разразились таким буйным хохотом, что нечаянно опрокинули на себя два только что взятых подноса с горячими блюдами, мне же сразу пришел на ум каждому ребенку известный стишок:
В столь цветущем трио молодая шведка приходила в себя от проблем семейной жизни с мужем-наркоманом, молодая бразилианка – с мужем-садистом, а их норвежская подруга – с отцом-алкоголиком. Развеселые, шумные, во всегдашнем приподнятом настроении и с пританцовывающей походкой пациентки создали у меня впечатление лиц, находящихся на последней стадии излечения, а их поведение – конечную цель норвежской психиатрии. Все-таки «феечки» вносили интересный, хотя и странный диссонанс в молчаливую отрешенность остальных клиентов санатория.
Время от времени появлялись и вскоре опять неизвестно куда пропадали еще какое-то мрачные личности с потухшими взглядами. Сама же я превратилась в как бы противоположность самой себе, то есть стала «тиха, как украинская ночь», и утратила почти всякое любопытство к людям и миру. Теперь люди начали казаться мне до зубовного скрежета скучными и в большинстве своем до крайности примитивными. Общаться здесь мне ни с кем совершенно не хотелось, хотя как-то раз хорватка Бранка ни с того ни с сего со мной разоткровенничалась, вдруг поведала часть своей жизненной истории. Минут на сорок я вынырнула из толстой скорлупы собственного эгоцентризма и даже подумала: «Вот у человека вышло страшнее, чем у меня. Такое мне бы не перенести и вовсе!» Хорошо помню: сделалось ужасно стыдно за свои слабость и безволие, но что же тут поделаешь – не всем дано родиться сильными людьми и выдающимися личностями.
Бранка родилась и жила в небольшом боснийском городке Бугоене, и когда случилась кровавая гражданская междоусобица между мусульманами, хорватами-католиками и православными сербами, она как раз «кстати» оказалась беременна своим первым ребенком. Срок рожать подошел в жарком апреле, когда ее родная земля задрожала от взрывов, всполохов огня и перепуганных криков охваченных паникой соседей. Сербы и хорваты наступали на город с разных сторон, и местные городские власти начали срочную эвакуацию до смерти напуганного рассказами своих газет и радио об их обоюдных зверствах среди населения. Вдосталь наслушавшись тех, леденящих кровь и останавливающих дыхание историй, как озверевшие солдаты вспарывают животы беременным женщинам, а грудных младенцев отнимают и живьем поджаривают на кострах на глазах обезумевших от горя матерей, Бранка как раз начала рожать. Растерянный отец повез ее в городской родильный дом. Внимательно слушая эту смуглолицую, черноволосую и кудрявую, с утомленными и печальными нежно-зелеными глазами под прямыми стрельчатыми ресницами женщину, я вообразила себе обстановку того, совсем уже пустого, разоренного провинциального госпиталя, из которого растащили все, что физически можно было уволочь, и мороз пошел по моей коже.
Единственной живой душой, обнаруженной в заброшенной больнице, оказалась юная, начальством своим позабытая студентка-практикантка, оставленная там на дежурство еще с прошлой ночи. Так вот эти две мужественные, совсем еще молодые женщины под разрывы бомб и вой канонады около двенадцати часов, полностью отрешившись от недоброго и опасного мира вокруг, помогали появиться на этот сумасшедший свет девочке Миррочке. Только потом они обнаружили, что за время родов почти половина госпитальных стен оказалась снесенной с лица земли.
– Твоя история, Бранка, удивительно напоминает мне другую, описанную в «Унесенных ветром». Твои роды – прямо как роды в Атланте, охваченной огнем Гражданской войны. Странно, наверное, пережить подобное наяву… – повторила я, наверное, раз пять за время монолога собеседницы. – А что же случилось со всеми вами потом? Как ты оказалась в Норвегии?
– Мне и самой пережитое кажется сном, поэтому совсем не могу спать – мучают кошмары. Чуть только глаза закрою и забудусь – так на меня, кричащую от нестерпимой боли или же держащую крохотную дочку в руках, начинают падать бесчисленные кирпичные стены. Сплю раз в три дня, да и то только по часу- полтора, – ответила вновь застекленевшая лицом Бранка, окончательно замкнулась и поскорее от меня отошла.
Больше мы почти не общались, хорватка так же, как и я, избегала контактов с окружением, но при встречах всегда пытались хотя бы улыбнуться друг другу: все-таки обе были славянками по крови, волею судеб оказавшимися в Скандинавии.
