уже позади. - А где евреи? - Они уже перешли через море. - Где же тогда египтяне? - А вот они-то скоро появятся! Ждите!
***
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по местам, собрались уходить. Вдруг она заголосила: - Боже мой, где мои похоронные принадлежносги?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую мидуту! Все стали искать эти 'похоронные принадлежносности', не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила: - Слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.
***
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Как придете,стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль. Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает: - Мне бы перчатки... - Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? - Мне кожаные. - А вам светлые или темные? - Черные. - Под пальто или под плащ? - Под плащ. - Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит: - Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
***
- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены? - Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе...
***
Алексей Щеглов, которого Раневская называла 'эрзац-внуком', женился. Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили: - Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне! Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и сказала: - Танечка, вы одеты, как кардинал. - Да, это так,- подтвердила Таня, помня наставления. Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым лицом. Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала: - Поздравляю, у тебя невестка - нахалка.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. - Что вы, дорогая, у меня была двойка,- отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. - Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? наседала Таня. - Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
***
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала: - Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово 'феномен'. Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова 'фенОмен'. Раневская переписала весь кусок, но дойдя до слова 'феномен', заявила в микрофон: - ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кто говорит 'фенОмен', пусть идет в жопу.
***
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: - Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик. Рекомендация Раневской дорого стоила - Новохижин обещал 'лично проследить'. После прослушивания 'гениального мальчика' Новохижин позвонил Раневской. - Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать... И тут же услышал крик Раневской: - Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!
***
14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина. - У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия.
***
Александра Александровна Румнева, снимавшегося вместе с Раневской в сцене бала в фильме 'Золушка', искусного графика и изысканного кавалера, Раневская называла 'Последний котелок Москвы'. Румнев, давний друг Фаины Георгиевны, часто приходил в ее полутемную комнату, они долго беседовали, он садился рядом и рисовал в своей тонкой, карандашной манере; часто засиживался допоздна. По меркам Лизы, домработницы Раневской, обстановка была интимная. Однажды она выразила свой протест: - Фаина Георгиевна, что же это такое? Ходить- ходить, на кровать садится, а предложения не делает?!
***
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала: - Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, - иначе вы меня скомпрометируете.
Глава VII
Наблюдатель, или Сколько в человеке говна?
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: - Напора красоты не может сдержать ничто!
Раневская не сочиняла анекдоты. Просто умела отстраняться от ситуации - как от опостылевшего зеркала. Фаина Георгиевна исправляла 'минус' на 'плюс'. И после такой операции можно было как-то жить дальше - до следующего приступа 'невозможности'.
***
Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! (Из записной книжки).
***
Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, 'из Самсона' струя бьет вверх и т.д. Раневская возмущенно говорит: - Это неправда!
***
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого театра: - Это же холодильник с бородой.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т.е. каждая пятая, не носит трусы. - Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? - Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
***
Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской. - Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
***
У Раневской спросили: - Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье? - Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось. Дурак же утешается ем, что и с другими случится то же.
***
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным,- говорила Раневская.
***
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Однажды Раневскую спросили: - Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка: - Почему все дуры такие женщины?
***
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: - Потому что белый цвет полнит.
***
- Сегодня я убила пять мух,- сказала Раневская.- Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
***
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи. - Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
***
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! сетовала Раневская - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги. Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
***
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма философично заметила однажды Раневская - Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
***
- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это умственная
