Я стал другим. Тем, кто постоянно беспокоится о приеме лекарств и о том, чтобы себя серьезно не перенапрягать. Я. Был. Очень. Зол.
Казалось, будто для меня больше не осталось радости. Какой смысл жить, если я не мог больше заниматься тем, что приносило мне удовольствие? Я серьезно и надолго в этом увяз.
Врачи порекомендовали мне поговорить с психиатром. По-видимому, суицид — частая проблема у больных с проблемами сердца. Но я ничего не хотел делать с этим состоянием. Мне хотелось лишь жалеть себя.
И однажды, притворяясь спящим, я услышал, как мама с папой тихо разговаривают друг с другом. Они говорили шепотом, чтобы не разбудить меня, но я слышал каждое их слово.
— Никогда его таким не видела. Он просто сдается, Стэнли, — тихо плакала мама.
Несмотря на закрытые глаза, я знал, она плачет, закрыв лицо руками. С тех пор как очнулся в больнице, я часто видел ее в таком состоянии.
— У него серьезный диагноз, Мэрил. Мы не должны ожидать, что он начнет улыбаться и веселиться. Конечно, он злится, — резонно возразил отец.
— Дело не только в этом, и ты об этом знаешь! Он мой ребенок, и я знаю, когда ему больно и когда он во мне нуждается. Но он закрылся! Он закрылся ото всех! От нас, от Зои, от Сиерры. Я смотрю на него и не вижу нашего Бека. Я вижу мужчину, который уже умер!
От ее слов у меня побежали мурашки по телу. Вот, кого она видит, когда смотрит на меня? Мертвеца?
Мама все еще говорила, и я напрягся, подслушивая.
— Я не выживу, если потеряю его. Просто не смогу. Он разбивает мне сердце, Стэн!
Из-за маминого плача я не расслышал папин ответ. Но вскоре до меня донеслись тяжелые всхлипывания отца, смешавшиеся с рыданием мамы, и у меня внутри все перевернулось.
До этого я никогда не слышал, как плачет отец, и это стало такой нужной мне пощечиной. Вот он я, жалею себя, когда мне так чертовски повезло.
Я выжил. У меня еще впереди вся жизнь.
Пришло время разобраться со всей этой фигней.
И с того момента я, как мог, старался добавить в свою жизнь позитив. Стал физически сильней. Пытался держать себя в руках. Я просыпался каждое утро и говорил себе: «Я жив!» И целый день повторял эти слова снова и снова.
Когда я осматривал свою унылую больничную палату, то думал: «Мое сердце все еще бьется. Это же замечательно!»
Когда постоянное пиканье мониторов сводило меня с ума, я говорил себе: «По крайней мере, я слышу свой пульс, и не умер».
Я сосредоточился на том, что у меня все еще было мое здоровье... точнее то, что от него осталось. Я стал мистером Жизнерадостность. Мне пришлось, иначе я бы сошел с ума.
После того, как меня выписали из больницы, я чувствовал себя каким-то... другим. Как вернуться в жизнь, к которой я больше не принадлежал? Я заставлял себя быть человеком, которым больше не являлся. Заставлял себя чувствовать то, чего больше не чувствовал.
Я вернулся домой, в квартиру, что делил с женщиной, которая не хотела, чтобы я больше там находился.
Потому что я уже не тот мужчина, которого она когда-то встретила. Сиерра привыкла к Бекетту Кингсли, который бегал с ней после работы, планировал вылазки в горы, и который мог не спать всю ночь, сводя ее с ума новыми и интересными способами.
Бекетт, который вернулся домой, едва не умерев, не мог заниматься всем этим, и скоро стало очевидно, что Сиерра не хочет находиться рядом с этим новым парнем.
У Сиерры никогда не было терпения, и я знал — сердечный приступ стал проверкой того, какой уступчивой и приятной она может быть. Сначала она пыталась. Первые недели в больнице она навещала меня каждый день. Сидела на стуле у кровати и держала за меня руку. Привезла мою любимую пижаму и книгу, которую я читал.
Все было нормально, пока я не вернулся домой, и ей не пришлось жить с инвалидом.
После этого все мгновенно изменилось.
Я знал, что в больнице выместил на нее много злости и раздражения. На Сиерру легко было накидываться, потому что она просто была рядом. Но дома она не помогала. Казалось, она рассчитывала на то, что как только вернусь из больницы, я снова окунусь в нашу совместную жизнь, будто ничего и не произошло.
В первую ночь моего возвращения домой она зашла в нашу спальню в шелковом белье. При нормальных обстоятельствах, я бы сорвал его с ее тела. Но я устал, и мне было больно. Я просто хотел спать.
Так что, когда Сиерра стала целовать мою шею и прикасаться ко мне, скользя рукой под пижаму и обхватывая пах, я отстранился. Она снова и снова пыталась настроить меня на нужный лад, оседлала, толкала свою грудь мне в лицо. И когда нечаянно прижалась рукой к моему заживающему шраму, я вскрикнул от боли и скинул ее с колен.
— Я не могу, Сиерра! — прокричал я, злой и раздраженный из-за того, что она думает лишь о себе. Злой из-за того, что я больше не тот мужчина, которым она хотела бы, чтобы я был... не тот мужчина, каким был раньше.
Просто помню, что пока лежал, а на мне сидела сексуальная девушка, и мой член вяло лежал между нами, я задавался вопросом, что, черт возьми, со мной не так? Почему я так зол?
Почему не возбудился? Почему просто не могу быть мужчиной, которым был до того, как мое сердце перестало нормально работать?
— Отлично, так и оставайся мудаком! — выкрикнула Сиерра, спрыгнув с кровати и захлопнув за собой дверь ванной.
Той ночью она спала в соседней спальне. И следующей тоже.
За три месяца, последовавшие после выписки из больницы, мы с Сиеррой спали раздельно чаще, чем вместе. Нашей сексуальной жизни больше не существовало, и я не был полностью уверен, что хочу что-то менять.
— Все пары проходят через сложные периоды, — пыталась заверить меня мама.
Она
