– Какая у него квартира? – буквально простонала Наташа.
– Очень ничего. Не идеал, конечно, но уж лучше с недоделками, потому что к идеальной руку уже не приложишь. И совсем не заметно, что он там не живет.
– И он, правда, умеет жарить сырники? – на всякий случай уточнила Аня.
– Умеет! – немного приврала я.
Девчонки завистливо застонали.
– А он тебя точно не изнасиловал? – наклонилась ко мне Инночка с горящими глазами.
– Инна, что за идиотские вопросы! Неужели, по-твоему, я бы этого потом не обнаружила?
– Ну, а вдруг в извращенной форме? – не унималась Инночка.
– ИННА!
– Не обращай на нее внимания, это от зависти, – подпустила шпильку Аня.
– Кому из нас тут завидовать? Ты голого мужика последний раз давно видела? – окрысилась Инночка.
– Девочки-девочки, не ссорьтесь! – вклинилась Оля.
Пока они пререкались, Настя подсчитала что-то в уме и спросила меня в лоб:
– Ну и сколько правил пай-девочек ты нарушила?
Все замерли и уставились на меня. Я попыталась пошевелить извилинами, потом еще раз, и, наконец, сообразила:
– Ни одного, если не считать первого свидания. Но я же не знала, что это свидание?!
– Хм, – засомневалась Оля, – зато он знал.
– Но это же не считается? – пришла мне на помощь Алена.
– Может быть, не считается, зато потом как аукнется! – зловеще предсказала Оля.
– А в остальном, точно ни-ни? – снова спросила меня Настя.
– Точно! – твердо сказала я.
1. Никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай кокетливо ножкой. Максимум – полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.
2. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то – не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи – только для проверенных временем отношений.
3. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке – во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».
4. И, тем не менее, никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще – что это за камень? Украшения безбоязненно можно принимать исключительно за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок – серьги, затем – украшение на шею, следом – браслет.
Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо – это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.
5. Но не выпрашивай подарки даже в шутку – многие пупсики не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ.
6. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть – нужно перетерпеть и набить себе цену. В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.
7. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки, только после марша Мендельсона.
8. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования на получение кредита в немецком банке).
9. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.
Warning! Модельный бизнес не считается. Даже нефтяники из Кагалыма знают, что русские манекенщицы зарабатывают гроши и так голодны, что переночевать негде. Ни в коем случае нельзя работать и менеджером модельного агентства – после Листермана и Ко всех их принимают за бандерш.
10. И самое главное: не играй с ним в ролевые игры, и в прямом и в переносном смысле. В первую очередь это относится к роли няни-тире-домработницы: не опекай его, не корми с ложечки, когда он вымотался на работе, не покупай ему подарки просто так, не несись по первому его требованию на другой конец города. Это не ты должна за ним ухаживать, а – он за тобой!
Инночка предложила мне помощь: надавить на Эрнеста, чтобы Саша пригласил меня еще на одно свидание, или, хотя бы Эрнест расписал, какая я хорошая девочка на самом деле. Я чуть ее не убила!
– Инка, ты с ума сошла?! Да после этого он убежит от меня на край света! Мужики боятся давления сильнее налоговой полиции. А что касается моего резюме, то ты можешь поклясться, что Эрнест скажет то, что нужно? Нет? Вот и я нет. А в суфлерскую будку нас не пригласят.
Инночка немного обиделась, но я пообещала, что ей первой расскажу о продолжении отношений с Сашей. Но это я перед Инкой так хорохорилась, на самом деле я вовсе была не уверена в каком-либо продолжении. Но с другой стороны – он же должен еще раз попытаться добиться своего? И я с нетерпением ждала следующего штурма, а пока через день ездила к маникюрше, поскольку питалась исключительно ногтями и заусенцами.
И дождалась!
– Здравствуйте, это Александр, – сказала мой мобильный приятным баритоном.
– Здравствуйте, Александр, – поприветствовала я мобильный в ответ.
– Извините, что так пропал. Пришлось уехать по делам.
Ага, проверить западные активы! Там действительно была какая-то встряска – я мониторила биржевые страницы.
– А как вы? – помолчав, спросил Саша.
– Все пучком! – заверила его я.
– Да, Эрнест говорил, что у вас все хорошо.
ЧТО?! Инночку кастрирую!
– А что еще Эрнест говорил? – осторожно спросила я.
– О, много чего! – туманно ответил Саша.
Эрнеста, похоже, придется тоже кастрировать…
– А все же? – не унималась я.
– Только хорошее. – Твердо заверил меня Саша.
– Если бы он сказал плохое, то я бы ему яйца оторвала… Ой!
Саша рассмеялся:
– Мне нравится ваша откровенность!
– Ну что вы, – я засмущалась.
О какой откровенности вы говорите, Саша? Посмотрите на Эрнеста с Инночкой! Вот кому языки нужно отрезать. И не только языки…
