– Хлопцы, во што я вам скажу, – говорит мамаша. – Водка – гауно. Ня надо спивацца. – Тетка громко мычит. – Не, прауда. Водка – гадасть.
– Слушай, перестань, – говорит Йоган.
– Не перастану. Ты мне рот не затыкай. Как памоч што – хрэн табе, матка. А як што скажу – рот затыкаешь. Я адна работаю и тябе кармлю и эту дурницу. А то не гляди, што мандаваты, дык смешны. Як работать – не хачу, а як пить, дык давай.
– Сдай ее назад в дурдом, зачем она нам?
– А ты мне не указывай, каго куды сдавать. Я, можа, тябе сдам у турму. У турме многа квартир.
Она начинает плакать.
– Ва усех – как у людей. А у мяне? Работать – не хачу, а жрать хачу. Не нада ебать клапа – уже выебали. А у мяне работа такая тяжолая – я дажа у туалет атайти не магу, вы разумеете? Ничаго вы не разумеете. Жыви, работай, а тут адно блядства кругом. Гарбачоу этат сделау – пить няльзя, увесь аде-калон папили, и усе правители гэтыя – гады. Хру-щоу быу, так сделау: што рубль – то стала десять капеек. Карочэ – адно гауно.
– Ладно, перестань.
– Што ты мне «перестань»? Ня нада мне эта «перестань». Вы во где у мяне усе, поняу?
Она молотит себя по спине кулаком. Тетка мычит, потом громко, с треском, пердит и лыбится. Мы с Йоганом вылазим из-за стола и выходим.
Около Днепра пацаны с Горок сделали футбольное поле: сбили из досок большие ворота, наметили границы поля, штрафную. Теперь играем по-нормальному, а не как дети какие-нибудь в школе – на маленьких воротах. Только плохо, что далеко: с Рабочего до Днепра полчаса ходьбы, а то и больше – по Первым и Вторым Горкам, мимо отстойной ямы регенератного завода, вниз с горы и еще с километр через луг.
Сегодня мы играем против сборной Подсобного поселка. Пацаны с Подсобного лазят с нами за Рабочий, но в футбол у них своя команда.
Идем с Рабочего с Крюком, остальные уже на поле.
Около гнилого забора валяется в траве дворняга. Подходим ближе – она вскакивает и кидается на Крюка. Псина – мелкая и сцулявая, такая не укусит. Но Крюк ненавидит вообще всех собак. Он со всего маху бьет ей ногой по ребрам. Получается неслабо: он в бутсах с открученными шипами. Дворняга отлетает к забору, визжит. Клок лыбится.
– Не хуй было гавкать на дядю.
Подходим к полю. Пацаны разминаются перед игрой – пасуются, бьют по воротам.
У половины нет спортивной формы – сняли штаны и бегают в «семейниках». Мне хорошо – я в спортивных штанах за девятнадцать семьдесят, в майке и чешских кроссовках «Ботус». В таких шмотках и гулять можно ходить, и в футбол играть, и в баскетбол.
Сегодня играем просто так, не на пиво, так что никто особо не рвет жопу. Мы проигрываем Подсобному – 10:12. Все из-за Щуры – коряво стоял на воротах, пропустил халявные «банки».
После игры раздеваемся – и в Днепр, купаться. Вот это – самое то! Распарившийся, потный, грязный – и в прохладную водичку. Мы с Крюком переплываем Днепр – его тут нечего переплывать: он и так узкий, а сейчас вообще обмелел. На том берегу загорают несколько баб. Можно подколоться, но сегодня что-то не стоит на это дело. Мы только смотрим на них, машем руками и плывем назад.
Около нашего берега посажена на якорь старая ржавая баржа – на таких возят по Днепру песок. Мыс Крюком подплываем и залезаем на нее.
Баржа засыпана мусором – пустыми бутылками, бычками, пачками от сигарет.
– Сечешь? – говорит Крюк и подцепляет ногой розовый бабский лифчик. – Кого-то ебали.
Мы ныряем с баржи и плывем к берегу. Там пришли Зеня с Белым, принесли пива в бутылках, и пацаны уже повылазили из воды.