Снова и снова я тонула в собственном глухом омуте мыслей и эмоций, ничего при этом вокруг себя не видя, не слыша, не замечая…
Почему, ну почему Вадим стал таким? Когда, в какой момент времени у нас все разладилось? Как же так случилось, что я не заметила, прохлопала, упустила начало конца? Почему мне стало так напряженно с мужем, так неуютно? Я начала опасаться его необузданных реакций на любые мои поступки и слова. А уж последний год в семье мне стали устраиваться почти непрекращающиеся скандалы, ежедневно приходилось терпеть придирки и несправедливое унижение.
Критика словами, да чтобы побольнее; потом молчаливое сумрачное недовольство, опять хлесткая критика… Да никакой человек не способен долго терпеть столько несправедливых придирок и колкостей, сколько их вынесла я! Да я вытерпела то, чему названья нет! А за что? За что мне такая горькая судьбина? И почему? Почему я не могла спокойно, без придумывания идиотских «легенд» куда-нибудь пойти, заняться своими делами, встретиться с подругой? Вадим заявлял, что ничего хорошего я не заслуживаю и должна стараться лучше… Боже, какая глупость! А ведь верила… Почему мы перестали вместе куда-либо выходить из дома: в кино, на концерт, в театр? Почему мне стало с ним так плохо? Почему он выпил из меня всю радость жизни? Я ведь теперь совсем трухлявая внутри, просто ходячая оболочка или зомби; сдувшийся бывший воздушный шарик – ныне бесформенная, высокая, всеми позабытая мумия в саркофаге.
Много лет я отдавала себя ему так полно, радостно, без остатка. В моей жизни он был центром, и было так изумительно, счастливо, хорошо думать, что у меня есть он, Вадим. Сейчас даже невозможно вообразить, а ведь когда-то я пребывала в абсолютной уверенности, что однажды соберу всех наших друзей на серебряную свадьбу, а там – и на золотую с бриллиантовой. Нет, ничего, ничего теперь больше не будет! Почему я не способна позабыть те дни, когда мы были вместе и безумно счастливы? А он помнит? Конечно же, нет…
Года три назад в наших отношениях с Вадимом появилось нечто нехорошее, нечто враждебное и жестокое, опасное и беспощадное. Вдруг Вадим стал ко мне безжалостен; ко мне – своей жене, любящей его всем сердцем, ко мне, Веронике – женщине с романтическими и высокими к нему чувствами, благородными о нем мыслями, с полной ему преданностью и покладистостью.
«Я тебя, милая, научу быть хорошей женушкой. Каждое свое «нет» будешь вспоминать до конца дней. Не надо тут передо мной воображать себя Жанной д’Арк на костре, мне тебя ничуть не жаль!» – с ласковой угрозой в голосе информировал меня муж. Вадим наловчился быть мастером ударов по самым моим чувствительным местам. Каждое обращенное ко мне мужнино слово наносило глубокий, точно рассчитанный удар; потом те раны болезненно кровоточили и непрерывно ныли. Хотя удары и были словесные, а раны – виртуальные, чувствовались они как обычные телесные. Рубцы мои заживать не успевали, потому что вскоре мужем наносились новые и новые. О, как хорошо я осознала, во что в конце концов превращался солдат в старорежимной русской армии, получивший тысячу ударов прутьями в виде штрафа: в окровавленный, вздувшийся кусок сырого мяса. Вот именно такой, а еще не так давно бравый, бесстрашный и куражистый молоденький солдатик умирает сейчас внутри меня и вместе со мной. К этому в нагрузку невидимый, но гигантский и склизкий на ощупь спрут обволок и тело мое, и бессильную душу стальными щупальцами-присосками и утягивает в холодную, мглистую пучину, чтобы там в клочки разодрать и сожрать хотя бы и мертвую.
Стою я с внутренней стороны меня по самое горло в вязкой, пурпурного цвета кровушке, совсем скоро станет она мне по самые ноздри, потом еще чуть выше, и не станет Вероники: захлебнусь и прощай, «ку-ку» родные мамочка, и сын, и Аскер Бад, и Норвегия.
Когда все смутные ассоциации, как траурные осы, роящиеся в переполненном ими мозгу, на мгновение вдруг замерли, а потом разом скрестились на черной мысли о скорой гибели, желудок среагировал, и меня почти наизнанку вывернуло в белокафельном санаторском клозете.
Совсем еще недавно в виде комплимента мне поэтичный по натуре Николай рассуждал примерно так: вот, мол, у большинства женщин характеры лунные, причем зачастую то вовсе не романтические весенние
