линию фронта и кричу: 'Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!'
***
Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру: - Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами... Через полчаса раздается звонок из биржи: - Акции 'Бонзы' идут на повышение. Курс 430. Маклер с трудом овладевает собой. Снова звонок: - Акции котируются в 450 долларов. Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок: - Акции уже котируются в 470. Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру: - Акции 'Бонзы', поднялись до 470! Работодатель смотрит на него с упреком: - Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В- третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.
***
Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустать 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
***
Еврей наставляет своего сына: -Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов? - Спрятал бы в карман. - Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: 'Изя - порядочный человек'. - Хорошо. - А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов? - Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили дали тысячу в качестве премии... - Ни в коем случае! - перебивает отец,- Если дешь такую сумму денег, спрячь их немедленно! - Но они же не скажут, что Изя - порядочный ловек! - Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
***
Проходя мимо дорогого ресторан в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать. - Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел. Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил: - Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
***
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономия на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
***
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей: - Меня только что изнасиловали! - Успокойся, Клара,- сказала дама,- открой холодильник и съешь половинку лимона. - Половинку лимона? - удивилась школьница. - Это предохранит меня от беременности? - Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться счастливой улыбки на лице.
***
- Дорогая мадам,- говорит гинеколог,- я хочу сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость...
***
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Чего того? Трахнул, что ли? - Да нет! Трактором переехал...
***
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей Жены.- В каком году? - Ты должен помнить то время, дорогой, - вздохнула та.- Помнишь, когда у меня появился белый 'шевроле'. - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу? - Ну теперь твоя очередь признаваться,- сказал русский. - Говори все как на духу. Когда это было? - А помнишь,- опустила глаза жена,- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
***
Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка! Русский: - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел. Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
***
В США в одном из ночных баров на сцене девушка ка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается стрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется: - Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется: - Майкл Шиффер, Штат Техас, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: - Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
***
Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает пить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин. - О, мои спасители! - восклицает джин.- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин - миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. - Ну вот, так хорошо начали,- ящик водки и ребят обратно!
***
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
***
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего? - Только пинка под зад. Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает 'Калашников' и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
***
Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере. Англичанин бросается в реку - и его тут же съедают крокодилы. Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона. Русский переплывает реку и скрывается в пещере откуда доносится страшный шум. Потом выход спрашивает: - Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
***
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
***
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: - Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: - Мне женщину, пожалуйста. Еврей: - Телефон-таки мне дадите? Русский: - Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: 'Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?'
***
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - ???!!! - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
***
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. 'З-з-з-з',- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
***
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
