– Браток!.. – слабым голосом позвал я. – Сюда!..
И тут же увидел в углу кухни бледного ДРЕМЛЮЩЕГО Тимурчика, действительно пристегнутого наручниками за руку и за ногу к трубе, идущей от пола до потолка.
Бедный Тимурчик тоже стал жертвой метода господина Кашпировского, который я так удачно испытал на Старухах.
Я видел, как в кухню наконец-то впрыгнул зевающий Браток (тоже, видать, и на него распространилось!..), но у меня самого сил хватило только на то, чтобы подползти к Тимуру и попытаться вылизать ему его усталую, бледную мордочку. Именно от моего облизывания он открыл глаза, обнял меня свободной рукой, прижался ко мне лицом и прошептал:
– Кыся… Я знал, что ты придешь за мной.
Вот когда в меня стали возвращаться силы! Вот когда я снова стал обретать ясность мышления и жажду немедленных действий!
– Давай! – крикнул я Братку.
Тот тупо и испуганно вылупился на меня:
– Чего, Шеф?!
– Пакет Слоновий давай!
– Ох, ёбтеньки-мобтеньки… Я ж его на балконе оставил! – охнул Браток и выпрыгнул из кухни через окно на балкон.
Я его даже обложить не успел как следует, а он уже буквально влетел обратно в кухню с пакетом в зубах!
Тут же услышал в своем радиоошейнике встревоженный голос Джека:
– Что случилось, Мартын?
– Ничего не случилось, – говорю. – Старух усыпил, начинаем Операцию.
– Где Тим?
– Рядом, только к трубе прикован.
– Чем?!
– Обычными наручниками.
– Что же вы, два мудака, ключ от наручников у нас не взяли?! – возмутился Джек.
Но возмутился и я. И жутко разозлился!
– А тебе все-таки обязательно нужно затеять перестрелку, да? Ну отстегнули бы мы его сейчас, а внизу охрана, наверху охрана, в квартире их тоже – как Крыс в наших квинсовских подвалах – немерено… Я не дам подвергать Ребенка такому риску! Выработали план Операции – давайте не метаться в разные стороны! И вообще заткнитесь и не мешайте. Нужно будет – позовем. Конец связи!
– Шеф! Я просто торчу от вас! – потрясенно сказал Браток. – Если б вы знали, как я вас, бля, уважаю, Шеф!
Я вспрыгнул на кухонный стол со Слоновьим пакетом в зубах, подошел прямо к казану на плите и приказал Братку:
– Встань на задние лапы! Можешь? Вот так… Молодец! Теперь обопрись одной передней лапой о стол. К плите не прикасайся – раскаленная! О стол, я сказал, мать твою!.. Так. Порядок… Теперь когтем свободной лапы зацепи вот эту скобку на крышке… Зацепил? А теперь тяни за эту скобку наверх – попробуй снять с казана крышку. Наверх тяни, говорю! И отверни морду, а то паром обдаст… Молодец, Браток!.. Можешь подержать крышку над казаном?
– Делать не хера! – хвастливо говорит Браток.
Мне в самый неподходящий момент даже смешно стало. Но не от того, что ответил мне Браток, а от его потрясающе нелепого вида: стоит этакая Громила на задних лапах, одной передней опирается на кухонный стол, а во второй, высоко задрав ее вверх, держит на когте большую крышку от казана. Из казана валит пар, сквозь толстый слой риса все время прорываются со дна маленькие взрывчики кипящего масла. Летят в разные стороны раскаленные брызги, и Браток, стараясь уберечься от ожогов, все время задирает морду вверх и пытается отвернуть ее в сторону!.. Картинка, прямо скажем, не сильно изящная.
Я подцепил маленькую полоску липучки в том месте, где пакет был заботливо и заранее взрезан Бобом, взял зубами толстую стеганую кухонную «прихватку», положил ее на край горячего казана с кипящим пловом, одной передней лапой оперся на эту «прихватку», как Браток о край стола, а второй лапой и зубами поднял полиэтиленовый пакет со Слоновьим слабительным и примерно с треть пакета высыпал в казан.
– Закрывай крышкой! – приказал я Братку. Браток аккуратненько прикрыл казан крышкой, но так и остался стоять на задних лапах. В ожидании следующих указаний.
– Все, – сказал я ему. – Свободен. Иди к Тимуру и встань за дверь. Если войдет тот засранец с автоматом из внутренней охраны – выруби его. Но не до смерти. Понял?
– А вы, Шеф? – спросил Браток и помчался сторожить дверь и облизывать Тимура.
– Ты, главное, стой на шухере, Браток, а я продолжу операцию твоего имени, – сказал я и стал посыпать из Слоновьего пакета всю остальную жратву – перепелок с фисташками и соусы всякие к этой дурацкой пшенной каше, которая у них (это я потом узнал) называется «кус-кус», и саму кашу, и рыбу, сваренную в масле…
И что самое замечательное было – то, что вся эта Слоновья «слабилка» моментально растворялась в любой жрачке, теряла свое первоначальное порошковое состояние и абсолютно переставала быть заметной! Ну и, как справедливо и честно утверждал Слон, не имела ни малейшего запаха. На вкус я, естественно, попробовать не рискнул. Мне нужно было оставаться в форме…
