источают свой едкий аромат, примешиваясь к запаху найденных у нее в квартире мужских трусов. От этого нелепого ощущения мне становится трудно дышать. Я кашляю и закуриваю сигарету, четко представляя себе, что хочу моментально перенестись из Воронежа и оказаться
Накурившись и вполне успокоившись, я сажусь в такси и еду в офис филиала «Globusland». По дороге машинально заглядываю в сумку. Чувство нереальности происходящего не оставляет меня! В моих руках по-прежнему
В сумке. В сумке с приевшейся надписью «Filch&Clamour» (вот когда действительно начинаешь задумываться о вреде/засилье брендов и о пожирающей мир глобализации) я обнаруживаю обычный набор гопников. Этакий гоп-набор. Пропахшие потом треники, полотенце грязно-серого цвета, рулон туалетной бумаги и ничего такого, что помогло бы мне определить место обитания этих однояйцовых чува-гопников. Среди кучи грязных носков я натыкаюсь на что-то колючее. Это оказывается полузасохший кусок хлеба. От злости я впиваюсь в него зубами. Я вгрызаюсь в него с ожесточением, ревом и яростью.
– Дружище, может, вас в кафе какое отвезти? Поели бы. — Испуганным голосом водитель такси возвращает меня к реалиям серых будней и ничтожного мира.
– Да нет, спасибо, старик, — отклоняю я его предложение. — Я сыт. Сыт по горло! Я уже питался. В основном через задницу. Все идет через задницу!
Я откладываю хлеб и ковыряюсь в грязных/заскорузлых вещах в поисках малейшего намека на то, где искать этих придурков. Ни хера! Остается только ждать, что эти мудаки, обнаружив, что сумка — чужая, откроют мой ежедневник и позвонят по одному из указанных там телефонов. Но, честно говоря (или, по словам Витюши, фигурально выражаясь), надежды никакой! В их сумке барахло, а в моей, не считая бутылки первоклассного виски, лежит прикид вполне приличный. Опять же, книга Шимонаева «The Сифиlies», станок для бритья и прочие гламурные приблуды. Это каким дураком надо быть, чтобы за кусок сухого хлеба, потные треники и грязные носки совершить такой неравноценный обмен? Остается забыть/смириться/наплевать, что я, по существу, и делаю.
«Жизнь продолжается. Надо валить отсюда как можно быстрее», — думаю я, расплачиваясь с таксистом.
Я прохожу через проходную — типа к колдуну и магистру — и вхожу в выделенный мне кабинет. По дороге не забываю попросить секретаршу Разгуляева прислать ко мне своего шефа. Я закуриваю и курю. Вова не торопится предстать передо мной, как лист перед травой, но спустя десять минут с несколько нагловатой улыбкой все же появляется.
– Проходи, Вова, садись, — предлагаю я.
– Я лучше присяду, — язвит он, — сесть-то я всегда успею.
– Ага, — соглашаюсь я. — Но чем раньше, тем лучше. Выходить молодым прикольнее, чем старым пердуном.
Разгуляев проглотил обиду и уселся в кресло напротив.
– Ну, что, Раздолбаев, ты думаешь, я бумажки потерял и все? Типа, ничего у меня нет на тебя? Да забудь, старик. Бумажки мне нужны, когда я в туалете. Я про твои ху… кхе-кхе-кхе… художества из твоих отчетов все понял. Въезжаешь, куда я клоню?
– Пока слабо.
– Ничего, я тебе быстро сейчас перспективы и выкладки обрисую. Начнем, пожалуй, с рекламы. Реклама же у нас двигатель торговли, не правда ли? Вру… кхе-кхе-кхе… врубаешься, Вов?
Разгуляев вопреки моему ожиданию не спешит повиниться передо мной мол, прости, типа бес попутал. Он аккуратно достает из пачки сигареточку и трепетно прикуривает. Только мелкий тремор рук выдает его волнение.
