особых позах или стандартным способом?
Тут, конечно, вскакивает адвокатша с протестом: мол, адвокат ответчика не имеет права превращать суд в порнографию.
Судья говорит усатому:
— Объясните причину вашего вопроса.
Тот отвечает:
— Пожалуйста. Все-таки Егоркин сам пришел к врачам, а не они к нему. И пришел он не потому, что у него бородавка на фаллосе, — мало ли где у кого бородавки! У многих женщин есть даже очень милые бородавки на щечках и в других местах, они же не бегут с ними к урологам. Все дело в том, ваша честь, что эта бородавка мешала Егоркину исполнять его супружеские обязанности. И поэтому в истории болезни с его слов записано: «Последние полтора года не может прикоснуться к бородавке Пейрони, она мешает исполнению супружеских обязанностей». А свидетельница утверждает, что он исполнял эти обязанности ежедневно и даже по три раза в день. Вот я и прошу ее рассказать, какие позы они применяли во время половых сношений, чтобы облегчить господину Егоркину боли от прикосновений к его бородавке на фаллосе?
Адвокатша Егоркина снова вскакивает, кричит:
— Мы заявляем протест! Адвокат ответчика глумится над истцом и свидетельницей! Он опять пытается превратить суд в порнографию!
Судья говорит:
— Протест не принимается. Свидетель Егоркина, отвечайте на вопрос.
И та видит, что ей деваться некуда, она ж только что сказала, что он ее и утром, и днем, и вечером, она начинает:
— Да, действительно, эта бородавка нам мешала, но есть такие позы, знаете… Если я упрусь руками в пол, то ему это удобней, и тогда у нас все получалось замечательно.
Но усатый не отстает:
— Что значит — замечательно? Он вас удовлетворял или не удовлетворял?
Та говорит:
— Конечно, удовлетворял! Еще как удовлетворял!
А усатый опять:
— А как он вас удовлетворял? У вас был один оргазм или не один?
Та говорит:
— Конечно, не один!
— А сколько?
Тут адвокатша опять вскакивает:
— Протест! Вопрос не имеет отношения к сути судебного разбирательства!
Судья говорит Егоркиной:
— Можете не отвечать на этот вопрос. Адвокат ответчика, старайтесь держаться ближе к сути дела.
Тот говорит:
— Я стараюсь, ваша честь. Но ближе некуда. Свидетель Егоркина, вы показали, что ваш муж был до операции ненасытный в этом деле. Правильно я вас цитирую?
Та говорит:
— Правильно.
— А ненасытный это сколько? Пять минут? Десять? Одиннадцать?
— Да вы что! — та отвечает. — Он по часу мог!
— По целому часу! Вы не ошибаетесь? Вы засекали время? Егоркина уже злится, говорит с вызовом:
— Да, засекала!
— А больше часа он тоже мог? — спрашивает усатый.
— Мог и больше, — та говорит, — а что? Он у меня физкультурник, не то что некоторые!
Но усатый не отступает, гнет свое:
— И за этот час у вас был, как вы сказали, не один оргазм. А сколько — два?
— Ну да, два! — насмешливо говорит Егоркина и только она хотела продолжить, как опять вскакивает адвокатша:
— Протест! Ваша честь, адвокат ответчика какой-то извращенец, он проявляет нездоровый интерес к моей свидетельнице.
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, делаю вам последнее предупреждение. Свидетель Егоркина, можете не отвечать на этот вопрос.
Усатый говорит:
— Ваша честь, вот передо мной копия истории болезни гражданина Егоркина. За два дня до операции ему был сделан тест на уровень потенции. Этот тест подделать нельзя, он зарегистрирован приборами. А приборы показали, что при эрекции у господина Егоркина заполнение фаллоса кровью происходит всего на 45 процентов. Именно поэтому ему было рекомендовано фаллопротезирование. Должен заметить, что снижение мужской потенции наблюдается сейчас во всем мире. Миллионы людей страдают от этой проблемы. Поэтому мой следующий вопрос интересен для всего человечества. Могут ли, ваша честь, истец и его супруга сказать, как им удавалось по часу заниматься сексом и добиваться многочисленных женских оргазмов при эрекции пениса всего на 45 процентов? Поскольку это вопрос общественной значимости, я настаиваю на ответе.
Судья говорит:
— Свидетельница Егоркина, пожалуйста, отвечайте на вопрос.
Та говорит:
— Мы люди темные, мы про проценты ничо не знаем! Мы в Мневниках живем. А только после той операции у него там все так распухло, что он даже в трусах не мог по дому ходить!
Усатый говорит:
— А как распухло? Вы можете показать, до какого размера распухло?
Та говорит:
— Конечно, могу. Вот так все расперло, как мой кулак!
Усатый говорит:
— Откуда вы это знаете? С его слов или вы сами видели?
Та говорит:
— Почему со слов? Сама видела!
Усатый говорит:
— Но, может, вам показалось? Может, вы издали видели, с другого конца комнаты?
Та говорит:
— Да ничо мне не показалось! Я близко видела.
А усатый снова:
— Ну как близко? Пять метров? Четыре?
Та говорит:
— Не пять и не четыре, а вот так, рядом!
Усатый говорит:
— Совсем-совсем рядом? Так, что видно было, как весь фаллос распух? Или только головка распухла?
— Весь распух!
— А может, вы его и в руках держали?
Адвокатша истца вскакивает:
— Протест! Это выходит за все рамки приличия! Прошу удалить адвоката ответчика из зала суда!
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, вы слышали мое предупреждение? Почему вы все время выходите из рамок
