рюмку сливянки и приглашает: -- Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: -- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...
1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе. -- Как я здесь оказался? -- удивился он,-- Ведь я пил дома! В собственной постели! -- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива: -- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: -- А сколько пива?
1376 Бригадир отчитывает тракториста: -- Я же тебя вчера просил: не пей больше! -- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.
1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: -- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!
1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: -- Ну, кто подходил пить воду? -- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка. -- Стекольщика вызывали? -- Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек. -- Стекольщика вызывали? -- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник? -- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...
1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. -- Скинемся на троих? -- Я завязал,-- грустно признается один. -- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой. -- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный? -- Да не закусывал. -- Что, денег на закуску не хватило? -- Нет, зубы выбили.
1382 Два приятеля возвращаются домой 'под газом'. -- Ты меня видишь? -- спрашивает один. -- Не-е... А ты меня? -- Тоже не-е... -- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: -- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: 'Добрый вечер', а ты меня грубо обрываешь: 'Доброе утро!'
1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. -- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... -- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок. -- А где третий? -- грозно спросил судья. -- Какой третий? -- Который за вас платил.
1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь? -- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота. -- Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: -- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы? -- А что? -- Да интересуюсь... -- Ну, на работу... -- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. -- А если бы я шел с работы? -- Тогда бы просто поздоровался...
1389 Встречаются двое. -- Как жизнь? -- спрашивает один. -- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает 'скорая помощь', а когда хорошо -- милицейская машина.
1390 Насреддин во время проповеди сказал: -- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... -- Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: -- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: -- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа. -- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.
1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Слушай, старик, какой нынче день? -- Пятница, а что? -- Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. -- Выходит... А ты что, забыл? -- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... -- Хорошо! -- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать. -- Это еще лучше! -- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
1396 Пьяный вваливается в фотоателье. -- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фотографу. -- Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,-- только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
1397 Поздний вечер в селе. -- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите своего дядьку! -- А что с ним? -- Да пьяный лежит. - Где? -- Возле Петра. -- А Петро где? -- Да возле дядьки, где же еще!
1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: -- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: -- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: -- Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: -- Н...н...надо к...кричать: 'Спасссите ммення, пожжалуйста!'
1400 В автобусе едут два пьяных. -- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить... -- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: -- Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -- Почему это я таксист? Прохожий: -- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -- Странно! А была ондатровая...
1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице. -- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь? -- Не могу сказать, я не здешний.
1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: -- Я вышел из ресторана еще в девять часов. -- Что ты плетешь? -- обрывает его жена.-- От ресторана до нас всего три короткие улицы. -- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда -- сюда...
1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: 'Сегодня помощник капитана был пьян'. Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: 'В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды'. Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: 'Сегодня капитан был трезвым'.
1405 Приятели обмениваются опытом: -- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. -- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил: -- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете! -- А мне кажется,не замедлил с ответом толстяк,-- что вы мало едите!
1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт? -- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!
1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- категорически заявил врач пациенту. -- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой. -- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. -- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка. -- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один голос несколько человек. -- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка. -- Надо вызвать 'скорую'! -- Нет ли поблизости врача? -- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: -- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
1411-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посетитель
