вещей.
– История подарила нам прекрасные сюжеты, – говорила учительница. – Лжедимитрий и Марина Мнишек, Робеспьер и Мария-Антуанетта, ах, об этих людях можно читать бесконечно! А завоевание Ермаком Сибири, покорение целины – какие волнующие страницы!
Так уж устроена человеческая натура – важные дела люди склонны забывать, и помнят иногда какие-то ненужные мелочи. Вот только что Сидоров пол- урока рассказывал о Фарсальской битве. Класс сидел затаив дыхание – так всех захватил ход сражения. Но прозвенел звонок, все высыпали в коридор, и о чем, спрашивается, разговоры?
– Вовка Быстров стекло у соседа разбил. Выстрелил из рогатки.
– Вот это да! А мать уши ему надрала?
– Нет, когда сосед пришел жаловаться, она ему справку показала: это не Вова, Вова болен был, у него ангина.
– Ловко устроился!
Или:
– Алка вчера сапоги потеряла.
– Забыла?
– Да нет, заболталась с Машей Мусиной. О космонавтах спорили. Так увлеклись, что не заметили, как сапоги расстегнулись. В одних носках притопала.
Или:
– Сегодня «Крылышки» врежут «Динамо»!
– Это еще посмотрим.
– Чего смотреть, штук шесть накидают!
И никто, никто не вспоминал о Фарсальской битве!
Носятся как угорелые – за пирожками в буфет побежали… Сережа Фрейман приближается. Лицо озабоченное. Умный мальчик.
– Сережа, почему так говорят: «Носятся как угорелые?» Угорелые – это больные. Они должны лежать.
Сережа значительно морщит лоб. («Ну, спроси меня про Гнея Помпея! Все расскажу!») Сережа задумчиво теребит кончик пионерского галстука. (Сейчас скажет: «Здорово ты диспозицию показал!»)
– Наверно, в прежние времена слово «угорелые» обозначало не «угар», а «обгар». Носятся как обгорелые, понял?
– Верно! Многие пословицы, поговорки теперь имеют иной смысл, чем раньше.
– «Пришел, увидел, победил» – это же не бахвальство, а просто короткое донесение.
– «Сила солому ломит». Крестьянина звали Силой. Сил Силыч. Он убирал солому.
– Точно подмечено. («Ах, как приятно потолковать с достойным собеседником!») До наших дней помнят: «Квинтилий Вар, верни легионы!»
– Или: «Выдрали, как Сидорову козу»… Ну и ехидина! Не буду больше с ним дружить!
Ботаника. Учительница Раиса Яковлевна про тычинки и пестики объясняет. Зачем мне тычинки и пестики, когда я, Женя Сидоров, стою на пороге великой тайны! Ведь если бы Помпей выиграл битву… да, да, минуточку, сосредоточимся, итак: Помпей одерживает победу, Цезарь погибает. Помпея провозглашают диктатором, но на диктатора он не «тянет» – мелкая, суетливая личность. Значит, в Риме торжествуют республиканцы? Иной поворот истории! Не было бы императоров – не было бы империи.
А почему Помпей проиграл Фарсальское сражение? И легионов у него было больше, и конницы! Проиграл по глупости: думал Цезаря голыми руками взять. Сейчас мы восстановим картину.
Помпей двинулся на Цезаря. Левый фланг смял легкую пехоту и бросился преследовать отступающих. Тут ему сбоку ударили отборные войска Цезаря. От неожиданности легионы Помпея растерялись и побежали.
А надо было:
Поясняю: ударный легион Цезаря атакует слева наступающие войска. А ему во фланг ударяет из засады отборный легион Помпея, и тогда бежит Цезарь.
Всё очень просто!
Значит, если бы нашелся умный человек, который посоветовал бы Помпею не бросаться сразу всем левым флангом, а оставить хоть один легион в резерве – и не было бы династии Цезарей. Тогда появилась бы династия Помпеев? Ладно, это еще надо доказать. По чему же дельного совета вовремя не дали? Кто-нибудь мог бы сообразить! Прав Вовка Быстров: на военных советах надо сидеть, а не возлежать. Видимо, этот умный человек возлежал, возлежал, пригрелся и заснул. А когда проснулся, сражение началось. Поздно. «Братцы, что вы делаете? – закричал умный человек. – Глупо вводить в бой все войска!» А ему ответили: «Много ты понимаешь! Смотри, проклятые цезаряне уже пятки показали». И Гней Помпей от него отмахнулся, побежал примерять лавровый венок. Тем временем перешел в наступление ударный легион Цезаря. Удивленные помпеянцы сразу сдались в плен, а умный человек сел на траву и заплакал…
– Сидоров, да ты заснул, что ли?
– Нет, Раиса Яковлевна, я… задумался!
– Повтори домашнее задание.
– Ну, это, как их… Пычинки и тестики. Естественно, класс со смеху под парты сползает. Ботаничка разгневана:
– Сидоров, ставлю в журнал двойку!
…Теперь канючь, как Быстров: «За что двойку?»
Двойка по ботанике испортила отметку за полугодие. В четверти вывели «три». Мама разозлилась и сказала:
– Никаких ёлок и кино! Поедешь на дачу к моим родственникам. Будешь все каникулы изучать ботанику.
Вечером, сквозь сон, Женя услышал разговор взрослых.
– Мальчик утомился! – говорил папа. – Телевизор и книги совсем ему голову замутили. Вот выброшу телевизор в окно.
– Пускай на лыжах походит, – отвечала мама. – Это полезно. А телевизор не трогай. Новый купим, так сразу изображение пропадёт, потом звони в гарантийную мастерскую…
«Ишь, какие заботливые, – подумал Женя, – их мое здоровье волнует! А телевизор поменять боятся! Ну и поеду, не впервой. Жалко, пропадут билеты в Колонный зал. Вот возьму и умру на даче со скуки!»
И, удивленный тем, что нашёл способ отомстить папе и маме, Женя заснул.
Глава II
Эхо исторических битв на тихой подмосковной даче
На зимней даче (место ссылки нашего героя) жили дядя Вася и дядя Жора. Оба были усаты и немножечко полосаты (неровные линии загара, что ли?). У каждого был кот, тоже усатый и полосатый. Дядя Жора своего кота звал Васькой, а дядя Вася своего кота, соответственно, Георгием. Коты часто дрались, оглашая ночную тишину воем и мяуканьем. Дядя Жора и дядя Вася, наоборот, дружили. Дядя Жора работал садовником и продавал на базаре яблоки из своего сада, которые почему-то назывались «приключения».
Дядя Вася чинил старые «Запорожцы» и иногда улетал на самолете (хобби у него было такое: дважды он так высоко поднялся, что ему было все равно куда поворачивать – к Луне или к Земле, расстояние до обеих планет оказалось одинаковым, но дядя Вася вовремя вспомнил, что забыл выключить дома электроутюг, – пришлось срочно поворачивать на