– Я что-то не пойму, об чем речь…
– Речь, Вован, об том, что многочисленные щиты рекламные, про которые ты отчеты в Москву строчил, — это всего-навсего три щита, сфотографированные с разных точек/ракурсов. Сечешь, какими деньгами запахло? Кхе-кхе-кхе… Думал, прокатит такая фишка? Не, друг лихой. Я это еще в Москве обнаружил. То, что часть рекламных средств притырены тобой единолично, как два пальца, которые не вырубишь топором. Прибил ты, по моим подсчетам, порядка полноценного зеленого червонца.
Я говорю это твердо и жестко, словно вбиваю гвозди, испытывая при этом особый, сродни садистскому, кайф. Единственное, что портит впечатление и расхолаживает накал атмосферы, так это мое перманентное покашливание.
– Слушай, — Вова устало откидывается на спинку стула, — ну, типа, есть такое упущение в работе. Сам не знаю, как такая фигня получилась.
– Конечно, не знаешь. Так… бабки сами с неба упали, а ты не знаешь.
– Да, хватит тебе! Ну чё, два нормальных мужика не могут договориться?
– О чем?
– Ну, о рекламе этой?
– А-а-а, о рекламе. О рекламе можно, но тут еще маячит другая херотень. Кхе-кхе-кхе.
Вова напрягается и тупо придвигается ко мне, так что я начинаю чувствовать запах дорогого перегара из его рта, но даже он не заглушает запах его носков.
– Сущест… кхе-кхе-кхе… небольшая разница между реальными доходами филиала и отчетными данными. Есть еще производственные затраты по липовым.
Володя испуганно вскидывает на меня глаза.
– Да, да! Что ты встрепенулся? Липовые накладные. По тем несуразным закупочным ценам. Я просчитал, что и тут ты пригрел малость корпоративных бабок. Кхе-кхе-кхе. — Кашель снова давит меня, сжимая/раздирая горло.
«Надо будет купить что-нибудь от кашля», — думаю я про себя.
– А ты еще посмеивался надо мной… — проговариваю я Разгуляеву. — Хорошо смеется тот, кто хорошо обдолбан. По моим подсчетам, всего ты около тридцатки денег поднял. Вот такой у нас раскладец получается.
– Как решать будем? — переходит к делу Владимир.
– А ты как сам думаешь?
– Две стороны всегда могут к соглашению прийти.
– Ты, поди, и баньку уже распорядился? Девчата местного розлива, водяра импортного производства. Все, как учили?
– Ну да, — расцветает майским цветом Вова. — Все под контролем. Девки уже сиськи расчехлили. Люблю грешным делом потрахаться в хорошей компании.
– Трахаться, значит, любишь?
– Люблю, — тупит Вован.
– И я, Вов, ебаться люблю. Особенно ебать!
Мой собеседник комкает неврубное лицо:
– Чё-то я не пойму.
– Две сто… кхе-кхе-кхе… — Чтобы заглушить кашель я лезу за сигаретами.
– Да нет базара! — снова радуется чему-то Разгуляев. — Хоть щас.
– О чем ты? — удивляюсь я.
– Ты сказал: «Две сто». Так нет, говорю, проблем! Отслюнявлю я тебе две сто.
– Я хотел сказать, что две стороны могут договориться, но на взаимовыгодных условиях. А ты, чудила, девочек мне предлагаешь и две штуки сверху… надеюсь не рублями? — смеюсь я.
– А сколько ж ты хочешь? — Глаза Володи зло прищурены, ноздри раздуваются.
– Ты на меня ноздри-то не раздувай, Раздолбаев. Думаешь, развел всех, как Мазай зайцев, со своим Витей Какашкиным, и меня, лоха столичного, развести хочешь? На каждую хит… кхе-кхе-кхе… хитрую жопу всегда отыщется болт с уровнем интеллекта выше твоего.
– Ты думаешь, что я один эти деньги прибил?.. — возмущается Вова.
Меня начинает злить его несговорчивость и баранья упертость.
