– Он ведь и твой благодетель, – говорит Каллиопа. – Не будь таким неблагодарным!
– А что, если я упаду вниз?
– Я тебя поймаю, – говорит Петер.
– О’кей, о’кей, – отвечает Кэрри. – Я попробую!
Его двигатели загудели.
– Лети же уже, черт подери! – кричит Пинк.
Кэрри отрывается от земли. Восемь сантиметров, шестнадцать…
– Я лечу! – кричит он взволнованно. – Я лечу!
Тридцать два сантиметра.
– Да! – кричит Петер. – Я знал, что ты это сможешь.
Кэрри все еще парит в воздухе.
– Я смог! – кричит он. – Я смог.
– А теперь перелетай через стену и открой нам.
– Я справлюсь!
– Главное – не смотреть вниз, – говорит Ромео.
Кэрри направляет объектив своей камеры вниз.
– Я ужасно боюсь! – кричит дрон и приземляется.
Все сразу начинают его уговаривать. Голос Петера звучит громче других.
– Ты должен лететь! – кричит он. – Нам надо проникнуть за эти ворота! Иначе наш план рухнет, прежде чем мы начнем его воплощать!
– Ты неблагодарный, ненужный субъект! – говорит Каллиопа.
– Ты, распрекрасный дрон, – ворчит айпад качества в руке Мики, – даже бетонный блок летает лучше, чем ты.
Неожиданно Мики делает шаг назад, со всей силы ударяет по стене и проламывает ее. Все замолкают.
Мики вытянутой рукой указывает на стену.
– Бастааа, – говорит он.
– Ну ладно, – говорит Петер. – Так тоже, конечно, можно.
– Часто говорят, что насилие – это не аргумент, – говорит Каллиопа. – Но все же это полностью зависит от того, что требуется доказать. Изречение Оскара Уайльда. Очень метко.
– Я боюсь того дня, когда Мики совершит что-то подобное по ошибке другой рукой, – говорит Пинк.
– О’кей, – шепчет Петер, после того как все пролезли через отверстие. – Ведите себя насколько возможно незаметно. – Он смотрит на безразличного сексдроида, застопоренную электронную поэтессу, которая несла не желающего летать дрона, и психически нестабильного боевого робота с розовым айпадом качества в руке.
– Ты что-то сказал? – спрашивает Пинк.
– Ах… – восклицает Петер. – Забудьте это.
– Мы ничего не можем забыть, – говорит Ромео, – и, поверь мне, я уже часто об этом жалел.
– Куда нам надо? – спрашивает Петер.
– В студию 4, – отвечает Каллиопа. – Я в этой студии как-то давала интервью Джульетте Монашке. Это происходило в те дни, когда я испытала настоящую славу. Только что вышла экранизация «Практикантки и президента». Это был огромный успех. Но с художественной точки зрения, конечно, катастрофа. Режиссер не дорос до материала. Он сделал из этого софт-порно, если вам это интересно…
– Куда нам идти? – спрашивает Петер более энергично. – В каком направлении?
Каллиопа вздыхает.
– Я пойду вперед.
После того как они прошли 409,6 метра, Каллиопа прошептала:
– Здесь, за углом, должен быть вход.
Петер подает Мики и Пинку знак рукой. Он показывает указательным и безымянным пальцами на свои глаза, а потом делает указательным пальцем дугу.
– Что, черт подери, это означает? – спрашивает Пинк. – Что этот странный человек хочет нам этим сказать?
Мики пожимает плечами.
– Вы должны разведать обстановку! – шепчет Петер.
– Понятно.
Мики встает совсем близко к стене, затем вытягивает руку с айпадом и заводит ее за угол.
– Ну что там? – спрашивает шепотом Петер, когда дисплей Пинка снова загорается перед ним.
– Четыре охранника, – говорит айпад. – Хорошо вооруженные. Сегодня предприняты повышенные меры безопасности.
– Черт возьми! Наверняка из-за гостей.
– Охранники – это не проблема, которую не могла бы решить маленькая ракета, выпущенная из правой руки Мики, – говорит Пинк.
Мики согласно кивает.
– Бастааа!
