дешёвыми в серийном производстве. (Общая отсталость отечественной индустрии тут может и не сказаться — отечественные
Оружие
Василий Щепетнёв: Машина вознесения
Так случилось, что я всю жизнь живу в невысоких домах. Один этаж, два, четыре. Понятно, что лифтов в этих домах нет. Не баре — на второй этаж ножками взойти, а хоть и на четвёртый. Перетопчемся.
И, действительно, ножками как-то удобнее. А те, у кого лифт есть, страдают: то само устройство поломается, то электричество отключится в самый неподходящий момент, то просто кучу навалят от щедрот… А уж народное творчество, живопись с поэзией, в лифтах просто цветёт. Такой вот феномен. Наблюдается практически повсеместно. Что-то такое есть в лифте, что раскрепощает натуру.
Нет, видел я и приличные лифты, и просто замечательные, но редко. В учреждениях, где подобные аппараты имеются, норовлю четыре-шесть пролетов ножками сделать. И для здоровья полезнее, и вообще… непривычно как-то достигать высот без усилий, пусть эти высоты выражаются только в этажах.
Пишут, что лифт изобрел Архимед, но в массы это устройство пошло лишь во второй половине девятнадцатого века. До этого обходились. А ведь ещё в Карфагене были дома в шесть этажей (проверить трудно, римляне постарались). Вдруг они, карфагеняне, умели левитировать? Мой знакомый, уже год обходящийся без лифта, живя на девятом этаже (дом 'не принят в эксплуатацию'), почти летает. Стройный, спортивный, только нервный немножко.
Поначалу лифт в доме был знаком отличия, он блестел медными и хромированными деталями, скрипел кожей, радовал глаз красным деревом, а ливрейный лифтёр сам нажимал нужные кнопки, делая путь наверх совсем уж нечувствительным. Машина вознесения! Я и сам, поднимаясь по лестнице, представляю себя в таком лифте. Двигаюсь солидно, чинно, куда спешить? Порой, войдя во вкус, даю пятак Сэмми-бою на чай. Заслужил! Работает если не лифт, то воображение, что тоже хорошо.
Позднее, в середине двадцатого века стандарты несколько снизились, но сам принцип — вверх без непродуктивных усилий — распространился довольно широко. Действительно, удобно же достигать своего, не напрягаясь — хотя бы в бытовом смысле. Вошёл, нажал нужную кнопку, и чувствуешь, как уши закладывает от стремительного вознесения.
'В науке нет широкой столбовой дороги, и только тот может достигнуть её сияющих вершин, кто, не страшась усталости, карабкается по её каменистым тропам…' — это всё в прошлом. Зачем карабкаться, когда есть лифт? Вошёл по пропуску в кабинку, нажал нужную кнопку, и вот ты кандидат наук или целый доктор, «проффесор», как написал в анкете один свежевознесённый учёный.
А без лифта… Хоть четвертый этаж, хоть второй, как человеку в инвалидной коляске подняться‑спуститься? Понятно, что при проектировании городов об инвалидах стараются не думать, представляя человека полубогом (и общественные латрины тоже вечно забывают начертить), но жизнь есть жизнь, всякое случается. Вчера ещё здоровый человек, а сегодня и пролёт одолеть тяжело. Коляски, костыли, разжалование в население… Тогда выбирайте — либо дома с лифтами, либо лунные пенсионарии. Но покамест кто-то должен жить и в старых домах. И вообще, вдруг повсеместная лифтофикация сделает народ слабым и малоприспособленным к боевым условиям будущего (а что оно будет боевым, у меня нет никаких сомнений, увы. Скажите спасибо, что не пишу 'ближайшего будущего'), того хуже — сузит горизонты мышления. Ведь сколько раз видел своими глазами (в кино): гонятся за героями чудовища или маньяки, здание раскалывается от тряса, взрывов и пожаров, а герои все бьют и бьют по кнопке вызова, напряженно вглядываясь в панельку, кто раньше до них доберется, лифт или Неубиваемый Всепожиратель. Воспользоваться лестницей как-то не приходит в голову, хоть и знают, что внизу (или вверху) лифт поджидает дюжина злодеев-пулеметчиков, готовых разнести дорогостоящий аппарат вдребезги. Ты их с фланга-то обойди, удиви маневром! Ан нет. Без лифта перемещения не мыслят. Ничего, на крыше кабинки переждут шквал огня, а потом как выскочат, как выпрыгнут, пойдут клочки по закоулочкам…
Хотя сегодня редкий дом строят без лифта, прогресс проник в самые потаённые губернии и волости. Разве что личный дом, для себя, хоть и в три этажа, могут построить на авось, не веря в старость, болезни и несчастные случаи. Но это уж хозяин-барин.
