86. JACQUES. 17 ANS ET DEMI
Oral du bac option «philosophie». Question: «La liberte de pensee existe-t-elle?»
Apres m'avoir ecoute, l'examinateur me dit:
— Vous vous referez au zen, au bouddhisme, au taoisme… Nous n'avons pas besoin d'aller chercher des references en Asie. Relisez Montaigne, Spinoza, Nietzsche, Platon, vous constaterez qu'ils ont tout compris.
Je me crispe:
— Ce qui m'interesse dans la pensee orientale, c'est qu'elle se fonde sur une experience de spiritualite vecue. Lorsqu'un moine zen reste immobile une heure pour faire le vide dans sa tete, lorsqu'un yogi ralentit son souffle et son c?ur, lorsqu'un taoiste rit jusqu'a la pamoison, ce ne sont pas simplement des phrases, ce sont des experiences vecues.
L'examinateur hausse les epaules.
— Allez, je ne vous en veux pas.
Ce disant, il passe les mains sur sa veste chic, comme pour effacer un pli imaginaire.
Je sens monter en moi une vague qui bientot me submerge. Une colere ancienne tout d'un coup liberee. Cet homme represente tout ce qui, depuis l'enfance, m'exaspere. Tous ces gens qui croient tout savoir, qui sont remplis de certitudes et qui ne veulent surtout rien entendre de nouveau susceptible de remettre en question leur petit train-train. Cet examinateur avec son air satisfait d'homme dote d'un minuscule pouvoir, et comptant bien l'utiliser pour donner un sens a son existence, me navre.
J'explose:
— Vous me donnez pour theme: «La liberte de pensee existe-t-elle?» et, en fait, vous etes precisement la pour l'interdire! L'originalite de mes idees, vous vous en moquez. Tout ce qui vous interesse, c'est de verifier si ma pensee ressemble a la votre ou, en tout cas, si je suis capable de la singer.
— Spinoza a une excellente phrase pour expliquer votre erreur. Il a dit que…
— Votre pensee a vous n'est qu'une pale copie de celle des grands penseurs que vous invoquez. Vous vous etes deja demande quelles etaient vos propres reflexions en dehors de celles de ces grands monuments institutionnalises? Avez-vous seulement eu une fois dans votre vie une pensee personnelle? Non. Vous n'etes qu'un… qu'un… (je cherche la pire insulte)… qu'un… photocopieur.
Je pars en claquant la porte. C'est la premiere fois de ma vie que je me livre a un acte de rebellion ouverte. Ca me laisse une impression de degout de moi-meme. Comment cet examinateur sans interet a-t-il pu me contraindre a sortir de mes gonds?
J'ai rate mon bac. Il va me falloir reussir sans.
Je me sens de plus en plus «rat autonome». Je prefere sortir du Systeme.
Mes parents m'admonestent. Ils en ont assez de ma paresse et de mes lubies. Trois choix s'offrent a moi: combattre, refouler ou fuir.
J'opte pour la fuite.
Le lendemain, je casse ma tirelire, compte l'argent gagne grace a la vente de mes nouvelles et prends le train pour Paris avec pour seuls compagnons Mona Lisa, le chat, et mon ordinateur. En un apres-midi, je deniche un studio au sixieme etage sans ascenseur du cote de la gare de l'Est. Le lit occupe quatre-vingt-dix pour cent de la piece.
Mona Lisa est furibarde car je n'ai pas la television. Elle saute comme une hysterique. Elle pointe des pattes les prises electriques et les prises d'antenne, au cas ou je ne les aurais pas encore remarquees.
Quelques jours a tourner en rond sans television et Mona Lisa plonge dans la prostration. Elle ne mange pas, refuse mes caresses, ne ronronne plus et crache des que je l'approche.
Hier, j'ai trouve Mona Lisa morte sur la table ou j'aurais pu poser un televiseur… Je l'enterre derriere un fourre, dans un jardin public. En guise de pierre tombale, je plante au-dessus de la petite fosse une telecommande recuperee dans une poubelle. Je me rends ensuite a la SPA et j'adopte Mona Lisa Il, laquelle est exactement semblable a Mona Lisa I dans sa jeunesse: meme fourrure, meme regard, meme attitude.