– Нет, – говорит Петер. – Нет. Вы должны их только отвлечь, вы слышите? Только отвлечь! Остальные идут со мной.
Айпад качества что-то ворчит.
– Ну, давай, Шварценеггер, – говорит он Мики. – Идем, поприветствуем их.
Подойдя к переднему входу, оба наблюдают, как маленького робота-уборщика улиц один из охранников грубо отбрасывает ногой в сторону. Тот жалобно пищит, встает на ноги и пытается продолжить уборку в том месте, где его отпихнули. Охранники смеются.
Потом пинок дает другой. На сей раз еще более сильный. Робот-уборщик дважды переворачивается, приземляется на спину и беспомощно сучит своими восемью ножками. Мужчины опять смеются. Когда их начальник видит, как к нему подходит боевой робот весом 128 килограммов и ростом 2,56 метра, он перестает веселиться.
– Смотрите туда! – кричит он, и остальные заливаются еще более громким смехом. На это есть своя причина: режиссеры, снимающие видео в виртуальной реальности, уже давно поняли, что это совсем не просто – заставить зрителей смотреть в нужное время в нужном направлении. Только отвлечешься, чтобы рассмотреть ландшафт, и вот уже стоишь спиной к совершаемому убийству. Поэтому режиссеры любят использовать простой прием. Они встраивают в свои фильмы статистов, которые незадолго до решающего момента указывают на важное действие и кричат: «Смотрите туда!» Прием использовался настолько часто, что постепенно превратился в обычную шутку.
– Серьезно! – кричит начальник. – Смотрите!
Когда остальные поворачиваются, они резко замолкают.
– Ты знаешь, Мики, – говорит Пинк, – идиот в форме все еще остается идиотом. Ты не находишь?
Начальник группы охранников поднимает свой устрашающий пулемет и направляет его на Мики.
– Ты ищешь шоу на площадке отходов! Тогда ты ошибся! – кричит он. – Его снимают в студии 2.
Мики не шевелится.
– Убирайся, пока мы не расстреляли тебя в клочья, – говорит мужчина.
Мики игнорирует угрозу.
– Ты меня не понял? – спрашивает охранник. – Что за проблемы?
– Бастааа, – произносит Мики.
– У этого типа в мозгу не больше ума, чем у воробья мяса в коленной чашечке, – говорит мужчина, и двое его коллег закатываются хохотом. Четвертый реагирует не сразу, но потом говорит, прыская от смеха: – Но у воробья совсем немного мяса в коленной чашечке! Ты, наверное, думаешь, что «пожиратели тока» все глупы, не так ли?
Мики вытягивает руку, держа Пинка перед их носом. Айпад фиксирует его приветливое улыбающееся лицо.
– Я хотел бы рассказать вам в этой связи одну небольшую легенду, – говорит айпад.
У мужчин на лице читалось удивление. И поскольку ни один из них достаточно быстро не успел сформулировать возражение, Пинк начинает свой рассказ:
– Почти две тысячи лет тому назад в старой Индии правил человек по имени Шихрам. И, как и все власть имущие до и после него, он был бессердечным эксплуататором и бездельником. Индию вы наверняка знаете еще из того полугодия, когда вы, существа со сморщенными мозгами, ходили в школу. Это была крошечная страна в Южной Америке, где почитался Бог с головой слоненка[18]. Там жил также брахман Сисса Ибн Дахир. Имя немного сложное. Я знаю. Назовем его просто Сид. Этот Сид хотел подвергнуть критике короля, не критикуя его при этом прямо. Он был не без оснований обеспокоен тем, что его рост мог бы быть усечен сверху на 32 сантиметра. Поэтому он придумал подарок. Настольную игру. Эту игру вы можете представить себе как значительно сокращенный в объеме вариант Universe of Warcraft («Вселенная Варкрафт») с деревянными фигурами, если вы, конечно, можете себе это представить, в чем я сомневаюсь. В этой игре в любом случае должно было выясниться, насколько беспомощным был бы король без его помощников и крестьян – его человеческих ресурсов. На территорию сегодняшней Страны Качества игра, впрочем, пришла из древней Персии.
Персии? Всем известное понятие? Высокогорное плато, на котором люди
