Нет, Люся, меня не расстреляют. Из нашей камеры всех под залог выпускают. Да, я сказал, что здесь сидят авторитеты, но не сказал, что только до вечера. Пока им деньги не привезут.
Кто мне привезет? Люся, когда я во всех убийствах признался - мне сразу тысяча предложений! На части рвут: магаданские, астраханские, тюменские... Я, Люся, поближе к дому выбрал - кремлевские. Посмотри в окно, если БМВ под окном стоит - это мой аванс. Мусоровоз стоит. Странно. Ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, это я. Почему тихо говорю? У нас тут после обеда мертвый час - одного убили. Ничего не сделал - во сне храпел. Вот и он поспорил, что лекарства против этого нет. Ну что 'что' - проспорил, сейчас не храпит. А у тебя как дела? Врач приходил? И что сказал? Что все плохо. Дала бы ему на сто тысяч больше, он бы сказал, что все хорошо. Люся, сейчас все продается и покупается! Вот мы дали надзирателю сто долларов, и он сейчас убиенному сказки читает. Ну ладно, я тебе потом позвоню.
Алло, Люся, меня освобождают! Люся, они не верят, что я всех убил. Они попросили меня прихлопнуть комара, я полчаса за ним гонялся. Опрокинул на следователя шкаф, два раза бил себя по лицу, а он все равно летает, гад! А потом на нос прокурору сел. И представляешь, Люся, пока я замахивался, он улетел, а прокурор остался.
Сейчас я в санчасти. Такое впечатление, что на меня, Люся, сто комаров село и их всех на мне прихлопнули.
Нет, Люся, врача здесь нету, только священник. Люся, теперь в тюрьме новая традиция: не лечат, а сразу отпевают. Был бы врач, он бы мне хоть какую таблетку дал, а этот протянул крест, я хотел куснуть, а это, оказывается, для поцелуя. И главное, тоже торопится: я еще жив, а он: 'Господи, прими душу раба твоего усопшего...'
Я говорю: 'Батюшка, жив я еще', он говорит: 'Молитва длинная, когда дочитаю - усопнешь!' Ладно, Люся, я глаза закрою, пусть отдохнет.
Алло, Люся, это я! Похоронили, представляешь, сволочи! Я глаза закрыл, заснул, просыпаюсь - в могиле! А ты-то как? Врач приходил? И что сказал? Если еще раз дверь не откроешь, он не придет. Гордый какой! Скажи ему: пусть возьмет бинокль, а ты ему в окно язык покажешь! А я тебе говорю: он обязан, он клятву Гиппократу давал! Это такой авторитет, Люся. Он кого хочешь под землей найдет!
Алло, Люся, это я! Представляешь, только про Гиппократа заикнулся - уже откапывают! Говорят о чем-то... Люсь, они почку хотят мою забрать! Не отдам! Сейчас только гроб откроют, скажу: вы не имеете права!
Алло, Люся, представляешь, я им сказал: 'Вы не имеете права', они в обморок упали! Нет, Люсь, если с людьми по-человечески - они понимают. Вот лежат сейчас... молодые, в школе-то, наверное, учились плохо, а без образования сейчас куда - только в могильщики, а с образованием - только в покойники! Алло, Люся, а ты что молчишь? Плачешь? Ну, не плачь, я скоро приду!
Сумасшедший
Потихоньку схожу с ума... Последнее время замечаю, стал с радио разговаривать. Они: 'Если вы хотите совершить путешествие по Кавказу...', я говорю: 'Не хочу!' Они: 'Если у вас есть деньги...', я: 'Теперь нету!' Они: 'Если вы хотите совместить удовольствие с выгодой, станьте дилером!' Я говорю: 'Может, сразу проституткой?!'
Схожу с ума, сползаю... В метро бегу по эскалатору вниз, сзади мужчина говорит: 'Быстрее!' - я быстрее. Он говорит: 'Еще быстрее!' - я еще быстрее. На платформу выскакиваем и - в поезд. Он говорит: 'Успели!', я говорю: 'Ё-ё!.. Мне ж в другую сторону!'
Схожу с ума... Жена говорит: 'Ты за кого голосовал-то?' Я говорю: 'За тех, кто нас спасет!' Она говорит: 'А кто нас спасет?' Я говорю: 'Чип и Дейл! И черепашки Ниндзя!'
