девушкам просто оно непонятно, и любую сослагательность они трактуют как утвердительность. Затем, при общении не следует задавать вопросы типа: 'А нет ли чего-нибудь поесть?' Запомните, таким построением вопроса вы подсказываете им ответ: 'Нет!' Вообще, вопросов должно быть максимально мало, ответов практически вообще никаких. Строгость и напор. Лаконичность. Как в игре 'Черный, белый не берите, да и нет не говорите', но только с точностью до наоборот.
Естественно, все это относится к стабильным, проверенным временем отношениям.
Другое дело -- подман девушки и затягивание ее в тенеты. Тут следует расстараться. Права народная мудрость: самое главное, чтобы у нее увяз коготок, а там уж можно и расслабиться: пропадет сама. Тут как с болотом -чем больше будет трепыхаться, тем скорее увязнет по уши.
Однако нельзя забывать, что, условно разделив основные девушкины функции на а) по хозяйству, б) по утехам и в) для ласкания взора, ни в коем случае не следует их смешивать.
Так, к примеру, если собирается пуританская вечеринка, то есть без групповухи в качестве десерта, девушек надо брать хозяйственных, таровитых и сметливых. Обычно они возрастом постарше, фигурой помощнее и уверяют, что любят напитки 'слабенькие и сладкие'. В последнем верить им нельзя. Сладкие напитки, если их купить, останутся на утро. А эти девушки, кокетливо охая: 'Ой, что это вы мне так много наливаете', тут же рюмку с водкой хватают и махают ее до дна. Отслеживать момент, когда такой переставать наливать, довольно несложно. Как только во взоре ее появляется беспокойство -- это она шарит вокруг глазами в поисках гармониста, потому что хочет спеть, -немедленно отвлечь ее фразой типа: 'Что-то, кажется, на кухне подгорает...' Действует практически безотказно. Взгляд обретает осмысленность и она, всплеснув руками, прыскает в кухню. Но если все-таки запела или, не приведи Господь, пустилась в пляс, посуда останется немытой. Ибо в этом случае из 'по хозяйству' она автоматически перейдет в разряд 'эстетических наслаждений' и начнет ласкать ваш слух с такой необузданностью, что хочешь не хочешь, а придется подпевать. А там и ноги сами в пляс пойдут. Кстати, хоть и в грязи, а может быть очень мило. Посконно, так сказать. Будто по Дону погуляли.
Другое дело -- девушки для утех. Для приема таких девушек и организации вечеринки 'со следствиями' следует тщательно подготовиться. Спиртного много не брать, девчонок подпаивать лишь до бархатистости, продумать музыку и танцевать их, но не чрезмерно, не до упаду, могут устать. Кадрить ненавязчиво, обжимать тайно. И хотя по количеству гостей они, как правило, сразу догадываются о дальнейших планах, но предпочитают строить из себя дурочек. Мало того, частенько стесняются собственных товарок едва ли не больше вас, ибо, в сущности, прозорливы и знают, откуда ждать настоящей беды.
Только надо иметь в виду, эти готовят на скорую руку, так что деликатесы не светят, знают, зачем званы и наедаться не хотят. Кстати, за этим тоже глаз да глаз: обожравшаяся девушка к утомительному делу утех совершенно не приспособлена. Посуду они тоже не моют, постель не застилают. Подмести можно заставить только угрозами или хитростью: 'А давай так играть, что ты как будто горничная, а я негр'. Может сработать, но если намекать о влажной уборке, а самому тянуть резину и все не входить в роль негра, они, при всей своей недалекости, заподозрят неладное.
Искать таких девушек следует на оживленных улицах или бульварах днем. Их легко отличить в толпе по бесцельности ходьбы и несфокусированности взора. Бесцельность возникает по причине отсутствия денег на покупки, несфокусированность от общей неги. Брать таких девчушек следует поодиночке. Парой они, как правило, форсят друг перед другом и ломаются. Ломак не берите. С ними хоть и может быть увлекательно, но, бывало, в такие дали заносило, что и сами не рады были.
