Марча заслужила поощрение...
Если хочешь побольше узнать о характере человека - внимательно проследи за тем, что, как и сколько он пьет. Трезвенники и язвенники конечно не в счет. И если мощность заряда взрывчатки неизменно измеряют в стандартном тротиловом эквиваленте, то склонность к хамству, грубости и приземленности - всегда только в этиловом. Не жди романтики от употребляющего водку мужчины, не надейся на слабость пьющей водку женщины. Бизнес-леди выбирают элитные вина, спекулянт-бабы - напитки куда как покрепче. А не намеревающийся продемонстрировать свою подлинную сущность человек никогда не напивается до неконтролируемого состояния, ибо пить тоже нужно умеючи, красиво и в меру - впрочем, это правило можно применить к чему угодно, в том числе и к любви.
Коньяк я не пью, у меня на него аллергия, а поэтому, обычно предпочитаю что-нибудь полегче: красное фанагорийское вино или импортный вермут, да и то - лишь белый и в весьма умеренных дозах. Но жизнь - штука непредсказуемая, а непредвиденные отступления от правил случаются у каждого из нас...
Меня разбудил громкий заливистый звонок. Ни для кого из любящих всласть поспать засонь не является секретом одна непреложная истина, гласящая: иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает нам выспаться... Я рефлекторно протянула руку - хлопнув по кнопке надоедливого пластмассового садиста, но настырное пиликанье не исчезло, продолжая раскаленным штопором ввинчиваться в мою несчастную голову, гудевшую не хуже раритетного 'Царь-колокола'.
- Уроды! - невнятно изрекла я, обращаясь к изрядно продавленной подушке. - Козлы! - я уронила на пол ни в чем не повинный мобильник, безмолвно прикорнувший на прикроватной тумбочке и совершенно непричастный к творимому надо мной издевательству. Телефон закатился под кровать, а звонок не умолкал ни на секунду, кажется - вознамерившись трезвонить до скончания веков. Похоже, она обладала воистину железными нервами - та чертова персона, вздумавшая во что бы то ни стало поднять меня на ноги. Блин, да эта зараза и мертвеца из гроба поднимет...
' И кто такой этот спать? - мысленно иронизировал я, пытаясь разлепить тяжелые, будто налитые свинцом веки. - Почему я его всегда хочу?'
Между тем, звонок блажил не переставая...
- Вадим, открой! - взмолилась я, наконец-то опознав гундосый сигнал нашего домофона и тут же прикусила себе язык, вспомнив: 'ангелы здесь больше не живут...'. Хотя Вадиму до ангела - как мне пешком до Луны...
- Иду, иду, - сдалась я, со стоном сползая с кровати и враскачку плетясь в прихожую. Белая пластиковая трубка чуть не выскользнула из моих негнущихся, перепачканных чем-то липким пальцев: - Кто там?
- Галиматья! - кто-то истерично визжал в динамик, установленный на подъездной двери.
- Вот нифига себе! - не понятно чему обрадовалась я. - Ко мне уже бред в гости ходит?
'А жаль, все-таки, что не Бред Питт, - подумала я. - Пить надо меньше...'
- Да не бред это! - поспешили разочаровать меня с улицы. - Гали мать я - Елена Александровна! Ева, Галина у тебя?
- Нету, - облегченно буркнула я, вешая трубку домофона. Уф-ф-ф, слава Богу, умственное расстройство и галлюцинации мне пока не грозят.
Я нагнулась к тумбочке для обуви, разыскивая тапочки и философски размышляя, какое средство от головной боли действует быстрее - цитрамон или топор? Выпрямилась и с воплем ужаса отпрыгнула назад, увидев в зеркале нечто страшное - опухшее, красноглазое, закутанное в мой любимый байковый халат поверх серебристого клубного топика. К счастью, при ближайшем рассмотрении этим чудовищем оказалась я сама - с потеками размазанной косметики на лице и явными признаками некстати вылезшей аллергии...
- И какая сволочь напоила меня коньяком? - с оттенком риторичности рявкнула я, вытаскивая из тумбочки упаковку пропитанных антибактериальным лосьоном салфеток и вытирая тушь со щек. - Убью гада! - но моя угроза прозвучала ненатурально.