Схожу с ума, чокаюсь... Цыганка подходит, говорит: 'Позолоти ручку?' Я говорю: 'Побумажить могу', дал ей старые сто рублей, показал ладонь и говорю: 'Кто я?' Она говорит: 'Дурак ты! Кто ж тебе за такие деньги правду скажет?!' Я говорю: 'Тогда хоть наври!' Она говорит: 'А вранье сейчас еще дороже стоит!'
Схожу с ума, сдвигаюсь... Теща говорит: 'Все 'ракушки' ставят, один ты не чешешься!' Я говорю: 'Так у меня же машины нет!' Теща говорит: 'Ну и что - ты там сам мог бы жить!'
Схожу с ума, сбегаю... Стал с тараканами бороться, поймал одного, ему морду набил и отпустил. 'Иди, - говорю, - другим расскажи!' Не знаю, кому он рассказал, а только вечером меня на улице остановили трое и поколотили.
Схожу с ума... Написал в Думу письмо: 'Если у депутата помощники уголовники, значит, не депутат он, а - пахан!' Мне ответили: 'Если ты, сука, еще раз вякнешь, мы тебе зубы вырвем и в уши вставим!' И подпись: 'Народные избранники'!
Схожу с ума! Старичок сосед спрашивает: 'Почему летающие тарелки с нами в контакт не вступают?' Я говорю: 'Когда с нашей стороны полетят вилки и ложки - они вступят!' Пошутил. А он взял и все свои вилки и ложки в окно выбросил. Теперь двумя палочками ест, как китаец. Я спрашиваю: 'Ну и как?' Он говорит: 'Оцень карасо, палацками мноко не съес!'
Схожу с ума, спячиваю... Недавно иностранец подходит, спрашивает: 'Как пройти на улицу Пьерова?' Я говорю: 'Хрен его знает!' Он говорит: 'Спасьибо, а где и-этот госпотдин Хрэн мошно найти?' Я минут пять думал, как ответить! А потом говорю: 'А... хрен его знает!' Иностранец говорит: 'Какой замечьятельный госпотдин и-этот Хрэн - все знайет, но найти ефо невозможно!'
Схожу с ума... Пошел к психиатру, говорю: 'Только вы не беспокойтесь, я не Наполеон'. Он говорит: 'Конечно, ведь Наполеон - я! А ты будешь Кутузов!' Я говорю: 'Так у Кутузова одного глаза не было'. Он говорит: 'За этим дело не станет!' И полчаса за мной гонялся, пока я не закричал, что я Чапаев! Он говорит: 'Тогда мы тебя утопим!' Налил в пепельницу воды и показывает: 'Ныряй!'
Схожу с ума, рёхаюсь... Пошел к экстрасенсу, он говорит: 'Надо проверить биополе вашего тела, раздевайтесь'. Я разделся, он взял вещи, вышел из комнаты и не вернулся. Я прождал полчаса, выхожу в трусах из подъезда, спрашиваю: 'А где экстрасенс из этой квартиры?' Дворник говорит: 'Какой экстрасенс - этот дом на снос, тут всякое жулье и ошивается!'
Я - в обморок. Глаза открыл - сижу вроде на облаке... рядом юноша с белыми крыльями... Я спрашиваю: 'Я в раю?'. Юноша, у которого руки, оказывается, в смирительной рубашке были, говорит: 'Вообще-то это дурдом называется, но по сравнению с тем, что сейчас в стране происходит, - сущий рай!'
Похожий
Мужик у нас... на Ельцина похож. Особенно когда выпьет.
Ну выпили мы, я и говорю: 'Петрович, давай к моему дому подъедем, а то перекопали все, а тебя увидят...'
Петрович говорит: 'Ну и что они увидят - как я с трамвая схожу?'
Я говорю: 'Зачем с трамвая - машину возьмем, выйдешь, скажешь: россияне не могут жить на раскопанной, понимаешь, улице'.
'Не, - говорит Петрович, - без охраны не могу, а вдруг - поколотят?'
Я говорю: 'Будет тебе охрана: Васька с Толиком пойдут. У них морды такие - не понять: то ли охранники, то ли бандиты!'
Ну, сговорились с водителем 'мерседеса': от угла до угла с остановкой у канавы. Подъехали. Васька вылез, говорит в рукав: 'Первый на месте!'
Ну, работяги из канавы головы вытянули - наблюдают. А тут Толик вылезает - под пиджаком коробка из-под обуви, будто там автомат. Как заорет: 'Группа 'Альфа'! Занять крыши, подвалы, очереди!..'
А тут и сам Петрович появляется. Волосы конторским клеем смазаны. Костюм сидит как влитой - мы
