Мне отвечают: 'Готовы!' Я говорю: 'Сейчас нажму красную кнопку!' Мне говорят: 'Ни в коем случае! Мы ж направленность ракет с Америки и Англии убрали, если вы нажмете - они все у нас взорвутся!'
Я чуть не взвыл. Кричу в трубку: 'Разведуправление мне!' Мне вежливо отвечают: 'Хеллоу, представител ФБР в Москве слушает. Чего желаит, господьин началник?' Я говорю: 'Выпить. Больше ничего!' Мне говорят: 'Будьет сделано!'
Тут открывается дверь, и входит офицер с подносом. На подносе стакан водки и бутерброд с хлебом. Я выпил, он подождал немного и говорит: 'Поскольку, господьин Сидороф, ви много узнали, ми вам дали выпьить яду. Через пьять секунд ви умроти!' И смотрит на часы: пять, десять, двадцать секунд прошло, я стою... Он говорит: 'Почьему ви не падайте?'
Я говорю: 'Хрен дождешься, чтоб я с одного стакана упал!' Тут упал он.
А я доел бутерброд с хлебом и вышел через ту дверь, в которую он вошел!
Взятка
Внимание! Начинаем репетицию... Иванов, вы - отпетый негодяй и мерзавец, даете взятку капитану милиции Шурупову. Он не берет.
Ну что вы упали? Хлипкий какой... Дайте ему нашатырь! Волков, ты что - сдурел?! Его нюхать надо, а не пить! Ну и что, что ты пьешь, а все остальные - нюхают! Вон дайте Венере Ивановне понюхать, а то старушка заснула, а ей проститутку играть! Я знаю, что в ее возрасте на панель не ходят, потому что трудно ходить. Но это специально, чтоб у зрителей надежда была, что с проституцией можно покончить!
Очнулся, Иванов? Хорошо, подоприте его сзади палкой, чтоб не упал. Да быстрее, он уже наклоняется!
Проститутка Венера Ивановна проснулась? Подкрасьте ей глаза, чтобы было видно, что они все-таки есть! И наденьте накладные груди. Где они?! Сидоров, ты что - обалдел?! Мы груди ищем, а ты в них разгуливаешь! Какой ты представитель сексуального меньшинства, если вас в театре уже большинство! Нет, ты их отдашь! А я говорю: отдашь! Шурупов, вы в милицейской форме, отберите у него! Ну на себя-то зачем надевать?! Какая портупея? Пистолет у вас вон впереди болтается! А вы думали?.. Это ж сколько надо выпить, чтоб перепутать?!
Внимание! Начинаем репетицию! Негодяй Иванов дает взятку, а вы, Шурупов, не берете. Даже подержать. Смотрите на деньги презрительно, еще презрительней... еще... Ну что ты рожу скорчил, тебя же зрители испугаются!
Проститутка готова? А почему ей груди на спину привязали? Так легче носить? Сейчас же сделайте наперед, а сзади противовес, чтоб не упала! Какой противовес - ягодицы накладные противовес! Вон их Волдыщенко на голову надел! Думал, шлем? Вот и сидишь в них по уши! Сталевар! Да иди ты знаешь куда!.. А впрочем, ты уже там!
Венера Ивановна, голубушка, возьмите у него свою... деталь и будьте готовы. Как только Шурупов откажется от взятки, предложите себя. А я сказал: предложите! Тоже мне - тридцать лет Дездемону играла, пока зрители в первом акте не стали кричать: 'Задуши ее!', а тут выкаблучивается!
Внимание! Начинаем репетицию! Входит Иванов... достает деньги... Ты что - обалдел?! Ты зачем себе откладываешь?! Что значит - много! Драматург лучше знает, сколько надо давать!
Всё, начали! Входит Иванов, достает деньги, отдает Шурупову... тот не берет... Ты зачем взял, подлец?! Что значит - автоматически?! Вот же у драматурга написано: не бе-рет! Нет, это не опечатка! Отдай Иванову деньги, он даст тебе, ты не возьмешь. Иванов пошел... отдал... Где они?! Куда вы их спрятали?! Идиоты, это же не настоящие! Я сейчас милицию позову! Что ты орешь: 'Я здесь!'? Я настоящую позову!
Вот так-то! Продолжаем. Иванов дает, Шурупов не берет... Ну неужели так трудно - не взять?! Ну, смотрите сюда. Иванов, давай мне... тьфу, мать, взял! Что ж ты так быстро, я ж не успел сообразить! Давай еще раз медленно... Вот видите, правой рукой не беру, а левая - сама цапнула!
Так, все понял! Наденьте на Шурупова наручники. Иванов, давай ему деньги. Ты зачем их зубами взял?! Ты же их покусаешь! Разожмите у него рот! Под мышками пощекотите, он заржет! Да не у меня - у него! Одну бумажку все-таки проглотил, подлец!
Завяжите ему рот! Вот видите, если его связать и держать - он не берет. Теперь входит Венера Ивановна и предлагает себя. Да что ж вы сразу халат-то распахнули - он сознание потерял! Надо быть милосерднее, хоть вы и проститутка. Волков, дайте ему нашатыря выпить.
Венера Ивановна, еще раз входите... Да что ж вы грудями-то так машете, как боксер перчатками?! Так вы его не соблазните, а убьете сразу! Эротика - это ж искусство, а не спорт. Вон смотрите, он зажмурился от страха. И бедрами, бедрами виляйте...
Ну неужели нельзя было ягодицы ей крепче привязать - раз вильнула, и все упало! Над нами же смеяться будут! Кто сказал: комедия?
Точно! Будем ставить комедию, потому что над нашей жизнью только смеяться можно!
Как похудеть
Подходит ко мне на улице один, говорит: 'Хотите заработать?' Я говорю: 'Хочу'. Он говорит: 'Мы вас используем как рекламу гербалайфа!'
Я говорю: 'Чего-чего?!'
Он говорит: 'Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали таким стройным!'
Я говорю: 'Разве я принимал?'
Он говорит: 'Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут вы получите сто баксов!'
Я говорю: 'Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день...'
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит: 'У нас прямая трансляция, вы не нервничайте'.
Я говорю: 'Я и не нервничаю, я гербалайф принимал'.
Он говорит: 'Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание - включили!'
Я говорю: 'Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!'
Ведущий говорит: 'Она вас сейчас, возможно, видит'. Я говорю: 'Она, даже когда видит, - не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: 'Я звонила - никто трубку не снимал!' Я говорю: 'Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!'
Ведущий говорит: 'Итак, вы принимали гербалайф?'
Я говорю: 'Ну!'
'И сколько в день?' - спрашивает ведущий.
А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца. Я говорю: 'Два стакана!'
Тот за голову схватился. Я говорю: 'То есть две бутылки, но под хорошую закуску!'
Ведущий говорит: 'Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?' Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что понял, и говорю: 'Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином - для аппетита!'
Ведущий говорит: 'И аппетит проходит?' Я говорю: 'Да, если плотно закусишь. Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!'
Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.
Ведущий говорит: 'Так он вам помог или нет?!'
Я говорю: 'Кто?'
Он говорит: 'Гербалайф!'
Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: 'Помог, он вообще мужик хороший! Часто помогает'.