Cette fois, je ne commets pas la meme erreur. J'economise sur mon budget nourriture le premier versement necessaire a l'achat d'un petit televiseur d'occasion. Je le laisse allume du matin au soir et Mona Lisa Il reste plantee devant, a battre langoureusement des paupieres.
C'est peut-etre la consequence d'une evolution globale de l'espece. Il n'y a plus rien dans mes chattes du felin sauvage qui sommeillait en elles. Il ne reste que des animaux obeses et adaptes non plus a la jungle mais a la television, aux salons au plancher recouvert de moquette et refusant la viande crue pour n'engloutir que des croquettes.
Je remarque quand meme une petite difference entre mes deux Mona Lisa: alors que la premiere aimait les jeux quiz, la seconde fretille de plaisir en regardant les actualites. Je ne sais pas pourquoi ce chat apprecie autant les guerres, les crises economiques et les tremblements de terre. Un animal pervers, sans doute.
Mais il me faut payer mon loyer et les traites de la tele. La vente de mes nouvelles ne suffit pas. J'alterne les petits boulots. Distributeur de publicites dans les boites aux lettres. Livreur de pizzas.
Serveur dans une brasserie.
Je sers de treize heures a minuit. La vie d'un commis de restaurant n'est pas vraiment drole. Les gens des cuisines sont irascibles, et les dineurs capricieux et impatients. Le patron ajoute a la pression. Un collegue compatissant m'explique que pour ne pas sans cesse subir, au risque de s'en rendre malade, il faut se venger. Il me montre comment s'y prendre. Un de ses clients est desagreable? Il crache aussitot dans son assiette.
— C'est pas grand-chose, mais ca m'evite d'avoir un ulcere.
A force de courir de la salle aux cuisines et des cuisines a la salle, j'attrape des cors. Les pourboires sont maigres. Le soir, je rentre fourbu et je regarde les actualites.
Guerre en Tchetchenie.
Panique en Europe a cause de la crise du porc fou. (En consommer provoque une degenerescence des cellules du cerveau et des symptomes semblables a ceux de la maladie de Parkinson.) Les eleveurs manifestent contre l'injonction de la commission de Bruxelles d'abattre leur cheptel contamine.
Assassinat d'une celebre actrice par le maniaque qui s'en prend avec predilection aux plus jolies actrices de Hollywood. Il les etrangle avec un lacet.
Montee des cours de la Bourse. Encore une reforme du systeme fiscal avec pour resultat une hausse des impots. Greve des transports publics. Election de Miss Univers. Election d'un nouveau pape au Vatican…
Le pape… Je songe un moment a reprendre ma nouvelle, «Le sous-pape», pour en faire un roman mais, a la vitesse ou le monde evolue, ce recit de science-fiction risque de se retrouver depasse par la realite. Ils sont vraiment capables de choisir un ordinateur pour pape. Je reprends donc mon roman sur les rats.
Je m'invente des regles de travail. Je decide d'ecrire tous les jours de huit heures du matin a midi et demi, quoi qu'il arrive, ou que je sois, avec qui que je sois. J'achete a credit un autre ordinateur, portable et a ecran plat celui-la, et je m'inscris a un cours de dactylographie pour apprendre a taper de plus en plus vite.
87. IGOR. 17 ANS ET DEMI
Je tape dans le ventre du type jusqu'a ce qu'il parle. Il finit par reveler que la batterie antichar est dissimulee dans les granges la-haut, sur la montagne. Les copains me felicitent.
Puis ils vont descendre le type dans les fourres. Nous avons ete envoyes sur le front sud apres un entrainement aussi rapide qu'intensif de trois semaines.
J'ai vite appris le metier. On fonce, on tue, on ramene des prisonniers, on les torture, ils parlent et on apprend comme ca notre objectif du lendemain.
Inutile de dire qu'apres le quartier d'isolement sensoriel, la guerre en Tchetchenie, c'est le paradis.
Notre commando a ete baptise «Les Loups» par le colonel Dukouskoff, et nous arborons tous une tete de loup en ecusson sur notre uniforme. Je me sens bien dans ma peau de loup. La foret, la lutte, la fraternite avec les
