Надо вспомнить.
Я чувствую, что развязка близка. Но вместе с тем я чувствую, как у меня в голове что-то словно блокируется, когда я пытаюсь до этого добраться. Сложная это штука, подсознание. Я это знаю потому, что читала действительно много книг по психологии. Кажется, я в этом неплохо разбираюсь.
По пути домой я выпиваю одну банку энергетика. Надо разогнаться.
Прихожу домой и решаю, что для ускорения мне необходимо много действий.
Начинаю генеральную уборку в квартире. Начинаю с кухни. Выгребаю весь мусор, расфасовываю его по пакетам и выбрасываю в мусоропровод. Потом оттираю от пыли всё, что попадается под руку. М
Кухня готова.
Теперь санузел.
Я вычищаю до блеска ванную, унитаз, кафель, зеркала… Вспоминается момент, когда я лежала в этой самой ванне и уже занесла лезвие для того, чтобы полоснуть им по руке…
Что же было дальше?
Никак не могу вспомнить.
Значит, надо разогнаться ещё.
Выпиваю ещё две банки «Ред Булла». Начинаю чувствовать, как у меня стучит сердце, а руки начинают трястись. Значит, приход от энергетика уже есть. Как раз то, что нужно.
Я вылизываю остальную часть квартиры: помыла коридор, сменила постельное бельё, заправила кровать, вытерла пыль, помыла полы в комнате, расставила все книги по местам.
Я — действие.
Я — скорость.
И вот, квартира убрана. Теперь находиться в ней приятно.
И ещё приятнее мне оттого, что я убиралась по собственной воле.
Почему-то вспоминается моя мамочка.
Я быстро принимаю душ, открываю шкаф, в котором обнаруживаю очень много разной одежды, и переодеваюсь в домашний халат.
Мой взгляд падает на ноутбук.
Надо посмотреть, что там. Может, там есть какие-нибудь фотографии, может, я даже вела дневник. А дневник — это как раз то, что нужно. Я как-то подсознательно уверена, что в моём компьютере есть то, что поможет мне всё вспомнить.
Наверняка ведь у меня в компьютере есть какая-то часть моей жизни. Уж это — сто процентов. Даже если это просто какие-нибудь школьные рефераты, всё равно мне это может понадобиться.
Каждая мелочь может стать решающей.
Сажусь за стол. Открываю крышку ноутбука. Нажимаю кнопку включения компьютера. Ввожу пароль для входа в систему.
Механическая память.
«Mac OS» запустилась, и я смотрю, что у меня на рабочем столе.
Вижу несколько папок. Захожу в одну из них, в ту, что называется «Фото». В ней я вижу много фотографий. Очень много.
В том числе и фотографии с Пашей.
Да, жаль. Жаль, что всё так вышло.
Но у меня по-прежнему такое ощущение, что я это уже пережила. Так же пережила, как и всё, что со мной происходило до его поступка.
Но что же было после?
Кто кинул меня или умер, благодаря чему я потом на целый месяц ушла в запой?
Решаю отложить ностальгические порывы на потом.
Допиваю последнюю банку энергетического напитка.
И вдруг, случайно свернув все открытые окна, замечаю на рабочем столе один файл.
Текстовый документ.
Virtuality.
Это его название.
Открываю и начинаю читать.
Ого, сколько понаписано. Автор — некий Игорь. После имени подписано: Добро.
Книга повествует об интернет-зависимости. Углубляюсь в чтение. Должна же я понять, чем я жила до того момента, пока не покинула свой дом.
И я читаю:
«Её компьютер настроен так, что при получении новых писем по электронной почте он выдаёт такой звук, что порой соседи стучат в стену. Или по батарее. Я это знаю, потому что она рассказала мне об этом позже, при встрече.
— Это для того, — сказала она мне тогда, — чтобы я никогда не пропускала почту. Потому что отвечать нужно быстро. Это правило хорошего тона.
В этот момент она, сидя в ванне, собиралась покончить с собой. Уйти из жизни.
Из-за какого-то там парня.
— И я решила, — сказала она, — что с этим пока можно повременить. Почта важнее.
Это было в июне прошлого года.
Она говорит:
— Так я и прочитала твоё письмо»
Чем-то напоминает меня. Ну, вы ведь помните, да? Пашу. После последней встречи с которым я села в ванне и занесла руку с лезвием. Чтобы вскрыть вены.
И я читаю дальше.
Всё кажется каким-то поразительно знакомым. Как будто его девушка — это я.
Тему интернет-зависимости он раскрыл довольно глубоко, рассказав и основные причины, почему люди подсаживаются на виртуальность, и то, как это часто происходит, и то, чем часто заканчивается. Даже дал пару советов, как от этой зависимости можно избавиться.
В общем, библия интернет-задрота.
В голову почему-то приходят отрицательные ассоциации, связанные с этой темой. Как будто действительно именно я заставляла его от неё избавиться. Ну, этого Игоря с его интернет- зависимостью.
А ещё я прочитала в ней поражающе много фраз, схожих с теми, что случайно приходили мне в голову. Как будто в то время, пока мне в голову приходили эти фразы, я тупо слизывала их с книги Игоря.
Или как будто выучила её наизусть.
Там даже написано, как он прикалывался над интернет-сообществом.
И вот, уже третий час я читаю эту книгу. Дохожу до последней главы.
Он написал, что решает окончить жизнь самоубийством.
И тут, в голове словно что-то кольнуло.
Его книга, она не просто мне знакома.
У меня действительно такое ощущение, будто та его девушка — это я.
Он написал, мол, его девушки на самом деле нет. Но у меня на самом деле ощущение, что он соврал. Тут что-то не так.
Так вот кто у меня умер? Этот «Добро»? Этот Игорь?
А потом каким-то образом я получила эту его книгу, являющуюся его финальным посланием?
