malas. Cuando alguien pone pegas y dice que no quiere aparecer en ninguna foto en el periodico el fotografo sabe como ingeniarselas. ?Que no quieres? Ahora veras. Te vas a enterar si quieres o no quieres salir en la foto. Por cojones saldras en la foto. Entonces el fotografo pone cara de mosquita muerta. Cara de fotografo bobo. La cara del fotografo de bodas y comuniones. Algunos fotografos ni siquiera tienen que esforzarse para poner esa cara. De natural ya la tienen. Es una ventaja tener cara de bobo para ser un buen fotografo de prensa. Ahorra tiempo. Le ven con esa cara de bobo y no pueden creer que con esa cara pueda ser fotografo de prensa de ningun periodico. Y si de verdad lo es se imaginan que con esa cara nunca le saldra bien una foto. El fotografo es astuto y aparenta que dispara su camara en una direccion distinta de la que realmente va a disparar. En cuanto la persona que no quiere salir en la foto se descuida lo mas minimo el fotografo cambia rapidamente la direccion de su camara y saca la foto.
O bien cambia el objetivo y pone un gran angular que le permite captar en la imagen a las personas que nunca sospecharian que entran en esa imagen. Al dia siguiente esas personas se llevan una sorpresa tremenda. ?Como salen fotografiadas en el periodico en el que no querian de ningun modo salir fotografiadas? La proxima vez que espabilen. El fotografo tiene que hacer su trabajo. El fotografo tiene que llevarle la foto al redactor jefe. Si no se la lleva se le cae el pelo. El redactor jefe no acepta esas excusas. ?No quiso la pasajera gorda subirse a la silla con un zapato en la mano? Se inventa una pasajera gorda si es preciso. Se pinta. Eso lo repiten mucho los redactores jefes. Si no puedes hacer la foto la pintas y ya esta. Los fotografos estan hartos de oir esa frase. Cada vez que oyen esa frase le romperian el tripode en la cabeza del redactor jefe.
Pero a veces se envalentonan.
Si es tan facil de pintar la foto la pintas tu cabron. ?Por que no la pintas tu?
Sin embargo por regla general el fotografo de prensa vuelve al periodico con la foto que le han encargado. Se quejan de su oficio porque les parece que es un oficio muy duro del que hay que quejarse. Su mania es comparar siempre su oficio con el del periodista. El fotografo de prensa dice que los periodistas algunas veces escriben lo que ven pero cuando una cosa no la ven se la inventan. En cambio el fotografo no puede inventar la foto. La tiene que hacer. No la puede pintar por mucho que le digan que la pinte. Y eso es una desventaja brutal. El periodista anade siempre cosas de su propia cosecha. Entrevista a personas y pone en sus bocas frases lapidarias cuando le conviene. Frases que el entrevistado nunca dijo. Pero el entrevistado no protesta porque afortunadamente sale mejorado en la entrevista. El periodista va haciendo su camino. Con un poco de oficio al final todo cuela. Y se comporta asi hasta el esperado dia de la jubilacion que es cuando hace balance y concluye que su trabajo ha sido un trabajo totalmente objetivo y veraz. Un trabajo muy digno y respetable. Lo cierto es que su trabajo ha sido un embuste ininterrumpido desde el primer dia que escribio la primera linea hasta el ultimo dia que escribio la ultima linea cansado y harto de escribir estupideces. Cualquier articulo que volviera a leer al cabo de unos anos le sacaria los colores a la cara. Se pondria enfermo. No podria terminar de leerlo. Desearia no haber escrito nunca aquella paparruchada. En cambio el fotografo de prensa por mucho que se lamente saldra siempre mejor parado en el futuro. Sus fotos se guardan en un archivo y alguna que otra vez aun son utiles para ilustrar algo. Las personas fotografiadas pueden parecer ridiculas. Muchas lo son. Pero la foto no es ridicula como tal foto. Un monton de fotos de un fotografo de prensa aguanta mejor el paso del tiempo que un monton de palabras de un periodista por muy bueno que sea el periodista.
