думал!..' Знаем мы, о чем он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!
Еще раз стукнет - всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся - и прям к следователю! А тот говорит: 'Мало!' И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: 'Хау дую ду!' - а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: 'Кто тут?!' Я говорю: 'Автоответчик!' Он говорит: 'А почему не спишь?' Я говорю: 'Давай еще по одной и по бабам!' Он говорит: 'Выпить выпью, а насчет женщин - пас!' Выпил и заснул! Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: 'У меня срочная работа, завтра доклад!' А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: 'Если меня будет спрашивать, я в командировке!'
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: 'Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!' А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино 'Жир-птица', прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть... Вчера: 'Открой, я тебе сто баксов дам'. Я говорю: 'В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!' Он говорит: 'Молчи, кикимора японская'. Я говорю: 'Отдавайте Курильские острова!' Сразу заткнулся.
Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!
Детектор лжи
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: 'Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!' Я говорю: 'А вдруг вы мое тяпнете?' Они спрашивают: 'А у вас есть?' Я говорю: 'А вдруг будет?' Они говорят: 'Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!'
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: 'Смотрите на нас'. Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: 'Фамилия?' Я говорю: 'Прохоров'. Он говорит: 'Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!' Я говорю: 'Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!'
Убрали. Длинный спрашивает: 'Изменяли вы когда-нибудь жене?' Я говорю: 'Нет!' У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. 'Почему?' - спрашивает он. Я говорю: 'Так я же холостой!'
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: 'Имеете ли связь с преступным миром?' Я говорю: 'Конечно, имею!' Они говорят: 'С кем?!' Я говорю: 'Да вот к вам пришел!'
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: 'Направление какой партии вам ближе?'
Я говорю: 'Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?'
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: 'Ну ты и скотина - прибор сломал!' Я говорю: 'Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!' Длинный кричит: 'А ты-то сам понимаешь?!' Я говорю: 'Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!'
Ну, починили они, длинный спрашивает: 'Есть ли у вас недвижимость за границей?' Я честно говорю: 'Есть'. Длинный с жадностью: 'Какая?!' Я говорю: 'Могила деда на Украине осталась!' Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! Спрашивает: 'Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?' Я говорю: 'Напился. С горя!'
Длинный откашлялся, кричит: 'Почему?!' Я говорю: 'Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!'
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. А маленький говорит: 'Странно, но самописец совсем ничего не пишет!'
Я говорю: 'Боится, тварь, правду писать!'
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: 'Отвечайте в рифму: Европа...' Я говорю: 'Плюс'. Он говорит: 'Не плюй в колодец, пригодится...' Я говорю: 'Слюна'.
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: 'Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?' Я говорю: 'Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!'
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать.
'Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!'
Я говорю: 'Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!'
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.
Красная кнопка
В бункере главкома вчера оказался. Выпили с Петькой, он меня в метро посадил... ну, я заснул... Домой по рельсам возвращался и - пришел.
Ну, там дверь... Я дернул, голос спрашивает: 'Пароль?' Я говорю: 'Какой пароль?' Голос говорит: 'Весна'. Я говорю: 'Весна'. Он говорит: 'Проходи!'
Ну, прошел... приборы, телефоны кругом. Думаю, надо Петьке позвонить, чтоб выпить достал. Только снял трубку, слышу: 'Дежурный по Тихоокеанскому флоту слушает!' Я говорю: 'И хорошо слышно?' Он говорит: 'Отлично!' Ну, я думаю, что бы еще сказать, и говорю: 'Сегодня выпивали уже?' Оттуда говорят: 'У нас воды уж полгода нету - по часам дают!' Тут я даже про выпить забыл! Говорю: 'Как - воды нету, у вас же Тихий океан под боком!' Дежурный говорит: 'У нас с океаном односторонняя связь - канализационная!'
Я так обалдел, что трубку мимо аппарата положил. Снял соседнюю, слышу: 'Восьмипалятинский палигон, чичас бомбу взирывать будем, первий национальний взирыв'.
Я говорю: 'Кто взрывать будет?' Голос говорит: 'Русская солдата ушла. Я тута один, чичас спички найду и взирыву!' Я говорю: 'Погоди, друг, не взирывай! Мы ж договор подписали'. Голос говорит: 'Моя ничего не подписывала, моя юрта била!'
Схватил я другую трубку - мне: 'Дежурный по ВВС слушает!' Я говорю: 'Поднять самолеты в воздух!' Дежурный говорит: 'Они уже в воздухе - иностранцев за валюту катают! А которые на земле - те без керосину!'
Я снял другую трубку, кричу: 'Дайте мне Таманскую дивизию!' Из трубки отвечают: 'Гвардейцы- таманцы встречали Майкла Джексона, Лайзу Минелли, сейчас готовятся к встрече Мадонны и занимаются секс-тренингом!'
У меня из башки весь хмель вышибло. За Родину страшно стало. Чувствую, вся ответственность теперь на мне. Увидел красную кнопку, кричу: 'Ракетные войска стратегического назначения к пуску готовы?'
