Я вернулся к киоску, нырнул по плечи в окошечко и спросил:
– И часто он у вас покупает?
– Кто? - не поняла тетя Клава. - Да тот, в свитере.
– Точно не скажу. В постоянных клиентах не числится, - ответила киоскерша.
Всю дорогу до института я думал о человеке в морковном свитере. Вторая встреча. Я, конечно, был рад, что он не погиб под КАМАЗом. Однако все это так странно! Может, воображение разыгралось? Может, он никакой не инопланетянин? Может, и контроля-то нет?
И тот лжекомандированный, наверное, самый что ни на есть настоящий. И НЛО он видел, ведь тарелочка действительно была!
Рабочий день прошел как обычно. Но вот потом…
Вечером, прямо из института, я поехал на Авиамоторную к одному знакомому филателисту посмотреть коллекцию довоенных марок.
Я вынырнул из метро. Было жарко, душно и пыльно. Вдоль сквера с бюстом “всесоюзного старосты” я направился к рынку. У цветочного магазина собралась внушительная толпа. Я протиснулся вперед. У бочки с надписью “Квас” тщедушная старушка мертвой хваткой вцепилась в руку слабо сопротивлявшегося гражданина лет тридцати с небольшим.
– Попался, голубчик! - ехидно прошепелявила старушка.
Вострые глазки так и сверкали из-под кустистых бровей. Вылитая Шапокляк!
– И чего привязалась? - недоуменно вопрошал гражданин, добродушно взирая на старушенцию с высоты почти двухметрового роста. - Никого не трогаю, стою, пью квас…
– Видали?! - вопила Шапокляк. - Никого не трогает! Ишь ты! А кто рубь железный в банку кинул, а сдачи рубля на два взял?! Шесть двадцаток, три пятнашки и еще медь. Не ты?!
Гражданин пожал плечами, отхлебнул из кружки.
– Не я, конечно. Мне и в голову такое не пришло бы…
– Как же, не пришло бы! Знаем мы вас! Окаянных!… Жулик он, истинный крест, жулик!
– И не стыдно вам, мамаша?
– Это мне-то стыдно?! - взвилась Шапокляк. - Милиция!… Милиция!…
Тут до меня дошло, в чем дело. Здесь поставили эксперимент с самообслуживанием. Подходи, бросай монеты в банку, наливай квасу, сколько положено. Все на полном доверии. Ситуация, представленная старушенцией, теоретически была возможна, а как на самом деле?… Я “настроился на волну” обвиненного в жульничестве и в следующий миг уже знал правду.
– Не надо никакой милиции! Успокойтесь, бабушка, не нервничайте. Я все видел. Могу подтвердить: этот парень ни в чем не виноват. У него и в кармане-то не больше десяти копеек медью.
“Задержанный” благодарно улыбнулся.
– Ну вот, я говорю, а она не верит… Да отпустите же меня, мамаша! Вот прицепилась…
Шапокляк сконфузилась, выпустила рукав гражданина, окинула меня подозрительным взглядом, махнула рукой и заковыляла прочь, бормоча что-то себе под нос.
Послышались незлобивые смешки:
– И на старуху бывает проруха.
– Нет, видали? Как она его!
– Молодец, бабка!
– Шустрая бабуля…
Толпа постепенно рассеялась, исчез и заподозренный в жульничестве парень. Я, довольный своим поступком, пошел дальше.
Кто-то осторожно тронул меня за локоть. Я обернулся на ходу. Круглолицый человек с интересом разглядывал меня.
– Вы что? - спросил я настороженно.
– Удивительно! Как вы догадались? Как разобрались? - В его словах сквозило восхищение.
– Вы о чем? - Я остановился.
– Извините, что я вот так, среди улицы, вас остановил. Но я просто поражен, как вы блестяще разобрались в ситуации…
– Что вам надо?
– Ведь вы позже подошли! Я вас сразу приметил. Вот, думаю, чудак - вы уж меня извините, - в такую жару в пиджаке.
Сам он был в темно-синем батнике фирмы “Вранглер”.
– Ну и что? Может, мне холодно. Вам-то что за дело до моего пиджака?
– Да бог с ним, с пиджаком! - замахал пухлыми руками мужчина. - Ходите в шубе, это я так. Просто я вас приметил по пиджаку…
– Оставьте в покое мой пиджак! - Я догадался: с этим типом необходимо поссориться - может, тогда отстанет.
– Да что вы, право! - обиделся мужчина, выпятив толстую нижнюю губу. Отставать он не собирался. Неожиданно спросил: - Вы экстрасенс?
Кто-то толкнул меня в спину, и я навалился на круглолицего, слегка боднув его в подбородок. Мимо вихляющей походкой прошел субъект в морковном свитере.
– Простите, - виновато пробормотал я.
Прохожего в свитере мужчина, кажется, не заметил.
– Что с вами? Вам нехорошо?
– Нет, нет, ничего, уже прошло. Жара, знаете ли…
Высоко в небе прошел косяк двугорбых верблюдов.
– Верблюды клином пошли, - задумчиво произнес я, провожая их взглядом.
Мужчина недоуменно взирал то на меня, то на небо.
– Какие верблюды? Каким клином?! - прорвало его. - Вы мне все-таки скажите, вы экстрасенс?
Верблюды скрылись. Я очнулся.
– Что? Что вы говорите? Экстрасенс? Да… Нет, что вы! Просто… так получилось… Случайно…
Незнакомец шутливо погрозил мне пальцем.
– Знаем мы таких, скромничаете небось. Я ведь не из праздного любопытства спрашиваю, у меня чисто профессиональный интерес. Я следователь по особым делам.
“Да знаю я! - с досадой подумал я. - Все о тебе знаю. И что тебе от меня нужно - тоже знаю”.
– Вы не удивлены?
– Нет, почему же, - я попытался изобразить удивление, - удивлен. Весьма.
– У меня вот какое предложение… -Догадываюсь.
– Догадываетесь?
– Да. Вы хотите, чтобы я помог вам раскрыть одно преступление. Так ведь?
Следователь попятился.
– Так. А откуда вы знаете?
– Так я же экстрасенс!
– Нет, правда?
– Вы же сами меня так назвали!
– Ну, я подумал… Предположил… Так, в шутку…
– Хороша шутка! Пристаете на улице. Я действительно удивлен. Весьма.
– Так вы на самом деле?…
– А то как же!…
Тут что-то больно ударило меня по макушке. Я оглянулся - никого. “Да отвяжитесь вы!” - мысленно огрызнулся я. Последовало второе предупреждение: чувствительный пинок пониже спины.
– Я согласен помочь вам, - зло проговорил я и тут же получил еще один пинок. - Едемте.
– Вот это удача! - воскликнул следователь.
Я направился к стоящему у тротуара желтому “Москвичу”.
– Поехали!
– Верно, это мой автомобиль. Откуда вы узнали?
