БЕЗ ЛОХА ЖИЗНЬ ПЛОХА
Моя знакомая потеряла паспорт. Банальнейшая ситуация. Человек собирается отдохнуть
недельку в теплых краях, приходит в турагентство, залазит в сумочку, чтобы достать
документы, и тут?—?бац, паспорта нет! Нет его! Сумку вытряхнула?—?тщетно, домой
пришла?—?шкафчики перерыла?—?нету. Родственников обзвонила, в игрушках детских
глянула, мало ли... НЕТ. Караул, ужас, что делать-что делать и все такое. Отпуск накрылся, деньги пропали, впереди?—?мытарства по инстанциям.
В общем, так или иначе, ситуация узнаваемая. А вот дальше...Дальше?—?внимание!
Дает человек объявление в газету. Мол, потерялся паспорт, если кто найдет, люди добрые, верните, плиз, будь ласка, готова вознаградить (лишь бы не мытарствовать), ну пожалуйста, ну очень надо. Правильно. А вдруг?! «Вдруг я его обронила просто, а человек поднял, ну зачем
ему чужой паспорт?»?—?искренне надеялась женщина. Действительно, зачем? Вот! Теперь
особое «внимание»!
После того, как объявление в газете опубликовано, вам на мобильный звонит приятный
мужской голос («ой, как хорошо, не зря я надеялась, ура-ура!») и сообщает: «Здравствуйте, я
нашел ваш паспорт, давайте встретимся, отдам». Господи, ну чего ж проще-то, а?!
—?А как я вас узнаю??—?интересуется знакомая.
И получает несколько ироничный ответ, даже с поддевкой:
—?Ну что же вы... Я сам вас узнаю, у меня же ваше фото в паспорте!
Вы, конечно, смущаетесь, обзываете себя дурой («надо же, не догадалась совсем!»), на
крыльях летите на встречу со спасителем! Ах да, еще одна деталь. Он говорит:
—?Когда на место (в данном случае на «стекляшку») приедете, по этому же номеру (с
которого он набирает) перезвоните, я подскочу.
Летите, значит, вы с мыслями о доброте человеческой, о везении, об отпуске, который еще, может, и состоится, перезваниваете по дороге в турагентство, сообщаете радостно, чтоб не
вычеркивали вас, потому как через пятнадцать минут паспорт ваш, так сказать, найдется! А
потом нервно топчетесь на «стекляшке» и, набирая заветный номер:
—?Алло, я на месте!..
—?Знаете, я подумал,?—?отвечает голос,?—?я не знаю вас совсем, вдруг вы из милиции...
Давайте лично не будем встречаться... Вот оглянитесь, видите человека в ярко- желтом
переднике «пополнение счета»?
—?Вижу!
—?Вот вы (в виде вознаграждения, значит) пополните счет на мой номер, гривен так это на
двести, а парень вам паспорт тут же и отдаст!
Господи, ну чего ж проще-то, а?!
Вот люди умные, сомневающиеся, сразу бы что-то недоброе заподозрили. Только вот когда
в отпуск очень хочется и инстанции сильно не любишь, то сектор сомнения отключается...
Знакомая, деньги доставая, как-то случайно (от волнения, видно) спросила у «пополнителя
счета», а чой-то, мол, парень с паспортом испугался-то так (ха-ха-ха)?!
—?Какой парень? С каким паспортом??—?удивляется «желтый передник».
ПАУЗА. ПРОЗРЕНИЕ.
.... А мне бы тоже мысль в голову не пришла спросить у нашедшего номер паспорта, серию!
Вот просто не подумала бы. Потому что верю, доверяю. Люди же все...
Был однажды год девяносто какой-то. Я студенткой подрабатывала в киоске (шоколад, ситро, спички). Сижу, значит, в киоске, останавливается такси (что само по себе в то время
являлось признаком если не привилегированности, то однозначно крутости). Выходит
мужчина в дубленке, подходит.
—?Ребят, я тут не местный, подскажите, как на рынок проехать, на радиорынок (ничего, что
он на такси, тю, кто об этом подумал-то). Товарищ (со мной в киоске сменщик- однокурсник) с
чувством глубокого благоговения бросается объяснять дорогому-крутому-гостю- нашего-
города, как удобнее добраться до точки «Т». А тот, поддерживая вполне естественную для
ситуации беседу, продолжает: «Я вот из Уфы (Семипалатинска, Крыжополя, нужное
подчеркнуть), представляете, завод-то наш развалился, а я?—?главный инженер (менеджер, начальник транспортного цеха, ваш вариант), продукцию-то реализовать надо, вздыхает. Вот
(протягивает на ладони какую-то, извините, хрень, сильно напоминающую волчок- типа-юла в
миниатюре). Я слышал, в Украине вообще этот синхрофазотрон не производят
