билета.
– Это какое место? – спросил он.
– Место?
– Да, какое ваше место? – повышая вдруг голос, спросил проводник. – Вы сейчас где сидите? На своем месте или нет?
– Видите ли… – начал было я объяснять, но меня перебил проводник, отдавая мне билет и открывая дверь купе:
– Это не ваше место в купе! Выходите отсюдова!
– Как выходить?
– Известно как, – усмехнулся проводник, – ногами! Живенько у меня! Делов еше куча!
– А куда я пойду? – попытался сопротивляться я, не вставая.
– Мне откуда знать, – недовольно ответил проводник, пытаясь поднять меня с места, – вставайте и уходите отсюдова, а то я сейчас милицию вызову!
– Но позвольте…
– Не позволю, – стоял на своем упрямый проводник, – не ваше место это, тогда выходите!
– Мое место сейчас занято, я с ней поменялся местами, – ответил я, пытаясь не вставать, но проводник меня тянул за пиджак. – Только не надо меня тянуть…
– Выходите отсюдова, а то я милицию вызову!
– Зачем нас вызывать, когда милиция уже здесь? – услышал чей-то голос в коридоре.
«Начались новые приключения! – подумал я. – Надоело как…»
В купе вошел тот молодой милиционер, который сидел в студии телевидения «Останки» за моей спиной и делал мне замечание.
– Кто это тут хулиганит? – спросил он, уставясь на меня. – О, знакомые нам люди!
– Да? Уже арестовывали его? – спросил проводник милиционера.
– Пока нет, но вскоре это очень возможно, – радостно ответил милиционер, присаживаясь напротив меня на нижнюю полку и доставая из кармана блокнот. – Итак, что здесь он натворил?
– Билет у него на другое место, – ответил проводник, – а он сидит в этом купе и…
– Ясно, ясно, – грубо перебил проводника милиционер, качая головой, – что же ты так себя ведешь в общественных местах?
– Это как я себя веду не так? – удивился я. – И почему мне тыкают?
– Разговорчики прекратить! – приказным тоном отрезал милиционер. – Молчать, когда представитель власти вопросы задает! Вы идите, – сказал он проводнику, – если потребуетесь, я позову вас…
После того, как проводник вышел, милиционер продолжал говорить с издевкой в голосе:
– Итак, уважаемый человек, почему мы едем в поезде не на своем месте? Это можно услышать или нет?
– Я еду, как и все, – ответил я.
– Твой паспорт быстро!
– Зачем?
– Я сказал: быстро предъявить мне твой паспорт!
После того, как милиционер взял мой паспорт и начал его листать очень внимательно, я произнес:
– А вот в Англии, если какой-то полицейский останавливает прохожего и просит предъявить его документы, то полицейский должен составить протокол в двух экземплярах.
– Зачем?
– И потом один экземпляр он должен отдать прохожему, которого он остановил. Если вдруг прохожий будет недоволен действиями полицейского, он может подать на этого полицейского в суд и получить материальную компенсацию.
– Чего ты мелешь? – грубо спросил милиционер. – Ты не в Англии живешь, какие все грамотные пошли! А почему ты без билета едешь, грамотный?
– Нет, с билетом, – попытался оправдаться я, показывая свой билет, – но я ранее просто поменялся местами с одной дамой, она на мое место пришла…
– И где она сейчас? Можно с ней поговорить мне?
– Зачем? Я даже не видел ее в лицо!
– Интересно как получается у тебя, – усмехнулся милиционер, – как в детективе!
Маэстро вдруг встряхнул разноцветными перьями, начиная кричать:
– Абсурд!! Имитация!! Целую ваши ноги!!
– Это что такое? – не понял милиционер, поднимая брови от удивления.
– Имитация! Дебилизация! Прострация! Инфляция! Монетизация! Кастрация!! Шумим, братцы, шумим! ЖКХ, ха-ха-ха!! Модерация, дебилизация, инфляция, имитация!!..
– Ты можешь его остановить? Или мне застрелить его? – заорал милиционер, доставая пистолет.
– Нет, не надо стрелять, – попросил я.
– Тогда прекрати этот бред, которому ты его научил!
– Нет, это не я его учил, я недавно его нашел в поезде, – ответил я, но милиционер меня не слышал, а махал кулаками и целясь в попугая.
Не надо стрелять! Это попугай, он не знает, что говорит!
– Бред!! Мрак! Дебилизация! Имитация!! Целую ваши ноги!! Абсурд! ЖКХ, ха-ха-ха!! Перезагрузка!! Матрица! Модерация!! Имитация!! Бред!! Террористы!! Шумим, братцы, шумим!! Тяжела ты, шапка Мономаха!! Имитация! Дебилизация!!
Кастрация!! Фильтрация! Инфляция!! Монетизация!!
– Прекрати этот бред, а то я его убью! – орал милиционер, пытаясь схватить попугая.
– Абсурд!! – продолжал орать Маэстро, взлетая со столика у окна. – Призрак Демократии!! Где Березовский?! Абсурд!! Шумим!! Особый путь!! Сувенирная демократия!! ЖКХ, ха-ха-ха!! Имитизм!!
Милиционер стал стрелять в попугая, после чего Маэстро замолчал на время, взлетая высоко вверх.
– Я тебя сейчас упеку лет на десять, – грозил мне милиционер, – за этого поганого попугая!
– А что такое?
– Ты чё, – орал милиционер, – совсем дурак или только прикидываешься? Какие слова он сейчас говорил?!
– И что теперь мне делать, если я его недавно нашел?
Милиционер взял ручку, уселся на нижнюю полку, начиная что-то писать в блокноте.
– Садись, – приказным тоном сказал он мне.
Я сел.
– Имя и фамилия!
После короткой паузы он снова повторил свой вопрос, зло смотря на меня.
– Тебе сейчас будет очень весело! – пообещал мне он, прищуривая оба глаза.
– В самом деле? – спросил я.
– Фамилия!
– Галилей! – вдруг придумал я себе фамилию.
– Та-ак, интересно как! – почесал затылок милиционер, внимательно глядя на меня. – Еще и иностранец ты? Да?
– Да…
– Откуда приехал к нам? Ну, шпион, говори!
– Из Италии!
– Отлично, – потирал руки милиционер, продолжая записывать мои «показания», – с какой целью к нам заслали тебя?
– Кто заслал?
– Твои начальники в Италии! Еще и попугая вредного дали тебе!
Молчание.
– Чего молчим, Галилей?
Молчание вновь.
