бритоголовых посылает свою правую кувалду мне в лоб. Я уклоняюсь ровно настолько, чтобы наткнуться на кулак его приятеля. Из глаз сыпятся искры.
- Указание шефа, - добродушно поясняет один из парнишек. - Чтоб, значит, не забывал про должок.
- Мне бы на секунду ваши мышцы, - бормочу я.
- Чего, чего?
- Деньги, говорю, на почтамте ждут.
- Не виляй, Тема.
- Я не виляю. Вы же это... Сказали - три дня.
- Три-то три, да только не шибко ты торопишься, как я погляжу. - Знакомый крепыш с головкой- тыковкой заправляет мизинец в ухо, ковырнув пару раз, сладко жмурится. Его добродушный вид вводит меня в заблуждение.
- А чего торопиться? Время еще есть.
- Да ну?
- Конечно. Вы когда у меня были? Вона когда. Почти вчера. А сегодня - еще сегодня.
Локоть ближайшего верзилы вонзается в мой живот. Шипя от боли, я опускаюсь на корточки.
- Чего это ты позеленел? Никак поплохело? - Обладатель головки-тыковки заботливо присаживается рядом.
- Отчего же... Всегда приятно ощутить локоть товарища.
- Ты дурочку не гони, шутник. Не верит тебе Келарь. И я не верю. Так что надо бы имущество твое проинспектировать. Так сказать, на всякий пожарный.
- Я уже говорил: у меня картины есть.
- Видели мы твои картинки, фуфло одно. Тем более - это все движимое, а нам недвижимое нужно. Разницу понимаешь?
Я трясу головой.
- Ну вот... Дача есть?
- Вы чего? Откуда!
- Может, садовый участок?
- Не-а.
- Гараж?
- Гараж есть.
- О! - Взгляд бригадира проясняется. - Чего же ты раньше молчал? Веди.
Делать нечего. С таким конвоем Сусанин и тот бы растерялся. Тем более, что гаражи совсем рядом. Через несколько минут мы уже на месте.
- Все, пришли. Ключ, правда, дома лежит, так что открыть не могу.
- Неважно. - Начальник конвоя вперевалку приближается к свежевыкрашенному гаражу соседа, щелкает пальцем по массивному амбарному замку. - Что внутри?
- 'Жигули', восьмая модель.
Браток совсем веселеет.
- Ну вот, а ты переживал! Денег, болтал, нет. Вот же они - деньги!
- Так это не мои. Соседа.
- Чего?
- Я говорю - соседа. Его это гараж, а мой рядом, - я указываю пальцем поточнее, чтобы было понятно, что именно называется моим гаражом. Какое-то время обладатель головки-тыковки ничего не понимает. Полуметровый закуток между гаражами, затянутый тонкостенной жестью никак не согласуется в его представлении с гаражом.
- Ты это... В натуре!.. - Он по-рыбьи хватает ртом воздух. - Чего гонишь? Это же чулан какой-то, не гараж. Что там можно хранить?
- Ну... Банки с капустой, рейки всякие. А из транспорта велосипед.
- Чего?!
- Велосипед. Дорожный, со спидометром. Я на мопед копил, да инфляция помешала.
- Инфляция, говоришь?! - Правый кулак бригадира ощутимо встряхивает мою печень. Теперь воздух глотать приходится уже мне. Еще удар, и я падаю на колени.
- Издеваешься? - Обладатель головки-тыковки склоняется надо мной. Крючковатым пальцем цепляет меня за ворот. Короче, так, Артемка, шутки кончились. Начинается время взносов. У тебя чуть больше суток, так что собирай денежки.
- Я это... Про крышу сказать хотел.
- Чего?
- Петр Селиванов, из особой роты...
Очередной удар производится ладонями по ушам, и фраза застревает в горле. Оглушенный, я придерживаюсь за землю, чтобы окончательно на упасть. Щебень выскальзывает из-под ладоней, все кругом дьявольски неустойчиво.
- Крыша у него... Придумай что-нибудь получше!
Они уходят, а я обессиленно приваливаюсь головой к дверце собственного гаражика. С любопытством прислушиваясь к собственным болезненным ощущениям. Говорят, в предшоковом состоянии это бывает. Свое тело воспринимаешь, как чужое. Со временем однако боль утихает, мне становится легче. Шуршит гравий, кто-то приближается сзади.
- Эй, ты чего?
Это сосед. Обладатель тех самых 'Жигулей'. Я делаю вид, что приникаю глазом к замочной скважине. Сказать нечего, и я молчу.
- Куда смотришь-то? - Сосед осторожно касается моего плеча.
- За велосипедом присматриваю, - бормочу я.
- Зачем?
- Чтобы не украли.
***
В окно снова влетает солнечный сноп, кругами ходит по стене. На этот раз метания его более дерзки, а размашистый зигзаг явно пытается угрожать. Устало я вытаскиваю из тумбочки десятикратный бинокль, выхожу на балкон. Увидев, что своего добилась, девица в доме напротив, грозит мне кулаком и, оставив балконную дверь открытой, удаляется в глубину комнаты. О дальнейшем я уже догадываюсь. Как говорится, плавали, знаем.
Занятно, но в соседнем окне, я вижу мать Марины. Тряпкой она протирает шипастый куст алоэ. Два окна, как две картины абсолютно разных художников, услаждают мой взор. И приходит на ум подленькое: вот бы дать сигнал женщине, чтобы заглянула в комнатку дочери. Впрочем, такое уже случалось. Марина легко отбрехивалась. Жарко, мол, душно, вот и разделась. А на самом деле юная сколопендра устраивает соседу в доме напротив самое натуральное стрип-шоу. Специально для моего бинокля. Медленно расхаживает под неслышимую мне музыку взад-вперед, покручивает крупными бедрами и вычурными движениями сбрасывает детали туалета. Этакая ожившая виолончель. Глядя на нее, я хмурю брови и гадаю, отчего стриптиз нравится женщинам. Слезы ладно, еще можно понять, но здесь-то где логика? Ты - голый, стало быть, беззащитен, разве не так? Тем паче на тебя пялятся со всех сторон, отпускают скабрезные шуточки. Какое тут удовольствие? Помню, со мной во сне раз пять подобное приключалось. Вроде сидишь, болтаешь с кем-нибудь, и вдруг бац! - обнаруживаешь, что голый. За что, почему? - никаких объяснений. Во всяком случае радости я не испытывал, это точно. Прикрывался какими-то фиговыми плакатиками, тазики воровал, в кустах прятался. Словом, не сон, а наказание. А вот ведь - танцует! И улыбка от уха до уха, точно пирожком угостили! Грудки чуть покачиваются, на спине - жеваный след от бюстгальтера, ноги выделывают заковыристые па. И ведь уверена на все сто, что я, глядя на нее, млею и таю. Может, предполагаемый процесс томления зрителей их и бодрит? Ей хорошо оттого, что мне хорошо, а оттого, что мне хорошо, ей еще лучше. А я и впрямь чувствую себя неплохо. Боль после недавних побоев прошла, печень утихла - чем не радость! А тут еще эта танцующая голышка. Могла бы, кажется, лежать, Битова с Чеховым перелистывать - так нет! Тратит, глупышка, время и калории, все делает, чтобы развлечь соседушку. Может, это инстинкт? Программа, подразумевающая обязательное исполнение предбрачного танца?
