горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание,- говорит русский,- добровольно и с песней.
***
Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается. Американец говорит: - На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот, выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками. Француз говорит: - А я куплю огромный красный 'Ягуар', сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом повороте тормоза откажут и она вылетит на бешеной скорости с трассы. Тут вступает в разговор русский: - А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина... Француз и американец недоуменно переглянулись. Русский продолжает: - Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду пока не выкипит вся вода... - И что тогда будет? - спрашивают американец и француз. - Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и воскликнет: 'Какая большая таблетка аспирина!' - Ну, а ты? - И тут я выскакиваю из ванной и топором ей голове!
***
У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил он ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция - Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену. Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Ивантер услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О,- удивился Ивантер. - Да,- ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Ивантер. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина, по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Ивантер: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых - это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
***
Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети Песи.
***
Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку. Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо. Вторым - француз. Вылетел во время завязывания шнурков. Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос: 'Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте...'
***
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральная машина. - У меня машина сама греет воду, стирает и выжимает, - говорит француз, только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец,- только одна проблема - не гладит. - У меня,- говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходится...
***
Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов? Англичане устраивают дуэль из-за женщины. Американцы затевают из-за нее драку. Французы живут втроем. Русские организовывают колхоз: один - председатель, другой - секретарь парторганизации, а 'народ' они отправляют в поле. Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину.
***
Встретились англичанин, американец и русский: Англичанин говорит: - У меня две виллы и две любовницы. Американец: - А у меня три виллы и три любовницы. Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
***
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Глава XIII
Пародии, или Наш ответ на 'Сопли в сахаре'
'Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет?'
Раневская очень любила пародии. Собственно, это ее жанр. Ее амплуа. Она пародировала жизнь, пересмеивала ее и так, и эдак.
***
'ИЗ 'ПЬЕСЫ О ТЕАТРЕ'
(Женщины трясут кофточки около подмышек, мужчины вытирают выи. Приглушенный ропот.)
Выступление Распадского: 'Друзья, мои прекрасные друзья, я счастлив (плачет), эти слезы поймите как проявление радости и счастья, что я вижу всех вас - лучших из лучших. Сейчас я понял, как я виноват перед, вами, я ленился, я недооценивал такой могучий, здоровый, такой талантливый коллектив.Я спрашиваю себя: имея ли я право, я, недостойный вас, руководить вами? Нет, не имел! Тысячу раз нет! Отдаю себя в ваши руки! Воспитуйте меня, сделайте из меня достойного вас руководителя, ругайте меня, критикуйте; вы щадили меня, вы слишком снисходительно относились к такому прохвосту, лентяю, бездельнику, скажу больше - ничтожеству, каким я был все эти годы. Я рисковал, я неоднократно женился, я предпочитал вам Большой академический театр Союза, ССР. Да, я любил балет, но отныне я полюблю только вас, не умеющих делать фуэте и падедё. Я, презренный, духовно обнищавший, отныне хочу впитать в себя здоровый дух моего коллектива, хочу знать все ваши чаянья, желания, мечты. Пусть каждый из вас возьмет на себя обязанность учить меня, исправлять мои ошибки, а если будет необходимость,наказывать меня сурово и беспощадно'. (Хочет встать на колени.)
(Все кричат 'не надо!', 'ура', 'любим', крики переходят в овацию. Распадского качают, сотни рук подхватывают его покорное тело и опять подкидывают вверх. Летает он легко, как пушинка, закрыв глаза, беспомощно и благодарно улыбаясь, посылает воздушные поцелуи.)
***
В ДОМЕ ТВОРЧЕСТВА
Из дневника писателя
Сегодня, наконец, получил путевку в 'Дом творчества'. Комната отдельная, чистая, сбегал в санузел. Чистота идеальная, не ожидал. Здесь много известных писателей, но никого не знаю.
Понедельник.
Приехала какая-то пожилая в штанах. Ей подали к обеду что-то прикрытое салфеткой. Завтра с утра сяду за работу. Говорят, Толстой с утра садился писать каждый день, даже когда ему не очень хотелось. Завтра попробую и я. Кроме того, сегодня понедельник, пойду на лыжах окислюсь, а завтра с утра трудиться, трудиться и трудиться, как говорил Алексей Максимович.
Вторник
Спал, как сурок, потом блаженствовал в санузле Сегодня приехала еще одна толстая в штанах и на 'ЗИМе'. Видел в окно, как она вылезала из 'ЗИМа' шофер понес за ней чемодан желтый, не наш и в наклейках.
Проклятая моя впечатлительность помешала сосредоточиться, собраться с мыслями. В вестибюле толстая громко смеялась. Накупила, наверное, за границей на четыре сезона. Выбила меня из колеи. Но я преодолел тяжелое чувство неприязни к зажиревшей негодяйке и заставил себя сосредоточиться. Придумываю название очерка. 'Вечер в семье' или 'У семейных огней', а м.б. просто 'В семье'. Краткость - сестра таланта. Не помню, кто это сказал? А м.б. это я сам, но забыл.
Толстая в штанах, что на 'ЗИМе' и с наклейками, ржет, как лошадь, на весь дом и не дает сосредоточиться. Пойду завтракать. После завтрака засяду, как Толстой.
Среда
Толстая притихла, уселась за роман - пишет продолжение: 'Степан Степанович'. Говорят, этот опус со Степаном дал ей полмиллиона. Пойду окисляться.
Четверг
Весь день был злой, как собака,- попробую написать