El fotografo de prensa no tiene mas remedio que ponerse delante de la manifestacion y aguantar alli los porrazos si quiere llevar al periodico la foto que el periodico espera que lleve. Asi como hay veces que el fotografo tiene facil su trabajo y se lo despacha en un santiamen otras veces lo tiene muy dificil. Tiene que humillarse rastreramente. Tiene que lamer culos y adular. Tiene que tragarse insultos. Tiene que esquivar salivazos. Tiene que aguantar algun que otro empellon y algun que otro mamporro. Tiene que ir siempre corriendo cargado de camaras y objetivos y focos que pesan mas de lo que el fotografo puede soportar. El fotografo de prensa acaba padeciendo desviamiento de columna vertebral. Acaba con el cuello torcido hacia el lado izquierdo si es diestro y hacia el lado derecho si es zurdo. Realmente se convierte poco a poco en un ser deforme muy interesante y pintoresco para la traumatologia. Pero sobre todo se vuelve receloso y mal pensado. Los fotografos de prensa solo se ponen de acuerdo para atacar a los periodistas. Para mofarse de los que ellos despectivamente llaman los plumiferos. Para despotricar de los plumiferos que se inventan lo que no ven y se las dan de inteligentes y firman con su nombre mas grande que el nombre del fotografo que es quien se juega el tipo y va por ahi como un mulo de carga. No le pidas al plumifero que te lleve un bulto. No se te ocurra. Te lo lleva una vez y lo pierde. O si no lo pierde te lo restriega hasta que vuelve de viaje y te da el bulto. El fotografo no sabe si recoger ese bulto o zumbarle con el bulto en los morros. Al final del viaje si el viaje dura mas de tres o cuatro dias se masca la tragedia entre el fotografo y el plumifero. No se tiran los trastos a la cabeza de milagro. Pero entran en la redaccion y uno dice a su jefe con este no me mandes mas a ningun sitio que un dia le rompere la cara. Y el otro va a su jefe y le dice otro tanto. Aunque al cabo de una semana ya son otra vez amigos porque lo que quieren es salir de la redaccion y que los manden de viaje aunque sea para pegarse. Salir y respirar aire puro. Le preguntas a un fotografo de prensa por otro fotografo de prensa y dice que ese es un indeseable. Cuando dice que es buena persona es porque es mal fotografo. El fotografo de prensa solo se encuentra a gusto con la variedad de plumifero que demuestre estar dispuesto a aguantarle su chachara profesional. Cuando estuvo en Bosnia. Cuando estuvo en Ruanda. Cuando estuvo aqui y cuando estuvo alla y lo que trajo de alli y lo que trajo de aca. Lo que comia aqui y lo que comia alla. Y lo que bebia en todas partes. El hotel tan increible de tal sitio y el de tal otro sitio. La interprete que se llevo a la cama no se donde. La guia aquella que se enamoro perdidamente de el y no le dejaba ni a sol ni a sombra.
Los grandes fotografos de prensa ganan un premio Pulitzerpor una sola foto de prensa y los otros fotografos de prensa que nunca ganaran ese premio aunque vivan doscientos anos y hagan cien millones de fotografias comentan que esa foto si la miras bien es una foto vulgar. Efectista. Pero pobre. O sea una mala foto que la mires por donde la mires no merece el Pulitzer.
La foto de una negrita en un pais africano asolado por la guerra abandonada en la cuneta de una carretera en los mismisimos huesos a punto de morir de un momento a otro y a espaldas de la nina hay un buitre que avanza despacito hacia la nina que seguramente no ve ni oye al buitre ni tampoco al fotografo. Esa foto gana el Pulitzer.
?Me puedes explicar por que esa foto gana el Pulitzer?
Juan imaginaba al fotografo pidiendo a Dios que el buitre no se mueva que se quede quieto hasta que dispare convencido de que el encuadre es perfecto la luz es perfecta el mensaje de la foto es un mensaje perfecto con la nina y el buitre juntos y el testigo de esa union en el asolado continente africano.
?Ahuyentar al buitre? ?Arriesgarse a que el enorme buitre negro se abalance sobre la diminuta nina negra y le arranque la cabeza de un picotazo?
El fotografo de prensa que esta alli soportando aquel infierno esta precisamente alli para hacer fotos como esta.
No esta alli para salvar la vida de la nina. Ni para acabar en ese instante con la vida del buitre. Eso ya lo haran quienes vean publicada su fotografia y experimenten el horror de su mensaje. La unica responsabilidad del fotografo de prensa es sacar fotografias de prensa. No le pidamos la siguiente foto. No preguntemos que ocurrio despues. La nina tal vez continua sentada en la cuneta en espera de otro fotografo y de otro buitre.
O de un solo buitre capaz de hacer primero la foto y luego el trabajo restante
Pero son muy pocos los fotografos espanoles que puedan hacer esas fotos. Los directores de los periodicos espanoles los utilizan como pinches de cocina. No quieren que fotografien las atrocidades del universo. Quieren cosas practicas. Domesticas. Ahora chico corta esto. Luego pica eso. Y trocea aquello. Y pela patatas y cebollas y no llores que aun sera peor.
Tienen que pasar la tarde del domingo con el culo pegado a la hierba del estadio de futbol para hacer la foto del gol. O cualquier foto deportiva. Tienen que meterse en el callejon de la plaza de toros para hacer la foto de la cogida si hay cogida y cuando no hay cogida tienen que hacer alguna otra foto espectacular. Cualquier foto no vale Ya lo saben. Hay que tener olfato. Esa foto o ninguna foto.
En el callejon de la plaza los fotografos taurinos miran con un ojo por un lado de la camara y al mismo tiempo su otro ojo esta pegado al objetivo. Si no miran por el rabillo del ojo se perderian siempre lo mejor. Al final salen de la plaza con un ojo mirando hacia el tendido y el otro hacia los corrales. Pero de pronto ya tiene al toro con un asta clavada en la arena y las patas traseras en lo alto y el cuerpo del bicho cabeza abajo.
?Que foto!
Fue cosa de una milesima de segundo porque el toro no puede de ningun modo mantenerse en ese dificil