Девушки из пункта 'в' хороши поодиночке. К примеру -- берем карпов, лучку там, зеленушки, лимонов непременно, сами соус делаем, водку покупаем с номером государственного стандарта, а чтобы предотвратить печальное одиночное плавание с матерщиной и сетованиями, приглашаем одну девушку. Тут секрет. Когда одна девушка попадает в мужскую компанию, она несказанно хорошеет. Всем строит глазки, со всеми мила. А почему? Во-первых, нет конкуренток. Во-вторых, не с кем заодно дуться, что 'вот, они опять нажрутся', ну и, конечно, отгул от утомительных половых связей.
На эту роль правильно брать девушку, у которой хорошо получается 'не давать', в отличие от второго пункта, куда как раз сами просятся красотки, у которых хорошо получается 'давать'. Тут надо обязательно иметь в виду, что одни не хуже других. Просто, верные эстетическому чутью, они делают то, что у них лучше всего получается. Почет им за это. И уважение. Так держать.
Ну, и в заключение несколько наблюдений естествоиспытателя о видах девушек. Стандартное деление проходит по окрасу: блондинки, брюнетки, шатенки. Знатоки добавляют сюда гнедых, чалых и шалых. Отдельной категорией выступают рыженькие, тем более, что, как известно, 'рыжая девчонка игривее котенка'. Всем известно, что блондинки скандальны, брюнетки хохотливы, шатенки мечтательны. Гнедые особенно хороши в момент влюбленности -худеют, чернеют, но глаза горят напалмом. Чалые предпочитают тихие залы библиотек или консерватории, но вполне пригодны для дела. Шалые всем хороши. Но беда тут чисто грамматическая, поскольку 'всем' -- это одновременно и местоимение. А как врач должен заметить, что беспорядочность, или хаос, или энтропия ни до чего хорошего не доводят. Порядочек должен быть.
Деление по внутреннему самосознанию условно выглядит так: кикелки, мармышки, клюшки, демонички. Тут еще проще. Кикелки, очевидно, любят это дело, но подходят к нему слишком серьезно. Упаси вас Бог явиться на встречу с кикелкой небритым. Они внимательно изучают вашу обувь, одежду и чистоту. Если вы проходите по трем пунктам, будете ей партнером, пока не дадите дуба. Жалости не ждите, эти пленных не берут.
Мармышки одеваются ярко, любят похохотать и бросаются в постель весело, как иные в бассейн или с горы на санках. Впрочем, слезливы.
Мармышки вечно удивлены. Единственное, что им явно напоминает об их поле -это месячные. Их они пугаются страшно, всякий раз -- как первый. Но при этом они удивительно любопытны. Больше всего их занимает вопрос, куда 'все это' в них самих помещается. Поэтому в самый интересный момент могут дивно изогнуться, чтобы посмотреть, а это чревато страшным потяжением шеи и примочками до конца недели.
Клюшки покладисты, но не задорны. Кадрятся тяжело, мучительно, но, отбрыкавшись свое, как бы выполнив завещанный книгой 'Девочки, книга для вас' долг, расслабляются и быстро занимают свое место в постели. Причем выманить их оттуда уже практически невозможно. Особенно интересно то, что в постели они начинают жить. То есть едят, разговаривают по телефону и спят. Всякие интересные предложения, уже попав в постель, встречают без энтузиазма: 'Ну ты чего, а? Может, телевизор посмотрим?'
Демонички вообще не по этому делу. Они страшно чувственны и чудовищно страстны, но в горних высях астрала. Они настолько мощно отдаются, что ничего не чувствуют вовсе. Могут зарыдать, вспомнив цитату из Пастернака, когда целуются. Их буйство настолько высоко, что почти и неразличимо за слоями атмосферы. Если вам хочется Шекспира или Шиллера, то лучших подруг не найти.
Оставим за скобками вопрос о профессионалках. Это отдельная песня, не нам о ней судить. Обратитесь к журналу 'Лиза'. 'Лиза' все знает и поделится.
Так же на этот раз в стороне остается и матримониальная тема, хотя, если быть предельно честным, выбирать придется все равно из нашего всеобъемлющего перечня. Если он вас не устраивает, могу посоветовать поменять сексуальную ориентацию.
Кто может что-то плохое сказать об овечках?
Евгений Шестаков
ВСЕ О ДЯТЛАХ
(заметки орнитолога)
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит. либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец,
