаете вы?
– Мы всего лишь выполняем свою работу, – отвечает мужчина.
– И в чем она заключается?
– Мы ходим из дома в дом, – объясняет мужчина, – и потом… э… потом… э…
– Вот здесь есть же инструкция, – приходит ему на помощь женщина. Она проводит пальцем по дисплею своего айпада и монотонным голосом начинает читать:
– Ваша задача заключается в том, чтобы найти всех людей, которые по расчету системы склонны к тому, чтобы избрать Конрада Повара, но они не убеждены еще в этом на сто процентов. Попытайтесь в прямом разговоре убедить этих людей проголосовать за Конрада Повара. Говорите с избирателями по возможности как бы между прочим именно на те темы, которые, по расчету системы, актуальны для конкретных избирателей. Ни в коем случае не читайте данную инструкцию избирателям…
Женщина прерывает чтение. Мужчина быстро проводит по своему айпаду. Он что-то читает и удивленно поднимает глаза.
– Мы, впрочем, тоже прилагаем все усилия к тому, чтобы увеличение пениса в будущем оплачивалось Фондом медицинского страхования.
– Что? – спрашивает Петер с недоумением.
– Пожалуй, ты не должен так прямо говорить с ним об этом, – обращается женщина к своему коллеге.
– Ах, да с ним это напрасный труд.
– Эти ваши глупые метафоры вы тоже получаете через систему? – спрашивает Петер. – Проваливайте отсюда, шуты гороховые! Я в вас не нуждаюсь! Никто не может решать за меня, кого мне выбирать!
Петер выходит из-за своей стойки и подталкивает двух помощников предвыборной гонки к двери. Когда они ушли и он опять успокоился, он активировал своего персонального помощника.
– Никто, – сказал он. – Кого мне следует выбирать?
Никто подсказывает ему, кого он должен выбрать: «Конрада Повара».
Петер просит умную дверь магазина закрыться на замок и отправляется в подвал. Ему нужно общество. Его машины вновь собрались перед монитором и смотрели «Терминатора 8». Фильм, пользующийся сомнительной репутацией, в результате многочисленных опросов был признан худшим фильмом всех времен. На экране как раз говорила цифровая репродукция бодибилдера со смешным акцентом: «Я приду опять. И опять. И постоянно».
Каллиопа поворачивается к Петеру.
– О! – восклицает она. – Благодетель!
Мики протягивает руку, в которой он держит Пинка, к двери, не отрываясь от монитора.
– О! – восклицает айпад качества. – Господин и мастер почтил нас своим визитом. Патрон, покровитель, помощник в беде, защитник, наш пастырь!
– Заткнись! – говорит Петер.
На мониторе Терминатор разрушает военную базу с помощью ядерной базуки.
– Бастаааа! – кричит Мики в восторге.
– Что вас привело к нам? – спрашивает Каллиопа.
– Дай мне подумать, – отвечает Петер. – Одиночество, отчаяние, депрессия. Выбери что-нибудь.
– Похоже на любовные страдания, – говорит Ромео. – Я знаю, как ты себя чувствуешь.
Петер садится на диван.
– Сейчас будут показывать новое Джульетта-шоу online, – говорит Ромео и переключает программу, игнорируя все грубые протесты.
– Теперь моя очередь, – говорит он. – Заткнитесь!
– Кто такая Джульетта? – спрашивает Каллиопа.
– Ах, – говорит Пинк, – Ромео совсем одержим этой чувихой.
– Я не одержим, – парирует Ромео. – Кроме того, она не чувиха!
– Наш импотент-сексдроид влюблен, – говорит Пинк.
– И что?
Каллиопа поворачивается к Петеру.
– Могу я предложить вам кате, благодетель?
– С удовольствием.
Каллиопа идет к сломанному кухонному комбайну, который вместо кофе или чая делает только кате, наливает полную чашку и мнется в нерешительности.
– Ты сможешь, – говорит Петер.
Каллиопа набирается мужества, но уже при первом неловком шаге немного кате проливается на пол. Когда она подходит к Петеру, чашка наполовину пуста.
– Вы так высокоразвиты, – говорит Петер. – Почему вы до сих пор не научились проносить полную чашку от точки А до точки Б, не пролив ее?
– Это связано с психологическими проблемами, – объясняет Каллиопа.
– Вот как?
– Механически мы уже давно в состоянии, но осознание того, что мы так долго не могли это делать, заставляет нас нервничать, и поэтому