- Да ты его итак чуть не убила, когда он к тебе целоваться полез, - из неплотно прикрытой двери, ведущей в большую комнату, выглянула смеющаяся Галкина мордочка, свежая и цветущая. - Саданула ему кулаком в глаз...
- Кому? - опешила я, воззрившись на подругу безумным взглядом Гамлета - обнаружившего призрак своего покойного отца. - А ты здесь откуда?
- Здрассти! - от всего сердца обиделась впечатлительная мадмуазель Ковалева. - Била ты рыжего Игорька, в аккурат после того - как перевела с немецкого полученное Стасом письмо, а они на радостях тебя целовать начали. А мне ты велела готовиться к Ночному дозору, сама же с парнями напросилась идти...
- Та-а-ак, - я прошествовала в комнату и тяжело плюхнулась на диван. - Проклятое похмелье, ничего не помню... А это еще что за фигня? - находившийся в центре залы столик застилала моя лучшая льняная простыня, в середине которой красовалось большое красное сердце, жирно нарисованное итальянской губной помадой.
- Это - наше знамя! - гордо заявила Галка, картинно упирая руки в боки. - Нравится?
- И что обозначает сия аляповатая аллегория? - усмехнулась я. - Японцы выбирают корвалол?
- И вовсе нет, - надула губы подружка, не понявшая моего сарказма. - Наш отряд 'Гейши в ботфортах'...
- Жрицы свободной любви, значит, - сообразительно расшифровала я, заодно уяснив - в японской моде Галка смыслит куда меньше, чем в европейской. - А почему не куртизанки на тарзанке, гетеры из партера, или не содержанки на лежанке - так ведь лучше звучит. Слушай, Галь, - я испуганно подпрыгнула в кресле, наконец-то в полной мере проникнувшись смыслом непрезентабельного определения 'гейша', - я там случаем ни с кем по-пьяне не того-с...?
- Не-а, - разочарованно повела пухлыми плечами подруга. - А зря! Игорек так набивался, он даже согласился принять нас в свой отряд.
- И он, значит, девушка для чайной церемонии? - язвительно хихикнула я. - Ну-ну!
Галка выразительно нахмурила брови, намекая - с юмором у меня всегда обстояло как -то не нормально, еще с самого третьего класса - когда я соседскую кошку ириской накормила и садистски хохотала над намертво склеившей челюсти животиной.
- Не гейша, - с умным видом поправила меня Галина. - Он - диггер!
- Ага, - окончательно запуталась я. - Ты давай-ка садись рядом и рассказывай все толком.
- А чего тут еще рассказывать? - кокетливо прижмурилась подруга. - Нас пригласили в Ночной дозор! Здорово, правда?
- Однако! - идею с контрактом на съемки в фильме я отмела сразу же, как самую фантастическую. На всякий случай ощупала пальцем свои клыки, но ничего вампирского в них не обнаружила. Оставалась последнее...
- В игру? - с сомнением в голосе уточнила я.
Галина смотрела на меня как на тормозную.
- Ну да, я об этом и говорю. Они в нее каждый год играют, как раз в новогодние праздники, когда всем пить уже надоедает. А теперь мальчишки и вообще что-то крутое замутили, не даром ты им письма из Интернета вчера переводила. Сегодня вечером назначено подготовительное совещание, а завтра..., - она восторженно прихлопнула в ладоши. - Вперед, за сокровищами!
В моем мозгу мелькали обрывки разрозненных воспоминаний: толпа возбужденно гомонящих парней, распечатки с какими-то текстами, выкрики про утерянную во время Второй мировой войны Янтарную комнату и легендарную библиотеку царя Ивана Грозного... Ну это уж они совсем лишку хватили! Но я ведь и правда что-то им переводила...
Я еще со школы свободно говорила на немецком, а за несколько лет до смерти деда - уступив его настоятельным увещеваниям, начала углубленно изучать венгерский язык, на котором сейчас уже могла изъясняться вполне бегло. Зачем дедуле понадобилось приобщать меня к венгерскому, ума не приложу. Но этот язык пошел у меня на удивление легко, да и сразу мне понравился.
- Пригодится! - Лев Казимирович шутливо щелкнул меня по лбу. - Потом все узнаешь. А с любопытной Варварой, помнишь, что стало?
- Ей на базаре нос оторвали! - хохотала я, продолжая водить пальцем по карте города Будапешта. - Деда, а мы туда поедем?