Я вот что думаю: Вавилонскую башню потому разрушили, что в ней позабыли установить лифт. А без лифта до Олимпийцев всю жизнь добирайся — не доберёшься.
Зато с лифтом… 'Вчера он нас гонял за джаз, а ныне, глянь, Владыка-Газ' (скверный стишок, 'навоз, но с направлением', как говаривали в некрасовском 'Современнике').
И действительно, пора к олимпийцам добавить богов Газа, Нефти и прочих ценных ископаемых. Традиция обожествлять цезарей в Третьем Риме очень уместна.
Кивино гнездо: Когда взятки не гладки
В почтовые ящики москвичей (да, наверное, и жителей многих других регионов России) то и дело кидают специфический бумажный спам — когда листовка рекламы имеет размер денежной купюры, а одна из её сторон почти один в один воспроизводит банкноту номиналом 1000 или 500 рублей. Уловка рекламщиков тут и ежу понятна — так уж устроен человек, что при виде всего, похожего на деньги, руки словно сами тянутся подобрать бумажку. Даже если мозги при этом вполне соображают, что по почтовым ящикам настоящие деньги никто разбрасывать не будет.
Впрочем, и для 'ненастоящих денег', как выясняется, вполне можно придумать и куда более интересное, можно даже сказать социально-полезное применение.
В Индии одна из неправительственных общественных организаций под названием 5th Pillar, т. е. 'Пятая колонна', выступила с уникальной для этой страны инициативой, направленной на мобилизацию граждан против коррупции. Относительно мелкая коррупция в государственных инстанциях Индии распространена практически повсеместно. Сплошь и рядом люди сталкиваются с ситуациями, где от них недвусмысленно ожидается взятка за оказание тех услуг, что должны предоставляться государством бесплатно — будь то получение свидетельства о рождении ребенка, выдача водительских прав или какие- либо ещё подобных документов, без которых гражданам ныне обойтись практически невозможно.
В ответ на эту коррупционную напасть, давно уже разъедающую бюрократические инстанции, '5-я колонна' начала распространять банкноты рупий нулевого номинала — в надежде, что обычные индийцы станут использовать эти купюры как средство протеста против откровенного вымогательства госчиновников.
Как рассказывает Виджай Ананд (Vijay Anand), президент '5-й колонны', эту идею придумал один индийский профессор физики, уже давно работающий в Мэрилендском университете США, а на родину приезжающий лишь погостить. Во время своих поездок по Индии этот профессор, привыкший к несколько иному поведению госчиновников, был поражён и глубоко уязвлен тем, насколько массовое распространение имеет тут взяточничество. Учёному захотелось сделать хоть что-нибудь для решения этой проблемы — и вскоре пришла идея. Он придумал печатать банкноты рупий нулевого номинала и выдавать их чиновникам всякий раз, когда от него требовали очередную взятку — чтобы таким образом демонстрировать мздоимцам своё сопротивление.
Ананд и его организация развили эту идею дальше. Они стали печатать такие банкноты массовыми тиражами, широко их рекламировать и раздавать беднякам, а также поместили образы антикоррупционных банкнот на своем сайте для самостоятельного их распечатывания теми, кто имеет возможность это сделать. Предполагалось, что такие банкноты станут способом, с помощью которого люди могли бы продемонстрировать свое неодобрение сложившейся системе гособслуживания и коммунальных услуг, основанных на взятках.
Первые итоги акции дали именно тот результат, который ожидался. Первая партия из 25 тысяч банкнот разошлась с такой скоростью, что '5-й колонне' пришлось оперативно и неоднократно допечатывать тираж, так что в общей сложности было распространено свыше 1 миллиона таких банкнот. Вместе с