– Быстрей! – орет Крюк. – Выпьют все, нам не оставят!
Мы выскакиваем из воды и несемся к пацанам. Про нас не забыли, оставили полбутылки на двоих – мало, но хоть что-то.
Вообще, это заебись: футбол, потом покупаться, потом – пива. Еще б бабу сюда – и все, больше ничего не надо.
После пива валяемся на траве, смотрим на небо, и всем все до жопы.
Зеня базарит:
– Классно, бля. Вот если б еще наши у голландцев выиграли…
– Во губу раскатал, – говорит Крюк. – Хорошо, что хоть второе место, не вылетели из группы.
– А прикинь, если б первое? Чемпионы Европы, хуе-мое…
– Репа продает свою «Яву» за пятьсот, – говорит Щура. – Вот были бы деньги…
– А если бы у моей бабушки был хуй, она была бы дедушкой! – выкрикивает Крюк, и мы все ржем.
– «Не пиздеть» была команда! – орет Зеня. – Слушайте лучше анекдот. Короче, приходит мужик к парикмахеру, садится. Парикмахер смотрит и говорит: «Ну у вас и шея». – «Пивко сосу». – «Ты хоть хуй соси, а шею мыть надо». Мы опять ржем.
– Вы еще ходите фанатеть за «Днепр»? – спрашивает Зеня у нас с Крюком.
– Не-а, давно уже не ходим, – говорит Крюк. – Что там интересного – орать целую игру, как дурные.
– А может, это вы только так говорите? Может, вам Пионеры пиздюлей насовали, и вы теперь сцыте фанатеть?
– Пошел ты.
Бабы на том берегу складывают свою постилку, одевают халаты – собираются уходить.
– Протянуть бы коз, а? – Зеня смотрит на баб, поднимается и орет им:
– Девочки, плывите к нам! Мы вам за щеку дадим!
Мы ржем.
– А знаете, есть бабы, у которых во рту триппер, – говорит Зеня.
– Как это? – спрашивает Щура.
– А вот так. Это у тебя такая жена будет.
Все хохочут.
– А вот и нет. У меня жена будет еще лучше, чем у тебя.
– А ты, Щурик, знаешь, что если я тебе ебну, то ты не подымешься?
– Ну а если я тебе, ты тоже не подымешься.
Пацаны ржут, а Крюк ехидно кривится и орет:
– Прикиньте – обосрали Зеню, обосрали! Я б не потерпел!
– Ладно, простим на первый раз, – говорит Зеня.
Он мог бы постелить хилого Щуру как нечего делать. Но Зеня сегодня добрый, так что Щуре повезло.
Дымят трубы завода Куйбышева. Солнце садится за холмы, прямо над Буйницким училом – Крюк там учится на тракториста. Я спрашиваю у него:
– Ну что, Крюк, возьмут тебя в Венгрию или нет?
– Ясный пень, возьмут.
Зеня подкалывает Крюка:
– Это ты только говоришь. Не возьмут тебя.
– Возьмут. Я нормально учусь, без двоек, и поведение у меня нормальное. И мастаков еще ниразу не стелил. Кабан в том году съездил – и я поеду.
– Да, Кабан нормально съездил. По сколько им бабок давали?
– А я не помню. Там эти, как их?.. Форинты. Кабан говорил, он еще у крестьян денег забрал, поэтому и привез столько всего – и джинсы «Супер-пэррис», и кроссы «Адидас», и матке своей шмотки, и сеструхе. Говорил – в поезде, когда до мой ехали, пошли с пацанами крестьян трясти на пиво – в поезде вагон- ресторан, все цивильно. Ну и если везут что нормальное, то чтоб тоже забрать. Только нормального ни хуя не нашли. Говорит – открываю чемодан, а там одни конфеты и шоколадки, бля.
– Кабан рассказывал – в Венгрии в магазинах все есть, и водка разная, и жратва любая, колбаса там, и шмотки – бери не хочу, – говорит Щура. – А я в том году буду в мореходку поступать, в Астрахани, чтоб в
