его на каркас из проволоки натянули. Под мышкой - теннисная ракетка.
И сразу к делу. 'Россияне, - говорит, - в стране наметилась стабилизация, фунт доллара уже падает, понимаешь, на хрен, что ж вы с канавой тянете, теплотрассу, понимаешь, не прокладываете?'
Тут народ стал собираться. Какая-то бабка говорит: 'Никак на пенсию не прожить!'
'Это мы уже решаем, - говорит Петрович. - Месячная пенсия нас, в принципе, устраивает, вопрос, понимаешь, в том, что в месяце дней много! Щас думаем, как бы это, понимаешь, месяц сократить... дней, понимаешь, до трех. Тогда мы продержимся, чтоб вы не умерли'.
Какая-то тетка, вся издерганная, вперед пробилась и говорит: 'У меня только один вопрос: чем 'Санта-Барбара кончится?'
Я за голову схватился, а Петрович говорит: 'Я думаю, ваши внуки узнают - у них спрґосите!'
Старичок какой-то кричит: 'По улице страшно ходить!'
Петрович говорит: 'Ездите на машине. Я не возражаю'.
Молодуха кричит: 'Это что ж такое: детей приходится грудью кормить, а им скоро в школу!'
Петрович говорит: 'Кормите плечом'.
Я Петровичу моргаю: дескать, пора отваливать, а он меня в упор не видит.
'Когда цены упадут?!' - кричит кто-то.
Петрович говорит: 'Я думаю, они упадут вместе с вами, так что держитесь!'
Какой-то очкарик спрашивает: 'Почему Солженицына по телевизору не показывают?'
Петрович говорит: 'Так он же не поет! Как, понимаешь, научится - мы покажем!'
Работяги кричат из канавы: 'Почему зарплату задерживают?!'
Петрович говорит: 'Чтоб вы ее не пропили!'
Я водителю шепчу: 'Уезжай!' А он высунулся из машины и как закричит: 'Почему дороги плохие?!'
Петрович говорит: 'Чтоб враг не прошел!'
Тут и я вдруг как заору: 'Почему трубы не прокладывают, когда тепло будет?!'
Петрович говорит: 'Летом!'
Я понял, что ждать мне больше нечего, и потопал домой. А вечером из телевизора говорят: 'Сегодня Борис Николаевич встречался с жителями и обстоятельно ответил на все вопросы'.
Ракета
Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, сейчас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны бы знать. Молчу дурак.
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос? Вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно ходил покурить - стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная... Если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.
Товарищ генерал, а может, ее спи... Нет, я имею в виду списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была, если она где за границей е-е!.. обязательно в 'Новостях' передадут! У нас любят, когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин.
Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.
Главное, вот только недавно стояла... На ней еще кто-то 'ДМБ-98' написал. Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.
Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухобаев из отпуска вернется, а он прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? А это - 414-я! Ну вот и разобрались!
Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!
Муха
В цирк недавно ходил... Лучше бы я сразу пошел куда подальше!
Я же не знал, что там правительство будет! Сначала у жонглера от волнения что-то не получилось, и булава на меня упала, потом собак выпустили... Их перед представлением не накормили, а у меня в кармане бутерброд с колбасой был... Я еле отбился!
Ну, а потом вообще: фокусник закрыл меня в ящик, а у него что-то не сладилось, и я - превратился в муху! Жизнь - осатанеть можно! Голый!.. Стоишь на четырех лапах!.. Моя же жена меня чуть не прибила, когда я к ней на затылок сел!
Я к фокуснику в грим-уборную. Он говорит: 'Извини, старик, денег на культуру не выделяют. Вот если ты мне найдешь спонсора, я из тебя божью коровку сделаю!'
Ну, вылетел я от него, сел на правительственную машину и... приехал на презентацию! С горя решил напиться... Пил с элитой, поэтому два раза падал с потолка. Один элитарец, вынув меня из бокала, облизал и назвал клюковкой. Другой, когда я упал женщине в декольте, - долго искал. Приговаривая: 'Не волнуйтесь, мадам, что бы это ни было, мы найдем!'
Ну я, чтоб он не нашел, заполз ему в рукав, надеясь, что окажусь на улице, а когда вылетел - оказался в Госдуме!
Ну, думаю, тут я правду найду! Сел на ухо депутату, с которым Владимир Вольфович разговаривал, а Вольфович размахивается... Хорошо, я увернулся!
Полетел в буфет... сел на стакан Травкина, чтоб он меня увидел, когда пить будет. А он сейчас нервный такой, хотел меня смахнуть и - компот на себя опрокинул.
Зюганов весь такой напряженный... Я к нему другую муху на разведку послал. Она только призатылилась, он как даст, муха аж не расплющилась, а вдавилась!
У спикера перед носом минут пятнадцать летал. У него глаза всегда улыбающиеся, но, если летать долго, они косить начинают. Не разберешь: то ли он тебя сейчас прихлопнет, то ли - погладит!
Ну, а там пиво в буфете было. Я нанюхался, меня на старые дрожжи и повело: то на нос кому упаду, то в тарелку... Они ловить меня стали. Явлинский кричит: 'Нельзя ловить по старинке - нужно как во всех цивилизованных странах: поймать муху, почитать ей наши выступления, и она сдохнет!'
Жириновский кричит: 'Я уже подал на нее в суд, и если она не явится, я ей морду набью!'
Илюхин кричит: 'Откройте окна, она вылетит!' Ему отвечают: 'Кто ж из Госдумы добровольно вылетит?! Что ж она - дура?!'
Бабурин говорит елейно: 'Не надо так заострять вопрос, мы все понимаем, что мы ничего не понимаем, и это давно пора уже понять. А если она на кого-нибудь капнет, то время все расставит по своим местам!'
Боровой кричит: 'Я независимый депутат и не хочу зависеть от какой-то мухи! Вот если бы тут летал Борис Николаевич!..'
Говорухин кричит: 'Довели Россию! Раньше здесь двуглавые орлы летали, а теперь вонючие мухи!'
Макашов там был... замахнулся и говорит: 'Жужжит, жидовка! Дожужжится с-счас у меня!..'
Ну, я не стал ждать, понюхал на посошок пивную пробку и - ходу.
У кремлевской стены - археологи. Нашли какой-то черепок... Я сел на него, они увидели и говорят: 'Эт-то древняя муха! Она еще видела Ивана Грозного!' Я думаю: 'И вы, обалдуи, тоже скоро увидите!'
Залетел в Манеж, а там выставка Ильи Глазунова была... Я сел на картину, один любитель живописи говорит: 'Как неожиданно и на месте эта точка!' - 'Да, - говорит другой, - это символ! Темное пятно на светлом лике отечества!'
